是谁在敲打我窗
是谁在撩动琴弦
那一段被遗忘的时光
慢慢地浮现在我的脑海
……
其实现在的牒片，像这一类的歌很多。但是在风拂花叶的阳台，看云从风里穿过，蔡琴用这苍凉的嗓音唱出时，竟有了另一种感动。
低缓忧伤的声音，犹如秋风里的芦花。被掠过的风触动时，软软沉沦，对着它，荒凉的恻然。于是，从心底处漫起，一些往事，一些回忆，或感动，或感伤。
一友自远方来，我正给花儿浇水。看盈盈的绿越过枝头，漫过心间，又深了几许。
多年未见，身边的人，事都在改变，但我们交情未曾改变。他说，吃饭时间尚早，去看场电影。我不知，他为何要邀我去看场电影？但我知，他是怀旧的人。
曾经，我们都是单身的好兄弟。彼此，都在各自的情感里浮浮沉沉。于是看电影，是一种消遣时分，是一种心灵深处的慰藉。
一个人，慵懒躺在影院的椅子上，任闪烁交错的画面，在眼前晃荡不停。每一次走进影院，都有一种找回自我的感觉，可随心，可随意。感觉只有那一刻，才真，才实，仿佛其它的时候，都在努力的学着所谓的生活，虽然，那只是生存的一种方式。
在影院，所有过往的生活片断，疯拥而至，瘦了心灵，肥了回忆。昏暗的光影里，人与人之间，彼此陌生，一切都是模糊而又朦胧的概念。或许，对于活得充实的人来说，电影是一种娱乐，反之，是无聊打发时间，亦或是孤单拥抱的寂寞。对我们，应是后者。
我们喜欢，在那种氛围，感动着满满的回忆。又可以随心，放飞无人干涉的自由空间。心绪不佳时，片中忧虑，化土为泥，暗暗的光线，以特有的宽容包裹着灵魂，让我在一种单薄的思念里，去感知那越过千山万水的寸寸柔情。
若是寂寞的时候，溶身剧情，用心与片中角色，进行深层的交流和感知。在天与地之间，人与物之间，默契平衡了所有的寂寞。我埋掉现实，在梦境的边缘，看隐隐生痛的秘密，随了夜。
心情愉悦的时候，精彩的场景和美妙绝伦的画面，是最佳的嘉赏。可以随着剧情疯，还可以一个人独自偷着乐，都不重要。重要的是，还可以点燃一枝香烟（虽贴禁烟），在烟雾绕萦中编织一个温柔的梦境。没人打扰，没人会嘲笑。虽然，片子放影的是别人的故事，我过的是自已的日子，这又有什么关系呢？我要的是一种放松，没有约束，而这种忽略了现实的放松，惟有在此，在这影院，才得以坚守和不被怀疑。
后来，我们都各自成了家。很多很多年过去，不曾再去感受.影院的惬意和悲喜。一种无形的手式，似有似无的拉下帷幔，将心中的电影，裹了去。有些声音远了，有的人也走了。一切都会遗忘。总有一天，时间会教会我们怎样忆起。我相信这样的说辞。
你说，都是念旧的人。再次相聚，决定再去看一场电影，了却多年的原望。我无语。走过那些熟悉而陌生的街道，我们不知是一种温暖的踱步，还是一种隐隐生痛的感怀？终于找到地址，我不相信入眼的一切都是虚，一切都是空。可现实却又和我们开了玩笑，以前经常一起看电影的那个影院，已经不再存在。倒闭了。就连录像厅，也没了。多年的愿望还是没能实现。而且也永远不可能再实现。
时光，真的走好远了。电影时代，也结束了。那段伴我们成长的电影岁月，却根深蒂固地印在了心灵深处……
沿着那条小河，我们一直走着。不再说话。
吃饭时分，去了一家：“水无沙”餐馆。想想那奇怪的名字，真有趣。水中倘若无沙，会如何的清澈见底？会如何的温情流畅？水无沙，或许，的确无沙。但应该有一只鱼，深沉在无沙的水底。当它仰视顶上天花，渴求有沙的河水时，无沙或无水，都只能想想而已。
你走时，我送你到十字路口。看你慢慢的消失在人群。时间之门随之缓缓关上，彼此，又回到原有的现实。
今天，在你的空间，看到一段话，那是你昨天回到家写的：
“当我走过百米之后，心中突然有个想法，我回头，还能看见他吗？事实证明了我的想法。回头，他依然在那个十字路口，微笑着望着我。在他心里，可能也在想，我会回头看他吗？他是不是那样想，我已不得而知。但在那一刻，我只知道有一种感动，流淌在心底，它已经淹灭了之前的失落，让我重新振奋。”
有一个诗人写过一首诗。她说：人，都是单数的，来时是，去时也是。
我不去深究她想表达的那些关于生命的感动、落泪、伤心、缠绵、销魂、寂寞。我想说，应了她表面之意，对我们的这份情，我改说：人，都是单数的，来时是，去时也是。而情，是双数的，一头牵着你，一头系着我。
我一直怀疑我们虚耗的时间比用得有价值的时间多很多。人人都知道时间宝贵，人人却都在浪费着时间。
试计算一下，你虚耗在等候上的时间有多少？等车，等船，等航机起航，等迟到的朋友，七时到贺等八时入席，超市排队等结账，机场排队等checkin，医务所排队等看病，出门等老婆化妆换衫……
你花在找寻物件上的时间又有多少？出门找钱包、钥匙，旅行找证件，看书找眼镜。最难找的是某一本书，明知在书架上，就是找不到。想穿某一件衣服，翻箱倒箧，不见踪影。
你花在无聊应酬上的时间又占多少？可能是老同学、旧同事，约你饮茶难道拒人千里？可是见面言不及义，废话连篇。还有大小喜宴，满月、结婚、贺寿……隆重丧礼、安息礼拜、追思礼拜。本来都具一定意义，却因繁文缛节太多，虚耗大量时间，未免可惜。
你花在交通阻塞的时间几乎无日无之，每一个隧道口，都在浪费大家的生命。航班延误，交通意外，都在估计之外。
无聊上网，被一个又一个的资讯吸引，东看看、西看看，其实实用性不大，可靠性存疑，一个半天就此虚耗掉了。
一、有一种爱，从不敢忘记
你总是一遍一遍地和人家说，我是你从大桥下面捡回来的，亲妈是个俄罗斯女人，走的时候不知道为什么就不要我了。听到这些的时候，打死我都不信，像我这么漂亮的女孩子，妈妈怎么会那么狠心呢？“不信你自己照照镜子去！”面对我的狐疑，你连眼皮儿都没抬，面无表情地说。
仔细端详了一下自己，纯正的黄种人嘛，真是的！只是有一点点白，和别人稍有不同的好像就是鼻子有那么一点点向上翘，那说明不了什么的，我想。之所以这么说，我断定你是不爱我的。
听说四岁的时候我差点丧了命，也是因为你。你工作忙，下了夜班回来累的倒头便睡，根本就没有时间照顾我。可能是我贪吃什么东西拉了肚子吧，你说，小孩子有点毛病正常，算什么，吃点药就好了。可我偏偏就没好，刚开始的时候还支愣着脑袋玩得欢，后来就连抬头的力气都没有了，送进医院的时候，大夫说，这孩子都拉脱水了，严重的电解质紊乱，再晚送来一会儿，小命就没了。你听了，脸红了一下，眼神里闪过一丝愧疚。等我稍好一些，你就又开始对我吆五喝六的了。
渐渐习惯了在你的无视下生活。我的作业你从来都没帮我检查过，在能回想起来的求学的日子中，没有一次你的陪伴。一盏灯，一个小书桌，那就是我的世界。
其实我很喜欢那种静，那是一种异常丰富的静，我一直都没觉得有多么孤单，相反，那些跳动的文字，那些书里面的人物，那些或站或坐或说或笑、男女老少古今中外的作者们，常常会在我不注意的时候跳出来和我交谈，是他们让我的课余生活充满了乐趣，使我明白，世上还有那么一群人，在过着和我不一样的生活，有着和我不一样的思想，做着和我不一样的梦。这些，也许是你不知道的，你知道的只是为我买来那些书。
