我从来不喜欢下雨天，而这个五一，我却希望它下点雨。
爱上养花后，每天除了工作，我就喜欢坐在小椅子上看着花，感受他们一点一滴的成长。从他们生根、发芽、开花，我从来不曾缺席过。
有人曾经跟我说过，你开始喜欢养花了，你能静静地看着花好久，总想着给花修修枝、浇浇水，你的年纪就慢慢开始老了!
是的，当同学们的请柬一封封的出现，当介绍人总往我家走的时候，我意识到，可能，我的年纪的确是不小了。
前几天，姐姐又给我介绍了一个男生，是个英语老师，家里人都喜欢的职业。他可能对我是有好感的，每天都会找我聊天，但他总是找我聊工作，每次聊得都很累，我尝试着转移话题，却是无果。渐渐地，刚见面时的好感终是消磨了，但家人却对这充满期待…我的心真的很累，累的想要逃离这个地方，在这里我呼吸不到新鲜的空气!
马上，五一就要到了，他向我打听我的五一动向，突然，心又累了!我想放下这里的一切，逃离这里的一切，找一个自由、宽松的地方散散心。
我希望，这个五一，能够下点雨，散一散这充满压迫感的气息，散一散我内心的烦闷!
很每次吃茶叶蛋的时候，都在考虑蛋黄怎么办？虽然不挑食，可是我也有讨厌吃的东西啊！每当这个时候，我会在想将来一定要找一个喜欢吃蛋黄的人。
每天起来发现自己又老了一岁，晚上逛的时候，看着华灯初现，都会想年华就这么匆匆溜过了。高中，大学，二十一岁。有过一起玩闹的同学，有过很好的玩伴，真正成为朋友的却寥寥无几；喝过酒，逃过课，却从没有真正的疯狂过，没有染过头发，没有喝醉过，没有翻过高中的围墙；六年中，玩过暧昧，砰然心动过，却从来没有认认真真的喜欢过一个人，好好的谈一场恋爱。
总觉得还早，未来的日子里会遇到更好的人，会有高山流水的知己，回去更好的风景，而现在做得只有等待。又觉得太晚，早该和闺蜜做一些疯狂的事，比如离家出走，在某天把头发染成紫色，剪成毛碎。早该谈一场浩浩荡荡的恋爱了，可是但目前为止已经没有喜欢一个人的能力了。
未来的日子里，希望我的家人幸福。等将来有钱的时候，和家人去旅游，看看长城，去天安门，看看秦始皇兵马俑。
未来的日子里，希望遇到这么一个闺蜜：她可以陪我喝茶逛街，陪我去旅行，和我同甘共苦。
未来的日子里，希望遇到这样一个男朋友：温润如玉，谦谦君子。支持我所有的梦想。
相信吧，快乐的日子总会来临。
心儿永远向往着未来！
魔尺坏了
今天中午，我的魔尺坏了，但是通过我的努力还是把修好了。
先是我准备拼大炮，可是我刚刚拼了一半，然后就扭不动，我只用力的扭，可是我怎么都没有想到，我把扭断了。
我没办法，就只好叫家里伟大的修理师我的公公把我修，一开始公公不同意帮我修，我只好又用死缠烂打不停的一直求公公，这才让我的公公帮忙给我修，可是发现开始拼装的线太短，只要除了四个下来，然后重新又组装起来，让公公帮我重新接线。刚好取出四个也能拼出个大炮，公公开始帮我接线，他先把线拉的紧紧的，然后掏出打火机把烧的大大的，粘粘的，然后就帮两条线粘连在一起就修好了。
好不容易修好了，我以后可不能再用蛮力了。
玩魔尺
班会课上，杨老师说要买魔尺，我听了很好奇，魔尺是啥玩意。下课了，我向石陈杰打听了一下，哦!原来魔尺就是石陈杰常玩的`那个玩具。
下午放学，我跟妈妈说了老师叫我们买魔尺，听说玩魔尺可以增强头脑的灵活性。于是，妈妈骑车带我来到新华书店，货架上果然有一堆各种各样的魔尺，展现在 我面前，我挑来挑去看花眼了，不知挑哪一个。后来，挑了一个六十段锤子形状的，这个大锤子拿在手上威武极了。
回到家，我迫不及待地把包装拆了，把大锤子拿了出来，哇!真沉呀!我拿着锤子给妈妈演了几套功夫，妈妈，帅吧!于是，我开始研究我的魔尺，我把锤子拆 掉，一溜烟的功夫，我把它变成一把直尺，我在左转右转，又把它拼成了一个加农炮，我再按着说明书上的提示，又把它拼成了一个麦克风，魔尺真好玩，它可以千奇 百怪拼成各种各样的东西，我开始迷恋上魔尺了。
我希望同学们空余时间都玩玩魔尺，它可以促进头脑的应变能力和灵活性，让你变得越来越聪明。
外公去世的时候，我两岁，对外公我没有太多的记忆，几乎一点印象也没有。让我记忆犹新的，是隔一段时间，母亲会穿上白色的孝服，戴着白色的孝帽，提着装有献食（花馒头）的篮子，领着我，走一段不长不短的乡路，然后到外婆家的村子里，给外爷烧纸。
于是，我亲眼看见那堆掩埋外公肉体的黄土，从翻新的泥土芳香中，逐渐变成没有气味的陈旧土堆；也亲眼目睹，母亲的哭声从激烈逐渐平淡，从伤心欲绝到不再是那么伤感。到了外公三周年祭日的时候，母亲才从失去亲人的悲痛中慢慢缓解过来，才平息了她对外公的想念。
我外公的一生，可以说是潮起潮落的一生。童年时，我的曾外公曾外婆都还健在，他们勤劳、朴实，有着传统农民的品质，精打细算积攒下一份很殷实的家底，不断地置办祖业，有一湾四十亩的良田，一院子青瓦的土坯房，家里有短工数人，牛羊成群，这样殷实的家庭，在整个麻街川，是数一数二的富家。外公养尊处优成少爷，少年时父母双亡，他带着两个妹妹，大妹妹五六岁，小妹妹才一岁多，一个天真烂漫的孩子，带着两个不懂事的妹妹，拥有那么厚实的家底，难免会遭人嫉妒，更有人想将这份家产占为己有，可以说，村里多一半的人都虎视眈眈、绞尽脑汁想外公的家产，还有人想将女儿嫁给外公，他们倒不是看上外公这个人，而是看上外公的家产，但是，外公只能娶一个老婆，这种嫁女的几率很少，所以，没有女儿的人，便想着别的法子，来索取外公的家产。随便说一下，外公和外婆是一个村子上的，两家房屋是前后院，从小在一起长大，也算是青梅竹马。外公和外婆订婚之后，那些想将外公家占为己有的人，因为嫉妒，而用各种方法引诱外公，外公只是十几岁的一个孩子，咋能经得起诱惑呢？很快外公就染上恶习——嗜赌如命。