第一次离家，你在我哭的唏哩哗啦的时候一甩手就走开了，毅然决然的，连头都没有回。我一个人去铺被子，去打开水，去食堂买饭，学会了洗衣服，学会了和老师同学相处。不知道为什么，一到星期天，我还是迫不及待地想回家，第二天早课前再匆匆的赶回去。有一次为了多待一晚，没赶上火车，自己在马路上截了一辆车回学校。那是一辆拉石灰的车，等我赶到学校的时候，第二节课都已经下了，我也成了一个十足的“面人”。
没想到有一天你也会老，那么漂亮的女人头上也会有白发了。去商场的时候，碰见初中的一个男生，兴奋地迎上去问：“老太太，几天不见了，最近可好？”把我气的够呛，那时候你才四十岁吧，怎么会是老太太呢？我发誓再也不理他了，就一个月没跟他说话，等想知道他的情况的时候，你说，人家去南方发展了，那么小心眼。
印象中一直不太依恋你，好像慢慢长大了以后，该会做的东西就什么都会做了，就像一颗种子，什么时候发芽，什么时候放叶，什么时候开花……好像没有一步落下，也没有走偏，一直中规中矩，按部就班。也很奇怪，你那么不在意我，而我却因为你那次生病紧张的要命。
记得是一个炎热的夏天，放学回来的时候，怎么也找不见你，邻居赵阿姨从家里迎出来，告诉我说你住院了。“什么？”我吃惊不小。那么有力气的你，早上还使劲喊我吃饭来着，怎么会生病呢？
之后的两个月，我一直被赵阿姨照顾着，很不习惯。还是自己梳头，依然把小辫儿梳成歪桃，还扭着麻花劲，特像个没妈的孩子。你回来的时候有些胖了，还白了，满眼含笑地望着我。我吃惊地看着变得更加漂亮的你，怯怯地走上前，小心地抱了抱你，忽然觉得，眼前的你，怎么一点儿都不像你了。
时光如流水一般匆匆的逝去，许多往事一点点地沉淀着，一直沉淀到记忆的底层。总以为有些东西会被记忆的风沙渐渐掩埋，却没有想到，一丝清风也会荡起微澜，把久违的记忆掀开。
长大了以后才明白，其实，你一直都是爱我的，只是，用了我一开始并不懂得的方式。昨天打电话的时候你还在上班，我不能多打扰你，其实很想对你说：妈妈，有一种爱，我从不敢忘记。
二、回家
一直觉得，有雪的冬天，才是灵动而丰满的。
飘飘洒洒的雪花，顽皮地自天而降，像仙女，像精灵，像飘渺的思念，像迷幻的梦……肃杀凄冷的冬日里，在人们的心头燃起丝丝温暖，一如那一米阳光。
落雪的时候，忽然就想起他，是怎样在那么冷的一个个清晨，冒着严寒出门，半个小时以后再捧着热热的羊奶回家。雪白闪亮如同镜子般的街道上，只有他，微弓着背，小心翼翼地踏着自行车，那瘦高而执着的背影，由近而远，又由远而近，终于定格成一幅画……
而那个嗷嗷待哺的“洋娃娃”，只知道细细地嚼着香浓的奶皮，然后，再将熬好的羊奶咕咚咕咚地喝下。她不知道，他的鼻尖总是冻的通红，也没留意，他是怎样带着欣赏的满足，搓着手，用双脚夹住那个小板凳，生怕她一不小心就摔下。
时光的列车，总是在不经意的时候，把我们的眼光抑或是思绪拉得很远很长，身边的那些美，那些细微的感动，就像隔着一块厚厚的放大镜，变得虚幻而又朦胧，让人看不清它的颜色，而那些本该记得的过往，却渐渐地淡忘了。
蓦然回首时，发现他已经老了，鬓边有了白发，腰杆不再挺拔，眼睛开始有些浑浊，步履也变得缓慢了许多。只是那眼神在望向他的“洋娃娃”的时候，依然充满了关切和疼爱。而她，已经长成了一个大姑娘，不可能再偎在他的怀里撒娇，“爱”那个字，更羞于说出口了。
今天是他手术的日子，我，没能在他身边。
放下妈妈的电话，眼泪又一次不争气地流了出来。妈妈说，他一切都好，只是血压高了些；也只下了一个支架，手术比预想的要顺利得多。
不知道为什么，听到这里，我却怎么都高兴不起来。我想象得到他一个人躺在病床上的样子，疲惫而又有些害怕，像极了一个柔弱的、胆小的、急需人在身边去照顾的孩子。
什么时候，他开始变得这样脆弱了呢？
好像昨天，他还是那个雷厉风行、奋不顾身的勇者，冒着邻居化工厂一车间爆炸的浓烟，带领全厂上百名职工冲上墙头去救火。还记得接到西撤命令的时候，我哭着说什么也不肯走，因为他没走。我眼睁睁地看着血色夕阳映照下的那片火光在他周身荡漾着，那一刻，他的身影在我眼里伫立成一座永恒的雕像。
好像昨天，他还是那个板着面孔、声色俱厉的“老师”，指着那道我怎么也弄不明白的地理题，大声地吼我：“马上就要高考了，竟然连这么个小问题都弄不明白，你到底是怎么学的！”根本就没有注意到我眼里怎么转都兜不住的泪花。印象中，好像只问过他一次题吧，只这一次，我就知道了自己的`症结在哪儿。
好像昨天，他还是那个凶巴巴的、毫不留情的“警察”，还记得他给我的那一巴掌。从小到大，他只打过我那一次。
记得那是上小学的时候，班里要举行新年联欢会，我负责制做舞台背景上的梅花。先买来一些彩纸，剪成梅花的形状，然后再把它们粘到竹枝上。可是，到哪儿去找竹枝呢？我郁闷了好久。那一阵子，路上总有一个小女孩低着头，东瞅瞅西看看，心事重重的样子。
有一天放学回家，忽然看见他刚买回来的扫帚就立在门旁，眼前一亮，顾不上放下书包，捧着它就开始挑来拣去。不知过了多久，终于选好了十根竹枝，顾自欣赏着，而那把扫帚已经被我折的光秃秃的了。他回家见了，二话没说，一把拽过我，照着屁股就是狠狠的一巴掌，边打边问：“知道我为什么打你吗？”我噙着泪，看了看那把惨不忍睹的扫帚，不住地点头：“嗯，我知道我错了，我把好好的扫帚都给折秃了。”
那一巴掌让我知道，有些东西，即使不是你自己想要的，也千万不要破坏了它。
其实他是爱我的：寒冷的冬天，他总是早早地起床，去取为我订好的羊奶；门口的秋千架，是他专门为我做的，那个小女孩，总是一个人坐在上面悠来荡去，安静地等着他回家。
像每一个翅膀硬了的孩子一样，大学毕业以后，我就迫不及待地飞远了，离开了他的视线，也拉长了他的牵挂。其实我知道，那巴掌打在了他的心里，让他一直不能释怀。
因为他说过，我走到哪里，哪里就是他的家。
爸爸，过几天，我就回家。
三、二舅妈
一直想为她写下一点文字，以心为笔，思念为墨。不为褒扬，只想留下点点滴滴的回忆，还有深刻在心底的爱。
枯瘦，弱小，蜷缩在一条崭新的被子里面。如果不是看到露在外面的花白而蓬乱的头发，谁都不敢相信这铺宽敞的火炕上面还会躺着一个人。最后一次见到她的时候，感觉她就像一个无助的孩子，睁着空洞无神的眼睛久久地狐疑地望着我——她已经不认得我了。
是啊，她怎么会记得我呢？
那时候的我还是一个天真烂漫的小女孩儿，整天跟在表哥表姐的屁股后面满场院地疯跑，要么就爬到村西头那个高高的草垛上面瞭望敌情，直到吃饭的时候也不肯下来。实在是喊得急了，干脆就从上面一骨碌滚到草垛子底下，再顺手扯下一捆稻草来蒙住头。
她的眼睛很小，妈妈常常逗趣说：“没事儿，你躲到哪里她都看不见，不信你看，她眼睛一笑就没了！”我贴近了她仔细地瞅了瞅，果真只看到了两弯月牙儿，于是便放心大胆地藏了一次又一次。
于是，每到饭时，我总能听到她在村子里一声高过一声的呼唤：“雨儿啊，回家啦——回家吃饭来啦——！”那悠扬的声音很有穿透力，仿佛插上了翅膀一样，从家里的灶头一直飞到村西头，别说大人小孩儿，就连树梢上睡觉的鸟儿都听得见。
她做得一手好菜，这在村子里是出了名儿的。谁家有个大事小情的，都爱找她帮衬。而她总是二话不说，只要人家来喊，抬起脚来就走。
我真的从没吃过那么好吃的菜。其实不过是农村菜园子里面自家种的一些东西，茄子豆角黄瓜什么的。可是她做的茄子总是嫩嫩的软软的，炖出来的豆角也是收了汤汁的，上面还带着点点油星儿，尤其是那种鼓豆的豆角，吃起来特别的香。
每次我总是吃得舍不得放下筷子，妈妈就拿眼睛瞪我，然后总被她不失时机地看见，急急地说：“你就让孩子多吃点儿呗，活动活动就消化了，怕啥！”于是我就一直吃一直吃，直到鼓着圆圆的肚子再也跑不起来。因为这，表哥表姐们没少拿指头羞我。
还记得睡觉的时候，她总是抱着我，轻轻地拍着我的背，然后悄声对妈妈说：“你说，你们怎么就把孩子给弄丢了呢？多乖的雨儿啊，总算是老天爷有眼……”说着，眼圈就红了。她对我五岁时跑丢了那件事情一直耿耿于怀，责怪爸爸妈妈对我不尽心，以至于一想起来就忍不住落泪。
我对于她的心疼和呵护是没有什么特别的感觉的，印象中只是觉得她的怀抱很暖。和表哥表姐们玩得特别的开心，因为那些经历，使得我寂寞的童年多了许多鲜亮的色彩。
其实，我只陪妈妈回她家里住过两次，一次是小学二年级时候的暑假，一次是三年级时候的寒假。妈妈曾不止一次地像是自言自语又像是在对我说：“那个家实在是太穷了，又脏，我再也不想回去了。”而实际上，每次回去，她都会带着大包小裹，吃的用的玩的，塞满整整两大皮包。我也曾亲眼看见过妈妈背转身去抹眼泪，在把东西全部都放到她手里的时候。
妈妈自小就失去了父亲，是她把妈妈带在身边，像对待自己的女儿一样把妈妈养大的。在她的家里，妈妈上完了小学，初中，卫校，直到找到合适的工作然后嫁到远方。妈妈是她最疼爱的小妹，她是妈妈最亲近的嫂子，亲得就像自己的妈妈一样。
长大了以后，我才慢慢懂得了妈妈的无奈。不是妈妈不想回那个家，不想去看她，而是妈妈再也看不得他们生活的艰难，而自己在想帮助他们的时候却无能为力。
那次生病，她托人给妈妈捎信，说是想看看妈妈，一晃儿又是好久没见了，想。于是妈妈请了假过来，见了她最后一面。妈妈走的时候，她还笑着说：“你看我现在能吃能喝的，能挺过去，你就放心吧！”等妈妈出了门，就流着泪告诉家人说：“等我走的时候你们谁也别告诉她了，看她难过，啊？她离得那么远……”
她走的时候，妈妈不知道，我也不知道。我们都在忙着各自的事情，每一天不厌其烦地周而复始地重复着。却没有意识到，有那么一个人，曾经在我们的生命中长久地停留过，并留下了难以磨灭的印记，而现在，却如流星般倏忽而逝，再也寻不见了。
遗憾的是，她从生病到去世都没有想起我来，她根本就忘记了曾经对我的好；而我，却在心里深深地记得她对我的所有的爱，使我在有生的日子里，不敢忘怀。
其实，我真的有你就够了，我望而却步的小心想念过去，因为我知道过去有你，为了你我可以淡泊一切，也许你并不知道，你就是我最爱的人，你可以潇洒毫无牵挂的走，而我却要留下来收拾我们的回忆，我们的点点情意，你也肆意的笑，而我只能抱着自己哭泣、想念。我让你走是因为我不想也不愿绊住你，我想让你自由，你是我最爱的人，我这么忍心你皱眉头，这么忍心你为我该变而不做你自己，我多么怕你会孤单，怕你会没用人陪伴。
我知道你喜欢热闹，喜欢我们自己的城市，我和你一样，一样爱着我们相识的城市，因为那是我们共同的家，我也会想念、会留恋，只是我怕再拿个地方会遇见你，虽然幻想过无数此和你见面的情景，如果真有那么一天，我同样会怕，我们见面会说什么呢？你带我去的那个地方你还记得吗？我没用忘记却不敢再去，我怕再那里会再次找到你的影子，那样我又会让自己陷在深深的回忆里，我想忘记你，就像你从来就没用在我的生命中出现一样。
我多希望时间可以静止，静止到挺不到任何声音，你一定会说我傻吧！其实我就是很傻，明明很爱你却要放弃你，怎么办？回忆把我扣留却放你走，我该怎样继续那未完成的爱？一切都已经定格，为何想到你我的心依然悸动？为何听到你的消息心中是从未有过的欣喜？这些证明什么？谁可以告诉我？
亲爱的、你幸福吗？对我有遗憾吗？你心中有过要和我永远的念头吗？离开我以后你的心依旧很坦然吗？我找到我问这些一定会给你带来很大的困扰，可是我就是忍不住问了，我想告诉你，如果你累了，我的怀抱可以是你暂时的港湾，或许比暂时更远，能不能有一天可以代替永远，我无语问苍天，你是我永远没用答案的问卷，我苦苦追寻答案，却只是茫然，错过你是我最大的遗憾！
午夜了，却想记录下什么，这样的精神或许是饮了家乡风俗的茶…
时间在那再普通不过的钟表里，随着秒针均匀的旋转和发出的嘀嗒声中消逝着，在秒针的一次次的催促声后，分针也随之顺势的挪动着，时针也被带动了，它的步伐好似很沉重，却仍旧继续着…疲倦在它们而言已是很久远的事了，以致无法诉说…嘀嗒、嘀嗒…那种的速度，那种的节奏，没有特别之处，只是一直旋转的，一圈又一圈…没有改变，我静静的，自己的世界静静的，似乎不曾改变。
时间一直在流转着，这其实也是在诉说着上帝能力的奇妙，很多事物在每一秒里都发生着变化，可以是循序渐进的，也可以是瞬间爆发的，总之那一切都是那么的微妙微俏，如花的绽放与凋谢枯萎，如生命的诞生与沉睡，如暴风雨的来临与消逝…更如爱的相遇与离别。
很多时候，时间的步伐总是那么的缓慢，是的，它或许累了，它所承载的有太多太多了，人类掏空自己的智慧都无法得知它所承载的，如果有，那得知的只能说是宇宙里的一粒尘埃。谁能懂它？只有上帝。“时间过得好慢…”人们常常这样的埋怨着。偶尔猜想着，时间的缓慢或许是在蕴酿着什么、考量着什么吧？答案也只有等待时间给予。
很多时候，时间的步伐又总是那么的急促，在不经意间就溜走了，没等你清醒，它的离去只让你感叹：迟了！为何如此匆匆？是在追赶着什么吗？人类再次费尽心机去追随，不想却仍旧遥不可及。又有谁明白它呢？唯独上帝。“怎么时间过得那么快…”人们又在埋怨着。猜想着这其中的奥秘，是在提醒着什么吧？值得思想。
时间是上帝给予我们的，它是那么的忠实，也是那么的公平，它不会为某个人放慢或加快脚步。所以有回顾，因为时间不断的重叠，那是过去，那是历史。所以有努力，因为时间就在眼前，那是现在，那是此刻。所以有等待，有期许，因为时间还在继续，那是前方，那是未来。
人们常在爱情里把时间和空间定为‘永远在一起’，可这样的‘永远在一起’没有保障。这里的“永远”，爱在改变；这里的“一起”，心已不在。世界里，无论哪种的爱，我们都渴慕得着，但终将以性命的的`结束画上句号。却有一种的爱超越世上的一切，且不受时间和空间的限制，不是人们所说的永远或一起，而是同在永恒里，这就是上帝的爱，爱从上帝而来，因为上帝便是爱的源头，愿你打开你的心来接受这份爱，拥抱这份爱，不会离开，且永恒不变。