没几年功夫，外公家的那一湾良田，瘦得如新月如钩一般。外婆的父母，一看如此下去，这还得了，赶紧把外婆嫁过去，男人没有女人管怎么行？如果这样下去，外公会将这个家败完，到时，还不是自家的女儿受罪？想到这儿，我外婆的父母就坐立不安。清朝末期的人，思想还很保守，女子订婚之后，就不能退婚，被退婚的女子，再想找婆家，那就是难上加难，所以，外婆的娘家人，想将外婆赶紧嫁进李家（我外公姓李），让外婆守住这份家业，再说，男人不管到了什么年龄，都是需要人管教。外婆的娘家人想法都很不错，谁料到，外婆结婚之后，压根儿就没有管住外公，因为的邪念，已经根深蒂固到外公的骨髓里，而且赌徒们都是一个心理——就是老想把输掉的赢回来，越想赢回来越输得厉害，直到输得眼红，神志不清还在赌。眼看那一湾良田被输掉得只剩下黄豆那么大，输红眼的外公依旧执迷不悟。气得外婆要死要活，但外公已经中毒很深，他想“金盆洗手”，但赌瘾像千万条虫子，在他每一个细胞里爬行，骚扰着他的神经，让他坐立不安。
外公并不是一个玩世不恭之人，他看着被自己输掉的家产，也心疼，看着两个年幼无知的妹妹，饥寒交迫地等他回来，他心疼难过，看着新婚燕尔的妻子满眼的怨恨，外公很难过，很痛恨自己，也痛恨那些拉他下水的赌徒们，更痛恨，但要是改，一时半会还是改不掉，意识到的坏处后，外公在悔恨、自责之中度日如年。
我母亲的出生，让外公成熟了，外公不再去，而是将家里的几亩薄田，重新修整，农民的舞台，就是田地。可是，不管外公怎么勤劳，那几亩薄田，都是山地，靠天吃饭，难免保不了收成，一家人还是吃不饱、饿不死。为了减轻妻儿的'饥饿和怨恨，当然这种怨恨，在外婆那儿是最常见的，也只有外婆怨恨，两位姑奶奶和母亲是不会怨恨的，但外公总是觉得，外婆和姑奶奶们，还有母亲是怨恨他的，每每挨饿的时候，外婆就大骂外公，不骂的时候，也不给外公好脸色看。对于外婆的种种不满，外公只能忍受，在外公的心里，自己所有的遭遇，都是自作自受，都是活该。
平常人家的平常日子，有太多的无奈和清贫，外公吃糠咽菜那是常有的事情，再加上战火不断、年馑饥荒，外公家乃至于全国人民的日子都很艰难，有时连野菜都吃不上。逢年过节，外公要是能吃糠咽菜，在外公那儿，算是过了一个好年。母亲说从她记事起，尤其是过年，农村人很讲究，宁愿穷一年，也不穷一节，所以，有钱没钱，都要将年过好。为过个好年，从腊月里忙活起来，到了年关的那几天，更是忙得不可开交，杀猪宰羊，当然了，杀猪宰羊只是殷实人家的事情，像外公家吃了上顿没有下顿的，是没有能力杀猪宰羊的。不管怎么贫穷，过年还是要蒸馍、做豆腐，外公就给自己蒸一笼豆腐渣馍，豆腐渣馍很糟糕，像散沙一般，吃起来是难以下咽；给外婆和孩子们蒸一笼黑面馍；给客人和走亲戚拿的白馍。一个正月，外公一日三餐都吃的是豆腐渣馍，还要受外婆的讽刺和白眼。
在我母亲七八岁的时候，外公的表弟，被拉壮丁了，急坏了外公，他四处打听，好不容易才弄明白，只要花三十个大洋，就可以将人保回来，家徒四壁的外公，从哪儿弄三十块大洋的呀！急中生智的外公，想到一个主意。这件事，让母亲一辈子都埋怨外公，那就是给我母亲找婆家，用彩礼钱，去换回外公表弟的自由甚至于是生命，外公觉得很值。于是，外公就放话出去——只要谁家能拿出三十个大洋，就将女儿许给谁家。很快，我爷爷就请媒人上门提亲了，母亲是一百个不愿意，倒不是父亲不好，而是母亲压根就没有见过父亲。但是，父母之命，媒婆之言的思想，早已在母亲的心里根深蒂固，母亲没有抗拒，只能默默认命。就这样，爷爷家出三十个大洋的彩礼，给父亲和母亲定下娃娃亲。外公拿着三十个大洋，将他的表弟赎回来了。
不管生活对外公怎么样的苦难深重，外公一直保持着乐观、积极的态度，靠着那几亩薄田，靠着野菜，他携带着妻儿，从旧社会走到新社会。有一部电视连续剧《富贵》，富贵和我外公的命运非常相似——命运多舛，他们都是地主家的少爷，都是年少无知，爱输掉祖上的基业，家道败落，从此，过上清贫的日子，吃尽苦头经历战乱、天灾人祸，也因祸得福。在1950年6月30日开始，我国开始了全国范围的农村阶级成分的划分，即根据当时中国的土改现状和需要，将农村阶级划分成了“地主、富农、中农、贫农、雇农”。外公家因为家道中落的时间很久，才没有被划成地主，才没有挨批挨斗。看着那些赢了外公家业的人，整天挨批斗，外婆心里才平衡了、淡然了，对外公才没憎恨。
外公会一种手法，能治疗肚子疼，这个方法很简单有效，我父亲也会，大概父亲的手法，是从外公那儿学来的。我小时候特别爱肚子疼，父亲就在我的肩胛骨扳几下，一分钟不到，肚子疼就得到缓解，三分钟后，一点也不疼了，这就是外公治疗肚子疼的手法。听母亲讲，外公治疗肚子疼，比父亲还要好，外公家方圆几里的人，都知道外公的手法。谁要是肚子疼，就让家人来叫外公，外公有求必应，不管路多远，都会去给人治病，而且外公心底好，每次给别人治病，外公都等着那人肚子彻底不疼，在他家坐一会儿，观察观察他的病情，才回家。外公的口碑好，求他治肚子疼的人越来越多，外公也不嫌烦，也不收人家的报酬，人还很勤快，只要有人叫他去治病，他不管多忙都要去，外公常说：积德行善，从平常事做起。