此时不要言语，听，风的声音，来了去了，好不匆匆，其实它只是安静了，它就在你身边。听，心的声音，跳动着，其实它渴慕的不是虚浮飘渺的世界，而是一份真正永恒不变的爱。听，上帝爱的声音，呼唤着，我们常常的软弱，犯罪，心里常有妒忌、仇恨、自私、贪婪、恶毒、诡诈，欺骗…这些的罪总捆绑着我们，耶稣因为爱我们，以无罪代替有罪，被钉十字架，为要叫一切信他的罪得赦免，不再被罪所捆绑，得完全的释放，请将你的心归回，就在你敞开心扉真心接受的那一刻，慈爱的上帝将赐你永恒的生命与爱！永远同在。亲爱的朋友们，愿藉这篇日记让你们听见主耶稣基督爱的呼唤，得着真正永远不变的爱，不要等时间离去到无法挽回的那一刻才醒来，不要让世界的虚浮的快乐蒙蔽你的心眼，更不要因为无知远离真理！这份爱就在你面前，盼望在这一刻你可以得到，永远的拥有。耶稣爱你，永远的爱你！
愿意这一刻开始接受耶稣基督的，请做以下决志祷告（或到当地基督教会咨询帮助，不便的请登“基督教网站了解）。亲爱的主耶稣，我（祷告者姓名）感谢你，在过去的时间里，我在罪中沉沦，求你怜悯我，我愿打开心来接受耶稣基督做我生命的救主，因你爱我为我被钉十字架，愿你以你的宝血洗净我一切的罪，使我成为圣洁，我愿将心归回在主里面，我愿主掌管我生命的主权，加我力量，与我同在！主我感谢你的爱！祷告奉救主耶稣基督的名求。阿们！做了以上祷告你便是决志信耶稣了，愿主祝福你！
时间在流逝-优秀散文
时间在流逝_优秀散文
子在川上日：“逝者如斯夫，不舍昼夜！”这是古人对时间流逝的惆怅与无奈。
时间无形无影，无声无息，无光无色。然而，时间却又无处不在。静静地深思难题，认真做题时笔尖的转动，撕去的日历，老人的白发，诸如此类，都显示了时间的足迹。
时间在流逝，看窗外的果树慢慢长高，赏路边的花朵慢慢美丽，聆听小雨细细的响声。时间在流逝，水稻由碧绿到金黄，小蚕由蚕子到成蝶，丑小鸭变成了小天鹅。
时间在流逝，我也在不断长大，童年的那份快乐随时间的流逝，如流水般一去不复返，随风飘动的都是美好的遗失。流逝了17个岁月年华的我，由稚嫩走向成熟，懂得许多人生道理，学会了辨别人世间的真与假，善与恶，美与丑。
“落日无边江不尽，此身此日更须忙。”陈师道如是说。与时间赛跑，我们要乘着奋斗的羽翼，翱翔于时间的长空，去摘取那璀璨的繁星。用奋斗去诠释时间的'意义，用汗水去感悟时间的真谛。
当我们走过峥嵘的岁月，驻足回首观望时，岁月的霜卤在我们身上留下多少凄深的齿痕。生命又在一季又一季的寒暑中交替着，渐渐地，苍白的青春也在时间的长河中消逝。
一株生长在沙漠里的蒲公英，干旱时节依旧踏踏实实地生长，不言弃也不忧虑，但只要遇见一次阵雨，它就会尽可能地储存水，也不会顾虑重重，因为它在意的只是当下。面对匆匆的时光，我们要做点什么呢？我们又能做什么呢？苦思冥想中，时光又悄无声息的飞过了。
时间在流逝，我们应当牢牢把握眼前，珍惜现在。珍惜现在，并不意味着“今朝有酒今朝醉”，而是拥有陶潜一样淡定的心，可以“采菊东篱下，悠然见南山”，可以达到落英缤纷的桃花源；珍惜现在，也不意味着忘却过去，放弃梦想，而是让我们学会踏实地迈出步伐，自信面对人生。
时间如念珠一般，一天接着一天滑过，串成日，串成月。我们不必在乎念珠可以串多长，我们只需去留念串念珠时的酸甜苦辣。
时间在流逝，我们无法控制，但我们可以不虚度它，充实生活的每一天，善用时间，我们的人生才有可能富有效率，我们的人生才有可能更为精彩生动。
时间的车轮随笔散文
秋风来了，带来了萧瑟；无声地抚动着树叶，仿佛在说这就是岁月；而树叶却并没有保持着沉默，而是唱出了歌。天上的白云并没有聚集，看上去好像是有些潇洒和飘逸；偶尔也可以看得云彩就像是漂移，令人感到惊奇，也像是慨叹着时间的消逝。默默地坐在树下，看着日渐消瘦的花，有些叹息，过去的日子，已经成为了历史，不可能会回头，也不可能会停留；只能是慢慢地从身边不断地溜走。这个时候的心，有些郁闷，看着浮云，看着天空中的太阳，而惆怅，在心底流淌。
时间的车轮，总是这样在身后留下斑痕，却从来就不可能会留在身边，总是让忧伤弥漫。曾经想要追逐着时间的车轮，想要拥抱着时间的魂；竭力张开双臂，而时间的车轮总是毫不客气地划过双臂，只留下一条淡淡的轨迹；可以看到曾经的旧时光，可以看到过去的张扬，可以看到曾经的激情澎湃，可以看到曾经想要的未来；也有着模糊的云烟，缥缈而又灿烂，却不曾带有任何的喜悦，挂着月色的残缺；而那婵娟，却总是那么遥远，凝结在心底的`柔情，只能是一个梦境。
时间的车轮，总是带着深沉，没有任何的肤浅，和脚下的足迹相伴；就像是一个巨大的、不可阻挡的骄傲，凸显着每一个人的渺小；很不客气地碾过我们的身体，让每个人都感到凄迷。从来就没有任何的真情，从来就显现着它的轻盈，也可以看到它的沉重；像一缕清风，飘过了天空。无论是否伤心，无论是否是秋还是春，都会从身边经过，带着萧索，带着好像是过错，让每一个人都会变得惊慌失措；并不是失落，只是有些像夜晚中燃烧的篝火，在天亮的时候，只留下了灰烬再也什么都没有。
时间的车轮，留下了无数个疑问，却总是像奔腾的大海，滚滚而来，又是滚滚而去，却不知道它的去处。可以看到它的足迹，却不可能会摸到它的痕迹。这不是游戏，却让人痴迷，也让人回忆，更让人追忆。有多少次，都想把往事，重头再现，不会再让忘情水出现，却不可能会有着任何的改变。想要追逐时间的车轮，即使是身心疲惫，伤痕累累，却不想沉沦，依旧想要打开明天的门。这就是红尘，坎坷在身体上很不客气地留下了吻，挫折在日子里曾经使自己变得蠢笨，而脚步依旧向前，不曾想要在过去的时间里流连。
时间的车轮，总是很不客气地在脸上留下皱纹；心中的疑问，伴随着时间的深沉；时间可以从指间滑落，却无法遗弃心底的那一份执着。也许想要梳理着过去的时光，却增加了心底的迷茫。没有任何的书笺，可以记录下时间留恋；没有任何的温柔，会让时间稍作停留；即使是刚刚从母亲腹中孕育而出的生命，时间也不可能会留情。婴儿笑的烂漫，看着时间，一天天，直到没有了那一份悠然。时间没有留下温暖，只有着生命的斑斓。这是沉静，也是时间的旅行。
时间的车轮，无情地碾过前进路上的人。时间的路上，也会有着花香，也会有着芬芳，也会总有着故事，也会有着离奇，也可能会有着诗意；有着令人沉醉的梦境，也有着令人破碎的清醒；涌动的朦胧，没有片刻的轻松。时间是不可能会有着眼泪，也不可能会像人一样疲惫。孤寂的时间，可以听到每一个人的呼唤。时间的车轮走过，带着多少人的失落；而时间总是沉默，别有着一番滋味。叹息一声，时间如水行色匆匆，没有任何的声音，就像是天上的云，只是留下了梦境，留下了遗忘的情。
感悟时间散文
亘古，他在草原奔驰，自由潇洒跑出了原野，跨过了大陆，就连整个宇宙都可以任由他遨游。天上的美丽星辰无一不被他所拥有，地上的生灵也被他操控着。这一切也许是一盘存着游戏规则得棋。他是谁——一个年老的时间老人。
刚出生的婴孩，在啼叫声中出生，你的游戏才开始，他善良的给你时间学习吃饭，走路，穿衣服…让你学会一个人基本要有的生活习性，这时候，他对待每个人都是公正平等的。
懵懂的孩子总是无忧无虑，时间把你养在安乐窝里，让你享足安逸，你经历的'事情太少。你将不能知道时间的珍贵。每个人思想的启蒙时间有早有晚，时间也许是一位老师，而作为老师，他愿意的是让你从生活中发现和领悟的能力，自己能在时间下自立自强。可惜，有的家长过于的溺爱孩子，孩子自己也就不愿改变，甘愿好吃懒做，碌碌无为的生活着。
对于一个努力拼搏的人，时间显得可怕，无时无刻不在压榨你，让你得不到太多时间。一天只有24小时，除了睡觉吃饭的时间，闲聊娱乐的时间，赶车做事的时间我想剩下学习或则工作的时间真不多。偶尔能得到一点多可利用的时间，它会使你像一个温顺的臣民在承受的他浩荡的黄恩一样，接受着她的润泽。
人生漫漫，它如云烟，一个人是会老的，他会让你知道什么是衰老，皱纹就像屋檐上长满青色的青苔上摇曳着的荒草，你添上了拐杖，在冬日的阳光下静美的回忆过往岁月的长河里那些可爱的人可爱的事。
时间让你消磨掉从前的任性，让你从容得面对生活。你也许现在觉得时间可少，但是时间是从海绵里挤出来的，是从鲁迅省掉喝咖啡的时间里挤出来的。年轻气盛，怎能不拼搏。
我相信：唯有善待时间，他亦可把你善待。
关于遗忘的时间散文
翻开岁月的帘，轻敲过往的茧，才发现铅华早已洗尽，风尘早已枯染。回头看，一切的爱恨贪嗔，终究在后来的的岁月里，独自荒凉。 -----题记
暮色苍苍，踱步于幽寂市井，凝眸看人潮熙熙攘攘，多少容颜被岁月染成沧桑，多少心境被岁月凝为洪荒，多少爱情被岁月无情流放，多少友情被岁月辗转成为过往。这无颜的年月，何时才能如断线的风筝，挣脱紧缚的绳索，独自流浪。
岁月悠悠，轻捻一瓣花香，在细雨零落后的黄昏，信步于公园一角，闻花蕾绽放入鼻的香醇，看百花竞美，野草争芳，读过往岁月，解宋词徜徉。在于饭后静啜一茗香茶赏云卷云舒早已是无数文人墨客笔下的风花雪月，于我也是。可这浮躁的年月，却任由这样的幻想成为飘渺云烟，多少人现在的向往，终究在后来被茶米油盐酱醋所替代，那些宛然优雅的心境也只能在后来的过往里灯影摇晃，只影凄惶了。
细数这半世光景，心早已被时光打磨的'绝世无双。岁月如歌，行走于过往的长廊，懵然发现太多人被过往羁绊，太多感情为过往痴狂。这无解的岁月让多少感情话尽凄凉，这无果的岁月让多少友情渐次相忘。曾经的爱情，被触景生情，曾经的友情，被偶尔一声额外之音轻溅起一片片涟漪，就这样，不知觉间，哭了，想了，慕了，到最后，终究是感情围堵了过往，任心蕾的芥蒂绕满岁月的花墙，徒添了半世怅惘。
人生本来就是一场荒唐，但过往终究只是一面围墙。总会有天，要放下满墙凄荒，看墙外的世界云烟飘香，用墙外的春光曲温暖心涧处的那丝丝荒凉。总要学着长大，总要学着向前，要何必整日独倚轩窗，把过往囚桎于瑟瑟琴弦，日复日年付年的独奏琴殇。
物是人非，太多的事情被岁月无情风化，珍惜眼前人要是多少人儿的无尽臆想，将过往遗忘要是多少断肠人的奢望。执于一念将受困于一念，非要待得三千青丝换成万缕白发，非要待得悠悠芳华瘦尽黄花才能将过往遗忘么？
人总不会轻易知足，也总是在失去之后回首看来时的路，苦笑弄愁。我看过太多人的心殇，对过往早已麻木不仁，要何必背着过往的伤痛掐指度日，更甚是带着自己的阴霾笼罩在亲人的庇护下。拼凑的伪装将多少亲人刺痛，枯竭的冷霜要寒冷了多少友人的问好，到头来，终是在夜半三更月照窗棂折射出来的孤影下，黯然感叹身边的人渐行渐远。
岁月何以堪，总要面对，总要放下。曾经的爱情在不经意间凝为了过往，逝去的友情在虚妄间拌为了雾霜。故日的岁月一句问候总可以被我们轻而易举的越过万水千山籍由清风送往，今夕的时光一声想念的弦音却被多少人借由过往的殇而渐次遗忘。彼岸花开，相遇既是缘分，用余生所有的微笑对待现在的时光要有何不忍。
但不得不忘，岁月的长河里我们用真诚去耕耘，收获的既是现在的离殇也有曾经纷纭的情愫。那些微笑的，徘徊在脑海的画面或许足矣在暮年之后静静缅怀。让过往的殇被岁月遗忘，让过往的痛被时光封缄。放下曾经的柳碎花殇，看晨曦的光，照亮心间每一寸被阴霾笼罩的地方。
时间流逝散文
时间，滴答滴答地流逝。而你我却在美好的时光里相望凝视彼此，伤感无花的结果！我想：这样的结果并不是我们想要的，却也无力做任何改变。
看着时间一天一天与我们挥手告别，我多想对你说：想你的心情像时间，在这孤寂的岁月增添了一丝璀璨的光芒；像油画，描绘下思念的模样，增添上美丽的色彩；像夏季的夜空，在安静的夜晚，想起你抬头仿若看到夜空中一闪明亮的星星，对我微笑！
不知道，有多少的时间让我停留在你的身边。目睹着你的生活，度过那些在一起不易的美好时光。我很喜欢听歌，大概对你的喜欢是什么时候萌生的，我自己也记不清了。只是清楚的记得那份悸动让我觉得如此美好。
日日夜夜，想要与你笑谈风声，忘记时间的早晚，直到我们都困了，彼此留下一个暖暖的拥抱，一句简单且暖心的：晚安！
一个人的时候，听着歌，站在阳台看着眼下的世界，不禁的想起那天乐园的美好。然后一个人独自傻笑。时常我也会在想，你是否如我一样，怀念那天的美好呢！那天应该是人生第一次走进小时候做梦都想去的乐园，却也害怕。
当内心的恐惧被突如其来的温暖侵入，是一双厚实而温暖的手，那个人是你。我曾多次想，你是喜欢我的，却不敢确定。直到那天你给的手心传来的温暖，拥着的安心，我知道喜欢不是单向的。我想，这是一种不言而喻的'开心。在我每次想要你陪伴着时，你都在我身边。
很多次，内心渴望的是在某一天，你会紧紧拥着我，在我耳边轻柔深情地说一句：我想你！然而，我却不知道这天的到来也许是很遥远的以后都可能不会实现的。我总是会无常的突然难过，然后在夜深人静的时候去用尽所有想你。
我心里有份美好，不曾想你知道。看着你，一天天目睹你的喜怒哀乐，也许在不久的将来回忆起来，脸上扬起的是最幸福的笑容！
几何时，我有怕某一天你会将我遗忘，那样该是多么的难过。甚至那些我们一起度过的美好时光都将随云烟被风吹散在你的心中，不着一丝痕迹。我并不知道会不会有这么一天，但我却很不想它在不久的将来会实现。
我有太多的心情，有太多的话想要诉说给你听，那个世界只有你我。这样一个空间，我唱下最动听的歌声给你听，而你就这样微笑着安静地坐在我的身旁牵着我的手，听着歌声里的爱与燃烧无尽花火的思念。这样的一个空间，你会喜欢？
我怕有一天，我的记忆老化，那时我该有多害怕记不清曾经那些点点滴滴。我想，我一定听不到在有生之年可以听到你一句深情的告白。
时间的声音散文
“嘀—嘀—”，母亲放在枕边的闹钟响了，她动作轻缓的开始穿衣。走到厨房，在天色还未微明的这个时候，开始做我的早饭。“叮—”，是母亲的电饭煲给予她粥已煮好的提示。她摆好碗筷走到我床边，柔声将我叫起。睡梦中的我睁开双眼，看到她时的每一天都是清晨六点整。
顶着昏沉的脑袋喝着粥神游，她会拿好书包在每天六点半准时的催促我：“好了，赶快别晚了”。
上午在上学，虽在学校但因已是高中，还是会带个手机在口袋。常年的.胃病，母亲总是会在十点时准时的给我打一个电话，静音的手机在口袋里隔着衣服也感到了它的振动。从不会接通直接拿出药来吃，母女心有灵犀许是如此，果然，母亲不会再接着打第二个了。