我爷爷奶奶去世早，有一年，父亲跟着村里人，去关中挑粮，也就是当挑夫，父亲出门的日子，母亲带着几个哥哥。我家在半山腰上，独门独户，四周都是坟墓，外公担心母亲和哥哥们害怕，每天晚上就来作伴。那时哥哥们还小，母亲担惊受怕山中的野兽、人中的渣子，有外公作伴，母亲也就不害怕。母亲为省几个煤油钱，晚上舍不得点灯，在院里借着月光干点家务活，譬如打草鞋、纺线、搓麻绳。外公就在月光下磨刀、磨剪刀，只要听见我家院子里有“哧溜，哧溜”的磨刀声，村里的女人们，就拿着自家迟钝的刀、剪刀来我家，请外公帮忙。外公磨刀的技术好，人也好说话，所以，整个村里的女人都来，我们家的院子就热闹起来；有些人将要磨的刀、剪刀放在那儿排队，害怕等不及，人先回去。尽管人家都说不急，让外公慢慢磨，但外公不管多晚，他都要将人家放下的刀、剪刀都要磨好，才去休息。母亲劝外公早点休息，白天的农活已经让外公很累了，再磨刀很晚，担心外公身体吃不消。外公却要磨完，将那些刀子、剪刀擦得干干净净，放在一个篮子里，这才去休息。
外公很勤劳，到哪儿都闲不住。每次到我家，看见哪个有活，不管有多脏多累，他都干。有一次，外公来我家，我父母都下地干活了，家里没有人，外公也进不了门，就搬来梯子，上到房顶，将瓦缝隙中长出的杂草拔除。外公将家里的几间房顶上的杂草拔完，又将裂缝的瓦片换上新的，这样下雨的时候，屋里才不会漏雨，等外公忙完，天也麻麻黑了，外公害怕将瓦片踩烂了，小心翼翼地走到屋檐上，踩着梯子下房。谁知外公刚下了两个阶梯，没有踩好，一下子滑落下来，摔倒地上，这次，外公从半空中摔下来，趴在地上，半天起不来。等母亲和父亲从地里回来，看见外公趴在地上，赶紧跑过去，将外公抬回屋里。虽然外公没有生命危险，但却留下终生的残疾，走路一瘸一拐。外公腿脚不利索了，还是闲不住，每一次到我家，父母不让外公干活。外公就悄悄地去我家自留地，地里有活，重活轻活外公都干，连地里的石头都捡起来，倒在地塄边，好让庄稼成长。
外公的一生也算大起大落，历尽沧桑。外公一生生养了九个儿子一个女儿，最终活下来的只有三男一女，因为只有我母亲一个女儿，所以，外公视我母亲为掌上明珠。外公一生和外婆虽然是青梅竹马，却因自己的，打破了外婆的地主婆梦，让外婆没有过一天荣华富贵的日子，而且跟着他受尽疾苦，加上外婆一直都觉得我母亲命硬，克死了几个夭折的舅舅，对母亲百般嫌弃，外公和外婆产生许多的对峙。外公和外婆在贫困潦倒中，虽然没有太多的恩爱，却是不离不弃、自始至终。外公的一生是在外婆的怨恨与白眼中度过的，更是在自责和懊悔中度过，外公所经受的痛苦，谁都无法理解和体恤的。外公的一生，经历了改朝换代的战乱，旱三年、涝三年、蝗虫吃过三年的自然灾害，在吃过树皮，喝过白土汤的日子，外公没有灰心，依旧将苦难留给自己，努力地让妻儿过得好一点。外公的一生，虽然没有做过什么轰轰烈烈的为国为民的大事情，但他却始终保持着善良和纯真、坚强和勇敢。外公的一生，没有传奇，只有平淡和疾苦、清贫、无奈。
外公在1976年的冬日病倒了，因为没有钱看病，也因为没有吃的，在病榻上苦撑了三天，这三天他想了些什么无人可知，他从昏昏欲睡中醒来，不时地催促外婆，打发人去叫我母亲，可是，外婆害怕母亲带着一堆孩子来，没有吃的，就是迟迟不打发人去叫我母亲，直到第三天，外公已经一个字也说不出来了，眼看外公已经不行了，外婆才让三舅去叫母亲。当我母亲赶到外公病榻前，外公只是举了举手，张大嘴巴，含泪看着母亲，却一个字都没有说出来。母亲吓坏了，傻呆呆地看着外公，片刻之后，外公的外甥——我的表叔来了，刚进外公的卧室门，外公就咽气了。
外公大名李世停，农历1976年11月17日去世，享年73岁，属马。历经苦难的外公，不管时代怎么变迁、世态炎凉，也不管生活怎么艰辛，外公始终保持善良、热情、积极的为人处世态度。外公的“浪子回头金不换”精神与品质，是我们值得去学习和效仿的，我写下这些文字，是对外公的缅怀和敬仰……
妻子带着两个女儿回四川娘家去了，家里的一切全靠我自己。
今天清晨4:30,我一觉醒来，便穿上衣服，来到了楼房后边的地窖里，因为昨天下了一天淅淅沥沥的细雨，雨水是通过地窖的盖口缝隙流进去的，幸好雨水不太多，两三桶被我提了出去。
由于我开了个超市，只好用早起的时间来安排。今年夏天的天气时好时坏，但始终是闷热的，使人透不过气来。我整天总是出汗，衣服湿漉漉的，身上汗渍渍的。妻子在家的时候，我基本上每天到三楼（我家安了个太阳能）去冲洗一下。我连续几天没洗澡，一出汗，身上的灰尘就出来了。我先打开水龙头，站在浴池里就着洗发露用澡巾在头上、身上搓了又搓，换上了妻子事先准备好的衣服，脏衣服又成堆了，只能自己洗。于是，我来到了二楼，把它们放进洗衣机里，插上了电源，注满了水，泡上了洗衣粉，等到摁操作程序的时候，我怎么也不会摆弄。因为我从来没洗过衣服，而这些都是妻子操劳的。经过我细心研究，终于成功了，水“哗哗“地在洗衣机里转来转去，我高兴地走下楼去。
昨天，一位顾客买手电时，不小心手电掉在鸡蛋框里，打碎了五个鸡蛋，我从没炒过鸡蛋，于是，我怀着试试看的心理，打开了电炒锅，在锅里装了水，等到水沸腾的时候，我把蛋清和蛋黄放了进去。过了一会儿，电炒锅又沸腾了起来，蛋清也快要溢了出来，我马上把锅盖打开，只见鲜嫩嫩的鸡蛋在锅里沸腾了起来，真使人谗言欲滴，我关掉了电源，把煮熟的鸡蛋放在大碗里，再填上鸡蛋水和白糖，这是我有生以来第一次做了一道丰盛的早餐，我吃起来很香甜。