晚上吃完饭便会到自己房间里做功课了。埋头于无数的书堆，时间便会悄悄流逝，毫无感觉。正在因一道数学题焦头烂额，火气直冒时，桌边随手可取的地方总会有一杯水，普通的白开水而已，却是母亲在劳累了一天，还坚持每个晚上九点拿到我房里。熬至深夜，伸个懒腰走出房门，母亲多半会在绣那幅《金榜题名》，说是要赶在我高考之前绣完图个吉利彩头。看到我便放下针线，也不曾看钟就柔声对我说：“写完啦？十一点多了，睡觉吧”……
不记得生为婴孩第一次看到的人是谁，但仍可以肯定是妈妈温柔的笑，因为从小到大的依赖便不会知道珍贵，直到母亲上个月因脂肪瘤住到了医院。在家里的就只剩下自己，没有期望中的自由，来的只是担忧和无助。
习惯了她在六点唤我起床的声音；习惯了她在十点担心我吃药的振动；习惯了她在九点端到我手边的水；习惯了写完作业看到她穿针引线的身影……原来母亲早成了我生活上最准确最信赖的钟，提醒着我生命中的每一刻。那时间的声音便是她轻和的话语，是不善言辞的母亲对我全部的爱。记得有篇寓言说：“只有时间才能明白爱的深刻”。其实对我来说，只有时间的声音才能让我如此感动铭心。
想到这，心里就不再平静。放了学我猜我会飞奔到母亲身边，告诉她，她对我有多重要，还有：我有多爱她。
时间在流逝-散文
是孔圣的“不舍昼夜”，是庄生的“白驹过隙”，是曹孟德的“譬如朝露”，是陈子昂的“怆然泣下”，还有那句拨动无数少年心弦，触落无数老者清泪的“你聪明的，告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢?”面对时间的流逝，旷达如一代枭雄，依然会感叹于“神龟虽寿，犹有尽时”;洒脱如千古诗仙，依然会伤怀于“朝如青丝暮成雪”。
在时光的河里，人是悲剧性的，无法将时间定格在你喜爱的某个时段，只能服从于它的指使和安排。衰老不可避免，幸福无法永存，未来不可提前支用。这是人的无奈，是人的宿命。但时间又是一种有规律的意识流动，并且依附于物质的移变。因此时间没有绝对的稳定性，在不同的事物和感受里，时间的长短、质地、光色、轻重又相对各异。人不能改变时间的结果，但完全可以改变时间的质量，在流逝的悲哀中诗意地行走。
历代诗人对时间的残酷都有所领略，在他们的作品里，逝者如斯、人生苦短、白驹过隙的感叹让人仰天长叹。人这一辈子太不容易了，儿童时期懵懂无知，青年时期不懂得珍惜，中年又忙于工作和家庭，退休了，该歇歇了，但夕阳无限好，只是近黄昏。这样一想，人就是时间的奴隶，一辈子活来活去，就是凑够年龄，两眼一闭，两腿一蹬，吹灯了事，算是完成了一次匆忙遗憾的旅行吧。经过了，看过了，哭过了，笑过了，最后化为灰烬彻底永诀。
我们都有这样的感受，当人们处于某种陶醉状态时，感觉时间过得很快，这就是时间的相对性，这说明人快乐的速度要低于时间流动的速度;当人们处于孤独无聊的'状态时，感觉时间无限漫长，这说明心的跋涉速度远远高于时间流动的速度。因此快乐可以让人拥有更多的时间，也就相对延长了人的寿命。因此，世上没有绝对的永恒，却有相对的永恒，相对的永恒是人类摆脱自身悲剧命运的唯一出路。正像西西弗的无休止的劳役，如果他在搬运石头的过程中，能用心感受太阳的美好，感受花草鸟虫的美丽，那么也算不上一件太苦的差事，也就会改变对时间的认识，拥有相对的永恒。
苏轼曾说：哀吾生之须臾，羡长江之无穷。那是因为他处在痛苦之中，所以才会感叹人生的短暂，羡慕自然万物的无穷无尽。但苏轼很快悟到了一点，那就是：“惟江上之清风，与山间之明月，耳得之而为声，目遇之而成色，取之无禁，用之不绝，是造物者之无尽藏也。”他是把自己的生命寄托于山水，主动延缓心的前进速度，所以他才会用相对的眼光看待时间，也就能超脱尘俗，快然自足。他说：“盖将自其变者而观之，则天地曾不能以一瞬;自其不变者而观之，则物与我皆无尽也。而又何羡乎?”苏轼看到了时间的脆弱之处，感觉到了万物的沉静稳重的生命速度，即使人不能像生物一样对周围的变化几乎无动于衷，但也可以通过意识的变化来改变时间的流动，这也是一种相对性。以人的认识，自以为蜉蝣朝生暮死生命短暂，是一种悲哀，殊不知，在蜉蝣看来，也许它的一生就相当于人类的百年。越是有生命的事物越是有时间概念，石头就不会感觉时光之痛，这就是人类的脆弱，人类应该向自然万物取经，以达到相对永恒的目的。
在时光的河里，我们并不是悲哀的浪朵，我们跟着时间行走，靠改变自身来改变命运，实现相对的永恒。这样，我们无论用什么样的方式来创造快乐，都会无怨无悔，时间也就无所谓长短，也就可以超越时间的藩篱，自由天地间。
活在时间中的散文
即使你静静的一动不动，时间仍会在你身边流走，即使你不期望某个日子来到，那个日子仍会到来，光阴是你唯一不用努力便可自动来得到的财富。它源源不断的到来，源源不断的到来，直到某一天戛然而止。但实际上，戛然而止的只是你的生命，而不是时间，时间会平静无痕的越过你，继续前行。而你会被无穷的岁月掩埋，你只能经历和占有很短暂的一段时间。在这段时间里，你是一个人，是你自己，而不是“永恒的造物本身”。当你不再是自己时，也就意味着你汇入了普遍的永恒，时间再也不能奈何你，但也不再对你有任何意义。人的生命只是一种短暂的现象，你不能即拥有生命，又同时拥有永恒。
等待是一件让人痛苦的事，我们期盼着某个意愿的结果到来，可那个结果和我们相隔着时间。时间不用我们盼望就自动来到，而我们想要的那个结果，却可能终生都不会来到眼前。但这个结果却让我们穿越了如许岁月鲜艳的容颜不再，皱纹布满额头。事实上，时间与我们心中的愿望没有多大干涉，它可以摧残我们的容颜，但并不必然的让我们的心灵变老。属于肉体的一切都在时间的掌控之中，但心灵却可以持久的与时间抗衡。等待是一件与时间有关的事，但不变的等待却超越了时间。
我活在空间中，但更活在时间中，空间放置我的'身体，时间让我的生命改变。但在更多的时候，我会“忘记”时间和空间，活着把空间具化为所居住的房子，把时间具化为上下班所占的时段，目标的预期，列车到站的时刻，约会时等待的焦急。实际上，当我们来到这个世界，时间便与我们相伴相随。我们走过大地，然后消失，留下这时间和空间的世界
当我们回忆某个时刻时，就意味着再也回不到那个时刻。那个时刻只会在我们记忆中定格，而不会为我们再次出现。那个时刻在成为那个时刻时，便恒久的离开了我们，再也不会回来。自在的时间我们永远无法把握，因为它对于我们只是一种永不间断的流逝。我们必须把当下的时刻看做相对静止的东西，才能部分的把握它。一秒钟对我们没有什么意义，一分钟对我们就有了一些意义，一小时对我们的意义就大了许多，而一天的意义对我们就相当重要了，我们通常会把一天当作一个独立的时间单位，过去了一天，我们才会认为时间过去了。只有以星期，以月，以季度，以年为单位的时间，才会让我们感到时间本身的流逝。
送走的时间散文
有个以前对我不错却多年不见的阿姨给我打电话了。关于别人，只字未提，只是对我寒暄，道一道思念。
曾经那些以诚待之的人，经年后，也许是留恋我的。
有时候，诸多往事在你当下的生活中本是空白，看似一望无际的平静却总会因为一缕微风、一片落叶亦或是一声呐喊跌宕起伏，翻滚着把你带回过往的岁月。如果说往昔是一杯美酒，那回忆便是一场宿醉。
如今在脑海里根深蒂固的人，是曾经朝夕相处的同学、朋友、舍友。我知道这三者之间有交集，不能并列而谈，但每类里都有那么三两个人怎么都忘不掉。群居的日子是值得回味的，因为当你有一天不再是学生，才会发现邀上闺蜜们三五成群逛街的时光是多么的奢侈。你把自己所有的好与不好都暴露过给这些人，但她们却从来不会片面的对你评头论足，谈笑风生间点亮了你的生活。
原来，所谓的男神女神竟如此的苍白。沉淀下来的是真真切切的存在，精神上的`只会慢慢面目全非。
越来越觉的自己是一个不善于用文字、话语表达情感的人。看着好久没更新的签名、动态，绞尽脑汁也不知道该写什么。不想刻意，只好顺其自然，等待姗姗来迟的灵感。但私下的默默关注是怎么都改不掉的，平时很熟的朋友，很少在线上私聊，依旧在想念的时候，点开微博，感叹你们的近照，还是那么美。偶尔半夜没有睡意，拨通烂熟于心的号码，八卦诅咒也充溢着喜感。我们一起年少过，长大后仍是彼此最温暖的存在。
所有辞藻华丽的句子都能压缩成主谓宾，生活也一样，抛却浮华，是没有悲伤也没有花朵的平淡。快乐彰显的时候，痛苦也是放大的，人心经受不住起起落落的折磨，倒不如把一切压缩，淡然地过活。
大家都问时间去哪儿了，却忘了是我们一点点送走了时间。你问她为什么不再回来，你可知道覆水难收？我不知道为何偏爱追忆，或许别人的故事里也有我。留下的、消退的、遗忘的不道喜悦伤悲，时光缱绻，我想它听得见我心底起伏的波澜。
对时间的欲望的散文
晴朗的天空，漂浮着午后淡淡的云，独自走在尽是落叶的小道。风吹来，打了个寒颤，把衣服裹紧了一下，在阳光下我居然感到寒冷。突然很想念夏天的味道，因为我曾惬意的走过这里。
也是独自的走过。
记得，绿柳浮动，阳光通过叶子的空缺，在小道上跃动。我心情开朗，独自的走过。
时间，粗心的人总看不见它的潜行和漂移。我亦未觉。
而寒冷却将我从昏噩中喊醒。我有些不情愿。而不情愿却始终是一种情绪，它代表不了事实和本质。
同样的路，同样的走过，却是不一样的感觉。
为什么？我想……
我想：那是时间的不同。
却不单纯是走过这条路不同时间的本身。
而是，我曾走过，今天再次走过，这之间的时间。
在这些时间，岁月历练我们一直想单纯的心。年轮篆刻我们不曾察觉的邹纹。爱情波动我们如镜的境地。
我们曾轻狂，我们伤怀。
我们曾真挚，也曾把自己欺骗，给自己讲述欺骗自己的理由。
总之，时间还是时间，我们却不再是我们。
时间可以改变我们，我们却改变不了时间，一切似乎是注定的。挣扎似乎，很苍白。很无力。
所以不同的时间，走过，相同的地方，总有不同的`感悟。
而这，是时间赐予我们的。
时间，让人生，也让人死。更何况感悟，伤怀，那不消说。
曾想，这怪时间吗？
时间能掌控这么多。有些茫然和恐惧。
却又在转瞬间明白。
我们只是甘愿做时间的奴隶。时间只是抓住了我们的弱点而已。
所有生的希望，死的弥留。爱的拥有和失去，都因为欲望而产生。
那是人只想得到，不想失去的欲望和本性。自己给自己戴上枷锁，自己给自己锁扣了烦恼。
怨谁呢？只有自己。
淡泊、宁静，忘记，把自己的生日忘掉，不想今昔何年，让该去的去，真实的活。我这样想着。继续走，突然又觉得仿佛回到了夏天。那些看不见的绿似乎在眼前涌动，其实我什么也没看见。
时间走过散文范文
“这是什么菜？”晚餐桌上，丈夫点头赞许，“这青菜好，我喜欢吃，以后多买这种菜。”
我听了啼笑皆非，立即顶了回去：“见鬼哩，这是什么菜？这是青江菜，两个礼拜以前你还说这菜难吃，叫我以后别再买了。”
“怎么可能？”
“怎么不可能？上次买的老，这次买的嫩，其实都是它，你说爱吃的是它，说不爱吃的也是它。”
同样的东西在不同时段的差别之大，几乎让你忘了它们原本是同一个！
此刻委地的尘泥，曾是昨日在枝头喧闹的春意，两者之间，谁才是那花呢？
今朝为蝼蚁食剩的枯骨，曾是昔时舞妒杨柳的软腰，两相参照，谁方是那绝世的美人呢？
一把青江菜好不好吃，这里头竟然牵动起生命的`大创痛了。
你所爱的和你所恶的，其实是同一个对象。只不过，有一个叫“时间”的家伙曾经走过而已。
时间静静流逝散文
时间在不知不觉的恍惚中，静静流逝，一晃而过的时光易逝，留不住的人，留不住的物。
那年我正处在低谷，学业不顺，前途渺茫。同伴大多离我而去，我没有退路，却又无法向前。
那天她突然找我，原因我早已忘记了，只记得当时的我心潮涌动，因为她是被众人追捧的花季少女，而我，只是她的一个刚刚跌入低谷的默默无闻，毫不出众的'同学。我们的命运本应永远没有交集的，就像是两条平行线，同一个平面，不同的世界。
她主动帮助我的学习，还和我聊天，那样的年纪里，平时男生碰了一下女生的手便可以被人说上半天。突如其来的温暖，让我竟不知所措。
命运就像风，来回吹，可能下一秒，你的命运就不一样了。
我们就是这样认识的，但也只是认识。说来惭愧，我和她同班两年，那天以后我们才算是认识了。
放学的路上，她是和我同路的，那时候的我，没有她的开朗大方，只是等到旁人的回了家，我才会上前说句话，绝对算不上是搭讪的，一般都是一句，今天作业真多，之类的。有时候她回我一句我便能高兴半天，有时候她没有和我一起走，我会惆怅三天。
我原本以为我们之间就是这样了，平平淡淡，直到毕业，进入下一所学校，各奔东西。但人生总是有一些，意想不到的惊喜。
那次我在屋后的小溪里捉鱼，拿着一个小网兜，玩的不亦乐乎。这时，不知道她从哪里跑了出来，看见了我在捉鱼。我不好意思的挠挠头，笑了笑。没想到她也对捉鱼感兴趣。我俩就一起光着脚，弯着腰，在清清凉的水里找着游鱼。
我忘不了她那天浅浅的笑，那开心的模样。
小溪里，有一个男孩，一个女孩。一阵风掠过水面，女孩打了一个颤栗，不由的拉紧了衣服，男孩的手动了动，最终没敢拉住女孩的手……
有人说只要校园里的爱情才是真正的爱情。
我不知道我算不算，因为直到最后我也没有对她说那句话，毕竟，大家都是学生，说了，只是多一个遗憾……
如今已春寒料峭，我即将面临人生的另一个转折点，心中无数的想法压抑在心底，却再也无人倾诉。人生就是这样，青春的时候从不承认自己的想法，将来老了才觉得可笑，虽然我们口口声声的道理，但当事情真的来的时候，有多少人可以面对现实。既然我们学不会珍惜，就学会云淡风轻吧！
时间碎片散文
年轻的时候，总是以为还有大把大把的时间供我们去挥霍，总是以为这世界在我们的手中，我的青春属于我，我的地盘我会做主。
那时，我们每一个人，都想成为这个世界的主宰，天马行空，我行我素。
可是后来呢，等慢慢长大了，像天上漂浮的云，开始游走四方，开始时，幻想抱着自己那份始终不渝终老，理论中沿着属于自己的时间轨道前行，不屈不挠。
再到后来，时光渐渐磨平了棱角，人也变得温和起来。
那些静静安坐在教室里晨读的日子早已离我们远去，那些一操一场上男生矫健的身影渐渐模糊，那些紫藤花架下情窦初开蔻豆年华少女的倩影，已成为昨日回忆。直到后来，结婚，生子，慢慢成熟，或看庭前花开花落，观天空云卷云舒，或双肩挑得两付担，步履维艰一步行。而这个时候，才知道，我们并不是世界的全部。