为了给顾客创造一个良好的环境，妻子把超市、卧室、厨房收拾得干干净净。她走了，我要继承她的“光荣传统“，于是，我拿起了拖布，将大理石铺成的地面拖了又拖，又将不足的商品摆了又摆，给人一种赏心悦目、琳琅满目的感觉。
直到8点多钟，我才忙完，累得我腰酸腿疼，累得我汗流满面。到10时许，就打不进烟款了，于是，我拿着一周卖的现金，关上卷帘门，急急忙忙地骑着电动三轮车向邮政局奔去。
我有午睡的习惯。妻子在家的时候，总能让我睡个安稳觉。她临走的`时候，告诉我：“你要睡觉的时候，把卷帘门拉下来。“可是，现在的生意不景气，我不愿意放走一个顾客。为了安全起见，我用一个铁链子把门挂上，等我刚躺在妻子给我买的睡觉椅子想睡觉的时候，门”噔“的一声，把我惊醒，虽然心里那个“难受”啊，但是我还是满面笑盈盈地把他迎了进来。当我在睡梦中的时候，又来了一个顾客，这样反反复复地，我确实很累。
写到这里，我情不自禁地想到了妻子，20余年来，她仅回娘家五次，用青春与热血为我付出了一切，家里家外一把手，用不着我操心费神，我以上所做的就是她日夜操劳着的缩影，尤其是在我生病住院什么活儿不能做的时候，她独当一面，为我撑起了一片朗朗的天空。日复一日，年复一年啊，她一直在奉献着……
丈夫打工在外，我一人在家忙农活。闲暇时，我不禁回眸远望，往日里那些鸡毛蒜皮的小事便一一浮现在眼前，常常感慨万千，不禁扪心自问：丈夫在家时，每每数落他的不是，特别是心情不好时。可丈夫性格内向，不善言辞，所以反唇相讥的时候很少。而我似乎愈加得理，便前三百年后五百载地数落一通，直到心神俱宁，呼吸顺畅方止。
丈夫是一个性格恬淡、生活随意、凡事不爱抛头露面的人。而我却和丈夫截然相反，争强好胜，事必躬亲，易受外界的诱惑。尤其是在这商品经济大潮中，面对那么多的诱惑，怎能无动于衷，心如止水？一些欲望便会时常在心中潜滋暗长，当这些欲望一一破灭于现实时，心里的不平衡找不到倾斜的支架，诸多的无奈、深深的自卑、对现状的无所适从……所有的负能量积聚到一定程度就必然会爆发，而爆发的导火索却又常常是丈夫有心无心的“大不韪”。
每每忆起往昔的事，常常会冒出这样的问题：是否我的每一次“重磅出击”都会合情合理、无懈可击呢？是否丈夫的每一次“不韪”都让我忍无可忍、必加痛斥？是否在我的每一次紧追慢打中丈夫都心服口服、甘拜下风呢？
丈夫的远离，让我有了一个广阔的空间，让我独对生活的桩桩件件是是非非，让我在平和的心态中默默地一点一点地去感知丈夫、品味丈夫。时间久了，倒品出点“味”来了。
每一次总是我挑丈夫的缺点，找丈夫的毛病，有时难免有生拉硬拽的味道，可丈夫从未说过我的缺点。“人非圣贤，孰能无过？”可我的过在哪？问题在脑海里缠绕久了，心里堵的慌，有一次禁不住悄悄问丈夫：“我总挑你的毛病，可你却少有挑我毛病的时候，是不是我做的都对?”说完，忍俊不住，哈哈大笑，只等丈夫的揶揄之语。谁知丈夫却一本正经地说：“你没发现女人们聚在一起，最愿意做的事，就是常数落男人的不是，可男人堆里却听不到编排自己老婆的话。女人善挑剔，小心眼，好盲目攀比，总希望丈夫在自己的挑剔中能够尽善尽美。可她们不知道，她们根本改变不了丈夫。做丈夫的虽然不愿听妻子的喋喋不休，可也无力改变。为了这个家，只好委曲求全，装聋作哑，但求相安无事。”
静观女人对男人的“讨伐”，真是信手拈来，俯拾即是。几个人聚在一起，每个人都能如数家珍，毫不保留地把自家的男人正大光明地晾出来，罗列出“罪状”一二三……然后对号入座，逐条去批判，把男人“批”的体无完肤，“判”的罪不可赦。仿佛不这样就对不起自己的利嘴，就对不起自己的良心，更对不起自己一年三百六十五天的碎碎叨叨……而反过来静观周围为人夫者，无论自己的妻子在别人眼中是如何尖酸、如何苛刻、如何刁蛮、如何一无是处、如何不可理喻，可男人却极少与外人道。而是用一颗宽容的心把尖酸、苛刻、刁蛮、一无是处、不可理喻统统都悄悄包裹起来，隐藏起来，尽管也痛，也痒，也疲惫不堪，也苦不堪言，可宁愿自己内伤自疗，宁愿这些糗事发霉、腐烂，也不肯大大方方地放在“阳光”下晾晒。
其实，我们每个人都有自身难以克服的弱点。“人无完人，金无足赤”。在处理一些小事上，不妨也学学丈夫，睁一只眼，闭一只眼，糊涂一些，豁达一些。夫妻共同生活的几十年其实就是彼此适应的几十年。从愿意牵手的那一天起，就做好了准备，要共同面对生活中的'痛苦和快乐，烦恼和无奈，包容彼此的对与错、是与非，而不是一味地责备和批评。我们不应在彼此的挑剔中一天天变老，而应在一天天的“磨合”中去逐步适应对方，包容对方，然后在清汤寡水的岁月里从容而优雅地变老。
有些时候想想，两个从不同家庭中走出来的个体，拥有的生活习惯、所处的家庭环境、所受的人文理念、所学的为人处世。彼此能有多少是相同的？你爱整洁，她喜欢随意，你喜欢热闹，她偏爱寂静，你喜欢前呼后拥，她宁愿独处一隅，你喜辣，她爱甜，你向往远方，她老守田园，你是爹妈的心头肉，她更是父母的娇娇女……太多的不同需要同化。我们因为爱结合在一起，却又因为不容互相指责，岂不太煞风景？其实，只要三观不错，一切都好商量。
和丈夫共同生活了几十年，我直到现在才明白：从步入婚姻殿堂的那一刻起，丈夫接纳的不仅是我这个人，还有我这个人所附带的一切。在我一次次的喊冤叫屈中，丈夫一味地“装傻”一味地“糊涂”，给足我争强好胜的面子，让我的“优点”在人前表现的淋漓尽致；在我紧锣密鼓的敲打中，一味地偃旗息鼓，一味地高挂“免战”，极大地满足了我的虚荣心。终于明白夫胸如海，任我遨游。让我的“权欲”渗透的无孔不入，以求家庭相安。
我的村庄散文
墙脚边的犁铧和插在墙逢中的镰刀，逐渐成为我记忆中遥远而永恒的印象，瓦罐以另一种姿态回望绿色。
那一年，天空阴沉，紧接着大雨滂沱，几天几夜，似乎无休无止，庄稼成片被淹没。人们穿着雨衣戴着斗笠，匆匆忙忙，绿色依然在一点点减少。鸡们和狗们，眼睛呆滞，浑身湿淋淋的躲在屋檐下，无助而乞求地望着人们，它们的心也在遭受着痛苦的煎熬。
土地在缩小，道路窄了，村庄四周的白色在一点点扩大。牛们和猪们、鸡们和狗们全部蜷缩在村庄，人们恐慌了，开始了一场杂乱而拥挤的搬迁。我家徒四壁，唯有我的土地，我的母亲，还有我的狗和几只落汤鸡。
当雨不再宣泄，土地回来了，而我的付出只剩下一片灰褐色的心酸，我陷入深深的.无奈和无助之中。终于，我还是背叛了生我养我的土地，还有我的母亲我的狗，来到了城里。走的时候，母亲哭了，我的狗跟在我的身后，低沉地吠，我赶也赶不走。墙脚边的犁铧和插在墙逢中的镰刀，逐渐成为我记忆中遥远而永恒的印象，瓦罐以另一种姿态回望绿色。
正如一粒尘沙融入浩瀚的沙漠，我孤独地流浪在城市里，心慌意乱，在漆黑寒冷的深夜不停地发抖。用灵魂一遍遍地搜寻村庄和田野，虽然已经离我很远了，但还是能捞起湿淋淋的记忆。母亲以一种永恒的姿态和灰白的发丝，编织着生活的艰辛与希望；婴儿与檐下的燕子对话，经历着自然的启蒙；而井台之旁和古树之下，闪烁着人们的另一种光芒。他们远离城市和伟大，同样呼吸和热爱，每走一步，都是一个真实的故事。那时，我常常问自己，到底是我背叛了土地，还是土地背叛了我？
在远离村庄的异地，我怎么会写诗？为谁而写？除了在工厂上班外，多是与朋友对饮畅谈，正是“醉里且贪欢笑，要愁哪得工夫”。更多的时候则是奉行“君子慎于独也”。有时，与鱼做游戏，也是一种陶冶！
连自己都很奇怪，许多年了，村庄的景象和亲人及许多儿时玩伴会经常在我的脑海中闪过，总有一种感觉在心头萦绕，总有一种冲动在积蓄。于是我决定回去一趟。
没有衣锦，也能还乡。
一到村口，我就泪流满面。
村庄如故，村口的白杨和杂草依旧在疯长，可我的母亲却走了，长眠于村南的土坡上。母亲留给我的土屋更加破败，飘摇欲坠。我的狗蜷卧在墙根下，它已经太老了，眼角挂着厚厚的泪痕，无力而陌生地望着我。我心头一酸，走过去抚摩它，叫着它的名字，突然一股浑浊的老泪从它的眼眶中流出。儿时的伙伴见了我神情木讷，几乎没有什么话，枯坐着，他们说有一位同学前年去世了。
第二天，我去了母亲的坟地，给她老人家烧了点纸钱，说了些话。
以后，我的狗继续在村里流浪，我还在城里流浪。它不能把我留在村里，我也不能把它带进城里。
我的嗜好-散文
每一个人的嗜好不尽相同。闲暇时，有人喜欢打麻将玩扑克，有人喜欢唱歌跳舞，等等不一而足。文学与我，是一项高雅的娱乐。不能悦人，只求自娱。是娱乐，当然只是玩玩而已，不求玩出什么名堂。就像柴可夫斯基与那位贵夫人，十四年的通信不见一次面，终身用文字表达苦难不幸和感情。文学便是我这样的情人，通过它可以消除心中的那份孤寂与无赖，以弥补某种失落的憾事。对于入世的人来说，这显然是一种消极，为积极进取者不耻。
我们可以这样想，由于我的懒散和平淡，世界某一个角落有一个人因了我的无为，他走上了成功。有人终身不娶，别人问及后悔否，他说，我一直认为，世界有一个女子因为没有嫁给我而获得了幸福。是的，我会说，如果每个人事业都获得了成功，世间成功者就不会寥寥屈指可数，也不会有‘失败’的那么多平庸之辈，满街走的都是成功人士。
我不去想，失败是否是一面辉煌的旗帜，同样不去深究，嗜欲的深浅是否与天机有关。大家都知道，世上唯一不带罪恶的，只有音乐。我不否认，我的文学观有病态之嫌。这显然同自己的境地与际遇，智慧与悟性有密切关系。平淡是真也好，是假也罢，身心的'苦难是千真万确的。世上能战胜自己的往往是极少一部分人，就像真理有时被少数人掌握。我不能成为星星太阳照人，作一颗点缀自然的小草同样不会认为它一生平庸。
有所失必有所得，不幸构成了一种完美的和谐。不能在微尘之上闪烁光芒，就在尘世老老实实做事，认认真真做人。我生是一介尘埃，死后复归尘土。由此观之，生于自然，死于自然，也是一件极为自然的事了。
像我一般的小人物，对命运唯一的奢求，便是死于苦难不要虚废了。
这是我浅浅的自由和嗜好，你可不要笑我庸俗。
我的梦想散文
我的梦想
走过这么多年的风风雨雨，我时常追问自己，自己的梦想是什么，我一生的追求，我在为何而努力？每个人，都拥有一个梦，一个平凡而伟大的愿望，一生都在为这个梦而努力着，浇灌着心血、经历着沧桑……那就让我们为了我们的梦想而努力吧！