我们，只是时间隧道中的一个碎片。
当我们回头望望过去的时候，那些大把大把的`时光很少是属于自己的，那些被我们忽视甚至一浪一费的大片时光，就像云，飘走了，再也回不到过去的位置，而真正让我们抓住在手的，只是一些时间碎片。不过，也就是这些时间碎片，虽说点点滴滴，零零碎碎，却串联起我们走过去的每一个值得怀念的日子，也包括那些被我们渐渐淡忘的岁月，渐渐淡忘的事，渐渐淡忘的人。
有人说，再坚强的人，也最终会被时间打败。我觉得，这句话不无道理。
时间，真的是一个奇怪的东西，它能让人从宝剑锋从磨砺出直至功成名就，登峰造极；也能使人一念之差顷刻之间一败涂地，万劫不复。成功与失败，是人的因素所致，更是时间上等待的结果，仅此而已。
而我们这些极为普通的凡人，无论苟且，无论欢娱，无论进取，无论萧然自得，却无时不在时间碎片中度过。
想想也不错，每天一抽一出点时间碎片，看看书，写写字，听听音乐；或钓钓鱼，打打牌，做做饭菜；或逛逛街，会会友，到处转转。在时间碎片里，去品尝生活本真的味道，何乐不为？
与时间平行-散文
时间有两条，一条在我左边，一条在我右边。听说，是我扁瘦的身体，在向理想冲去时，时间被我的身体劈成了两半。当时，我非常恐慌，担忧时间会就此凝滞，可在我万念俱灰后，猛然发现，时间依然在飞逝，它们的生命力远比我所想象的要旺盛得多。慢慢地，我从时间止步不前的恐慌中挣脱了出来，可我发现，自那以后，我的身体却变得麻木，没有任何知觉。于是，身边的人都在咒骂我的冷酷，可是又有谁知道我正在面临生死的抉择？
我从来不担心孤独，即使我失去一切，可我还有孤独。孤独与时间同时赋予了我自由，而我却偏爱孤独，孤独的感觉似一个人的智慧，又如一个人的哲学，即便有人谦恭的来向自己请教，也是拒人于千里之外。只想独占，不愿与人分享，这样的自私源于自重感。因为怕失去，所以抓得更紧，可最后，也不过是竹篮打水一场空。
与时间相比，可能自我的思想更为重要些许。试想一下，一个人，走一条长长的路，这时，秋风乍起，落叶满天飞，心也会跟着慢慢地走向萧瑟秋天的深处。当然，一个人的性格色彩过于忧郁伤感绝不会是件值得恭贺的事情，可有些在生活中失重的人却会牢牢抓住，引以为精神生命。我们没有选择的余地，唯有随遇而安。
很多时候，我都会认为自己淡忘了自己的人生，可每当面对时，却不能直视。这其中的原因可能是我丧失了自我，就像花蕾在未开之前就凋零一样。听起来有些哀伤，可有些伤痛不管你愿不愿意，你都得承担。人生本来是不快乐的，快乐还是忧伤，取决于曾经的成长。别人的故事，自有曲折的情节和快乐的结局，尽管我们是时间的驾驭者，可同时，我们也在扮演者奴隶的角色， 所以，不要轻易地以自己浅薄的见地去评判别人的选择。
懂得尊重别人就是熟练掌握驾驭时间的最好的开端。不要一味地指责，时间所给予我们的不过是两条看不见的伤痕，当痛彻心扉以后，我们再也不会想那张张看不见的脸。 偶尔的记起，也不过是时间的再次循环，倘若真的到了这一步，说明故事已经结束，所以，一如既往的执着只是愚笨的坚持。
人本来就是不聪明的，在万物面前，我们除了时间，一无所有。当生命到了尽头时，那些所谓的情爱， 曾经的风光，终究还是腐烂成泥土。假如时运较好，身体在烈火中还可以练就一种不可磨灭的精神，活着的人为之穷尽一生，死了的人抱憾而去。那是什么呢？是时间的延伸，是生命的拓展，是死亡的永生，谁也无法诠释，唯有视之真理，长存我心。
是啊！时间就是智慧，不管你与时间以何种形态共存，你们之间总是默契的生活着，一起分享快乐，一起承担忧伤，这样的朋友只有时间才能当之无愧。简而言之，时间就是生命，是我们在别人那儿继承的生命，在获得权利的同时，我们也应付出相应的代价，比如一些责任或未完成的理想。
不是每个人都能伟大，正因为了大多数人的渺小才衬托出了少数人的伟大。伟大是什么呢？不是无偿的奉献，也不是无偿的给予，而是有偿的精神付出。假如你释放了自己生命的一部分，你是不是开始从痛苦的纷争慢慢地解脱出来，进而抵达彻悟之境，再也不受时间的束缚和限制。或许，这就是无法与现实相提并论的`自由。
自由，每个人都渴望，但身体的自由彻底得到满足后，思想便就空虚了。这时，我们疏远亲人、朋友和爱人，一步步地陷入难以自拔的无我境地。归根结底，也就是我们忘记了自己是谁？应该做什么？为了什么继续生活？这一系列的问题困扰着每一个迷茫的人。他们如同我一样，分不清自己与时间谁是谁非？对于某些人来说，或许时间模糊是件好事，就像我们在没有得到一样物品的时候，我们宁愿不知道这世界上存在着这么个自己非常想要得到的物品。这就是贪欲的来源，因为欲望，我们占有，不停地违背良心。
与其说人与时间同在的话，还不如说人与时间平行。时间本来就是不存在的，因为人们欲丈量生命的长度，所以才想出用一种不存在的来证明生命的存在。其实，万事万物，存于不存在，都没有多大必然的联系，只需要控制人心就足够了。
如果要保持身体的平衡，那就得先忘记平衡，然后身体才能自由的配合身体的平衡。反之，束手束脚，一心想站直身子，不被摔倒，反而更易摔倒。这种目的与欲望的关系，如同人与时间的关系，平行只是一种理想化的状态，其实还可以垂直，甚至是相交。
青春散场时间依旧散文
青春是什么？我没有很深的理解。我不理解为什么人家说青春是用来怀念的。
时间似流水，一眨眼都实习一个月。每当想到实习、工作、步入社会，总是莫名的伤感，伤感时间真的太快了，来不及做的事情太多了，都被时间丢下了。
可能青春就是这样，当你快过完的时候才知道当初挥霍得太快了。每次回家总会先来学校看看，但总是各种情绪涌上心头。虽然说离毕业就几个月了，到就是越来越舍不得这里，那时候我就真的不属于这里了。我不断提醒自己该高兴点，可是情不自禁，心里太难受了。我自己都不知道原来是低估了自己对这里的感情，每次离开都是依依不舍，我庆幸没有掉下过眼泪。
我告诉自己，珍惜每次回来的机会。看着校园里的每一个路口，每一栋教学楼、实验课，总能想起曾经的很多很多，该用微笑面对他们，可是人太忠于感觉就很难用心思考，明知这里只是人生中的一站，但她却是我青春里最精彩的一页，无论时光怎样流逝，也无法删除和这里有关的回忆。
或许感情就是这样难以衡量。每个人都是很微小的个体，可压垮我们的很多时候就是比空气还要轻的东西。回忆是美好的，工程大有好多我尊敬的老师，可爱的学弟、学妹，我曾经待过的协会，一起学习的同学，更有无可替代的七人组，细心谨慎的强子，活泼可爱的小叶、笔墨充盈的周佳、活泼活泼聪明的小波、专业看书的龙、整天爱搭讪的`涛。我记得我们所有的活动，各种聚会，各种活动。谁说我没有初恋，一起见证了我们在工程大的一切。
有些话，说了后悔，不说却是遗憾，不怕人笑话，现在一个人在外，回想那些快乐的时光是我最大的快乐。但生活是大海，我们只是蜉蝣。我们还有各自的人生，各自的目标，迟早都要分开，分开只是为了下次更好的重逢。那些回不去的时光就随他吧。
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