2012年9月承载着希望与梦想，来到了我的大学—安徽新华学院。刚入学的大学新生对什么都充满着好奇与新鲜，而我的心里却始终装着另一件事：我是一个来自农村的孩子，家庭不是很好，兄妹2人是依靠着父亲辛勤劳累抚养长大的，我们是父亲的自豪和骄傲……但是，仿佛有一种无形的压力时刻压着我，我不止一次在想，是不是该做些兼职来挣钱养活自己，我做兼职，室友们一起。我能做什么？我应该做什么？如果我因为做大量的兼职耽误了学习，我是否会后悔？是否会让父亲感到失望？这些问题在总在我的脑中闪现，我心里无比矛盾，一度陷入迷茫。在大学里有过迷茫，有过消沉，有过奋斗，而如今已大三了，人生的路还很长，我必须勇敢地面对，明确方向，向自己的梦想奋力驶去。
兼职生活很能体验生活，我宿舍有六人，大一刚来，我们都欣喜，但很快因为高中那种高压力过后很快松懈下来，就渐渐觉得大学好无聊，但大学生活费用的高，那时我们都想着去挣生活费，几经打听之后，我们就有个五星级的饭店需要人，我们就去了，之后饭店的兼职中觉得挣钱挣得不易，那些服务员每天要工作很久，环境还不太好，服务生兼职中，对于我们刚接触的新人来说，兼职还是很累的，而且工资还很少，一小时8块，其中的端菜环节是最累的，酒店的婚宴需要很多服务生，而且端菜需要不停的端，不能停，一次要端上两三个菜，每个菜弄个很大的盘子，菜其实很少，那盘子非常重，还有一次有两三个，关键有的时候餐厅离厨房有点距离，菜端完后手都快没力气了，脚也很酸。不过等拿到报酬时心情还是很愉快的，端盘时的痛苦和无奈都顿时没有了。
合肥有好几个酒店我都去做过兼职，感受都差不多，过程无聊，做事很累。工资少，不过也有遇到有趣的事情，那就是婚宴上看到那些新人结婚的温馨，那些成功人士用盛大的婚礼来体验生活，我暗自对自己说将来自己更要用更大的婚礼来证明自己的`成功。
生活其实是很美好的，要以心情愉畅的生活着，艰苦奋斗，持之以恒。接受国家资助的我更懂得一点一滴来之不易，浪费只会遭受良心的谴责。当国家资助金发放到我手中时，我的内心充满了无限的感动与感激。国家资助对于我们这样的贫困生而言，不仅仅是物质上的帮助，更重要的是精神上的鼓励和心灵上的慰藉，让我们感受到了国家和学校对我们经济困
散文:离开我
二十岁的年纪，再看到你的时候就淡淡的喜欢上了你，那时的我们互不相识，只是在工作上偶尔的搭句话，上楼的时候遇到你问声好。
因为一次聚会，多喝了点酒，再KTV里关灯跳舞，黑漆漆的被人推到了你的怀里，突然开灯，看到你抱歉的笑笑，我也只是简单的回一句。
从那时起，我和你渐渐的联系到一起，从偶尔的玩笑，到聊天，你从未说过喜欢我，可是我们就是那样很简单的走到了一起。
以前总是嫉妒，别人谈对象，都是被追的，被男朋友表白的，可是你什么都没说没做就把我带走了，现在想想真的好后悔。
或许那时候还小，不懂什么是真正的爱情，只是想每天很简单的能够陪在你身边，每次下班即使不饿，也会跟你去大排档凑合吃点，只是因为想要简单的和你在一起。
后来的我们，小打小闹，可是日子一样很幸福，甚至被你养胖，从原先的90多斤，到后来的120多斤，那时候的自己也是蒙圈的。
从未想过自己可以胖成这个样子，事后跟朋友聊天他们都以为那时候的我就像是怀孕一样，我捂着嘴哈哈大笑。
以前总是纠结是齐刘海好看还是斜刘海好看，因为你说喜欢我齐刘海的样子，可爱，简单。然后我就固执的留了好多年的刘海。
即使天气热到好像扎起来，但是想想你就什么都无所谓了。
我和你相识到相知，很简单，亦幸福。可是就因为我的一次发脾气爆了粗口，你就打了我，从那以后，你就变了。再也不会像以前那样事事宠着我，向着我。
慢慢的，我就发现，我们的感情变了，即使我再努力，再拼命，永远都追不上你的脚步。
在一起四年，我原谅你N次，每次都告诉自己，你是爱我的，你不是故意的，可每次吵架结果还是这样的时候，我不傻了，开始为自己考虑了。
你又说我变了，因为你朋友一个个离开，跟一个男的`聊天，你就以为有什么，一点都不相信我。
我累了，有时候已有压力想跟你聊聊的时候，你根本不会听我说，甚至会一直怪我，说是我找事。
有时候想想其实你挺疼我的，带我逛，带我吃，身上能有100.你可以给我花80，自己留一点，那么多年在一起，就因为这一点，我义无反顾的爱着你。
跟你分开后，固执的把留了那么多年的刘海扎了起来，我不想再留着娃娃头，不想再扮嫩。
你从来都不知道齐刘海有多麻烦，涨一点就要修剪，稍微动动就要洗，热了也很难受，可是就因为你喜欢，我一直不舍得换发型。
以前你总说，等你长发及腰便娶我，可我留到腰，你却只字不提。慢慢的，对着长发没有了任何的喜欢。
那些年的我们，相爱相知，这一年的我们，离开对彼此互不相提、
分开后跟你聊天，你说不习惯，我说你只是不舍得，那不是爱，你只是习惯了回家有个人在家等你，有人帮你收拾。
以前你上班，每次下班都要半夜了，你总说我熬夜，我是真的不困吗。我只是再等你，再等你陪我聊天，给我说晚安。
等到最后的结果，要不是你爱理不理，要不然就是责怪我总是晚睡，可你却不了解我不睡是什么原因。
就像那么多年，你不了解我，我不懂你一样。
那么多年，我却不懂你真正想要什么，你从不告诉我，每次都要我用心去猜，猜错了还要被你责怪。
我累了，这一次是真的累了，追的好累。等的好累。
这一次，下定了决心离开，即使难过，悲伤，可我不愿再做你的包袱，不想再拖累你，牵绊自己。
我怕以后婚后的我们是不幸福的，只能提前抉择，谢谢你，对我那么多年的爱。
谢谢你，那么多年包容我，善待我。
离开我，请一定要幸福，一定要找个比我好的，才不枉费我的离开。
我的远方散文
“金秋望满月，低眉思故乡”夕阳远去，嗅着校园内满园的桂花飘香，听着那瑟瑟的秋风，远乡奔波的父母你们好吗？不知此刻你们是否也和我一样望着静静的夜空，是否同一片星空下你们那儿的月牙也如我这边夜空的一般清澈明亮，愿金秋满月捎去孩子对你们满满的思念。多想有一双翅膀，我要飞翔，我要飞翔，犹如当初嫦娥仙子奔月的那样，飞到能瞧见你们的夜空上。
看着教室板报同学们那一幅幅爱的表达，咀嚼着同学们那涓涓如水的感恩文字，听着同学们走上讲台真挚的演讲和表达，我也忍不住泪流了。真是“今夜月明人尽望，不知秋思落谁家”。父亲呀，这么些年来做儿子的都从未曾表达过呀，哪怕只是一句简短的问候！金秋天已转凉，可记得增添衣裳！此刻，望着明朗的夜空星星都显得淡漠了，想念你的沉默，独自坐在角落手指间淡淡烟卷的味道。不知道此刻你们在那边一切可安好，为何今晚总是难以入眠，忘不掉你身上那淡淡的味道，忘不掉儿时你替我遮风挡雨的墙。
独自沐浴在秋收过后的田埂上，静听燕雀的嬉戏与喧闹，多么让人憧憬而又向往！妈妈，今夜的你是否也放下了手中的劳碌，在远方陪着儿子一同欣赏当下，大好的月色，难再的时光。你可听见那喧闹声，埋藏着儿子早已想对你说的话。妈妈你的笑容，一直温暖着我前行；妈妈你曾说过，想你的`时候，就望望夜空，那有你无数温暖的眼眸。妈妈你曾说过，想你的时候，就出去走走，那有满满的月色，为我照明漆黑的前路。可为何今夜，我的心就犹若被凝结在了寒冬，再也不能前步！
爸爸、妈妈金秋又是一个丰收季，稻谷熟了，谷仓满了，今宵的月亮也格外的明亮和清澈，不知远在它乡的你们好吗？
我的愿景散文
迎面是风，那风像是一把无情的利剑深深插入黛玉的心中，很痛，很凄楚。黛玉，你满眼泪珠，独坐小亭中，望向远方。你在望什么？望云，望山，望母亲？大观园游人满织，好不热闹。而对于你来说，这却是个陌生的地方，到处都是陌生的人……
黛玉，你可知道？每当我紧闭双眼，脑海中总浮现出才貌出众，天资聪慧的你香消玉殒，焚稿断痴情的场面，我的心中也随你一起潸然泪下。你的影子总荡漾在我的心中，隐隐约约仿佛听到你的哀怨和叹息，于是乎，心中充满了阴霾，失去了所有的愿景。
秋风萧瑟，残阳如血，桃花帘内，你空对镜中消瘦的.人影儿，空对昏暗的照壁，空对余晖下的雕栏玉砌。此时此刻的你，是否也在思考这些什么？你是否也有自己的愿景？
我想，你是有愿景的，只是你的愿景仿佛眼前的落花，在风中翩跹起舞。我看到寄人篱下的你，多愁善感，卓尔不群，对世俗不屑一顾。你在这个陌生的地方迷惘地走过了好几年。你委屈，你无奈，你处处小心，步步留心，却依旧遭了冷眼，你只好选择去葬花，日日销愁于泥土之中。你一边流泪一边念着“花谢花飞花满天，红消香断有谁怜……侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”吟着《葬花词》，你收集落英，手把花锄让它们“质本洁来还洁去”。黛玉，你用一抷净土埋葬这些落花时，是否也把你的美好愿景埋进了香丘里？
人生得一知己已足以！在那陌生的地方，你没有可依靠的亲人，没有可倾诉的朋友，懂你的唯有风流多情的宝玉。但是在那里有“大块大块的冰”往下掉，你那稚嫩的双肩如何扛得住？泪珠如泉涌，是悲是愁的化身。当宝玉丢了玉疯疯傻傻时，你问宝玉“宝玉，你为什么病了？”，宝玉笑道“我为林姑娘病了”，你便心满意足的离开了……
黛玉，难道说你的愿景死了么？孤芳无依的柔弱的你无法阻挡它们的死去，甚至你的死去！你“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”，你不属于那幽深的大宅院，也不属于哪个冷落凄清的潇湘馆，你只属于那个完美的世界——三生石畔，“天尽头，何处有香丘？”你所处的地方是污浊不堪的，你会水土不服的，你会窒息的！
你见落红而感伤，泪从你的脸颊落下，化作你无尽的诗意，你也许已经意识到你的结局——“一朝红颜春尽老，花落人亡两不知”。你的诗中流淌着你对爱情，生命，人生以及一切美好事物的追求，流淌着你带着淡淡哀愁的愿景。你用柔弱的身躯，守护了最后一份纯洁。那么，你是有愿景的，你拥有着这世间最美好的愿景！
我又一次紧闭双眼，我看到你弱柳扶风的身影。这次，你笑了，笑靥如花……
我的一年散文
终于，有机会安静下来了。冬日的阳光依然温暖，风，时有时无的。每一个有阳光有风的日子，都适合唱歌。提起笔，想急切地用文字抒发一下心里藏匿已久的情感或者称其为经历。就唱一首自己吧，这也是不同意义的总结。其实，我们都应该有这样一个“年终总结”，而不只是各个行业的专利。短短几十年，除了懵懂的岁月，着实也没有多少日子可以用来记忆、记载，有时即便是记了，也不一定能长久保存，就像前些年丢掉的文字、照片。尽管你很用心经营了一场繁华，但是却还是在毫无征兆的时候突兀地消失了.任凭你伤心，任凭你不舍，任凭你痛心疾首，一切都无济于事。人生的确有许多的不确定。你不能预设你的未来，不能想象你的下一秒，所以，开始流行了一句话“且行且珍惜”。即便是且行且珍惜也不错，总算是有当下，比失去珍惜的资格更好一些。万象包罗，我也是其中的一颗。我谦虚卑微，如一株野草，自在生活于大地，但也有高贵的自尊，俯视这红尘土壤。我凛冽清绝，如冰山雪莲，清透的隐居高山，却也人称尊者傲洁，孤独的深藏陡峭。或者，我只需要轻音一首心情的歌谣，在2015年12月的这一天......
2015，自认为成长了。真心明白了爱情中奉献与忠诚的含义，依然宽容、善良,但不再是那个任性、喜欢倾诉的小女子，懂得了坚守与避让、隐忍与坚强，日子就在这高山流水里流淌着，生活就在一曲曲喜欢里沉醉着，每天，都是这般平静安然忧伤，却又这般幸福舒缓慵懒，日子如酒，每天沉醉，生活如茶，每天暖涩，生活大抵是如此了，眼睛发涩，心，暖暖的......
在偶有的空闲里，揣摩一下友人的雅，并其效仿，韵在哪里，雅在哪里，似乎多读一些古诗就风雅了，却无知附雅。我自不是“慢、雅、情趣”之人，我只是一个小女子，一个热爱工作热爱家庭的小女子，一个逐渐在丢失自我的小女子，一个压制梦想但却时常失落感慨的小女子，我尽量活的慢一些，有些情趣罢了。我付出着也收获着，当悉心盘点过往，我从内心深处感激着，感恩着，为自己的付出感到欣慰，感谢大家一路陪我走来......给我无尚的光荣。
2015，对于所从事的会计行业，是一个心智遭受巨大冲击的.年份，许多新的规章制度，一并来袭，没有时间，没有精力，只能硬着头皮一一应对，总是在忐忑不安中等待，也每每在等待之后窃喜上天的眷顾。就在我执笔写下“记忆”的现在，我还在等待另一个结果，都说“没有希望便不会失望”也许吧！我已是一个随缘的女子，尽力就好！
想到这儿，写到这儿，鼻子酸酸的，眼泪不自觉地滚落下来，因为旧人的离开，那种不舍，那种难过，终究要来......我知道这世间所有盛宴都会有离别，所有的情感都会渐行渐远或是平淡，像所有饮过的酒、品过的茶、听过的曲，都会痴迷、喜欢、平淡。这般的无常也只是一朝，尝过的世情冷暖，读过的世间沧桑，看过的琳琅风景，爱过的人，远去的影，都会与我们渐行渐远。所以，对于当下这一切美好的缘分，我们都要珍惜。在温度适宜的情况下，如品茶一样，不要去选择茶的好坏，相遇即是恩泽，惜缘更是福祉，所有的冷暖，都不可能是恒温，我们必须用肢体去感受其温度，用心去均衡常态的炎凉，一时，才会成为一世。
山川河流，浅草飞花，清风朗月，都因生命而精彩！生命的本质便是舞蹈！当我们不能以美好的姿态舞蹈时，一定别忘记，笑着面对一切挫折和磨难！
物我散文
曾在网上买过一只鱼戒，雕刻细致精美，小巧玲珑，让身边的朋友一致称赞。苏对我夸了它无数次，我没法再装听不见，就送了她。
是苗银的。戴久了，开始泛黄。那种淡淡的黄也浑然天成，自此对苗银的美印象深刻。
无意中在超市看到一个柜台，卖的都是民族风格的饰品。我对它们严重缺乏抵抗力。喜欢上其中一只镯子。比其它的都要贵。上面有莲花图案，繁复精致。让我想起米米姐，她的名字里面有一个“菡”字。
叶子第一眼看上的，是其中一只叶子形状的戒指。
每个人心中，都有自己的物化象征吧？
还是，更多的属于女子的一点小小心思？
如果可以任意选择，你会把自己化身为什么？
一壶酒，一泓清泉，一段天籁，一寸阳光……一片怡然而过的云……何以忘忧。
想起隋的.文章，他说，“天使离开的时候，飞翔的翅膀一定会遗落下圣洁的羽毛。我用黑色的眼睛寻找蓝色深深的海洋。希望，可以看到一只白鸽涉水而来。”
每个人心中，都有这样的一个你，飘忽，灵动。也许你在期待它突然出现，来不及眨眼，又倏忽不见。
许多年前的谭叹气，在月光里。感谢上苍赠予他一个精灵。那是那只是片刻经过。快得来不及想象和回忆，就已经遗失。
又会看到什么想起你，想起我。一把刀，一只剑，过往的风，飘洒的柳絮，还是忽然滑落的流星……
焦躁之因
平心静气的人越来越少。焦躁者日益增多。常常会有人戏称：更年期提前了。或者对男人嘲讽：难道你们也有更年期？
焦躁有这样几种原因：
一、心容量过小。有一点情绪就溢了出来。定要污染环境，累及无辜。
二、欲望强盛，急切焦灼。不能一下子得到满足，就酸不溜秋，总冒着讥嘲的火气，仿佛谁都亏欠了她。
三、缺乏安全感。极力要你弥补她的缺失。要朋友时刻来鼓励、安慰、赞美她。
周围这种女孩很多。通常她们抓住些什么，心境就会有所好转。比如说，有了一个还算得上可以的男朋友。有一份满意一些的工作。就温和了，也包容了，还会常常微笑起来。虚荣心得到了满足。这时若有人指出她的毛病，她会柔声说，我改。很乖的样子，叛若两人。
我如果散文
我如果站在浩浩长江阅江楼上，顿生大景！一览江山，尽洞藏心胸。于高台览盛景，心旷神怡。看千里长江，万倾太湖。碧波荡漾，争帆遥指。有锦鲤游泳，那波涛怒卷成万堆雪，天堑无涯。飘飘然上高楼，豁然开朗！杳杳乎望云雀归，霞光青而釉色明。光与影的色调，在这里相遇，绽放水墨色的韵脚。是视觉的感伤，是听觉的悠长，是触觉的震撼。浩淼江天，万千气象，而怀天下心事，忧天下之忧。这时千里橙月，一泻万倾。宜平台览江山，举酒相对，荣辱皆忘。
我如果在江南苏州一片风景园林之中，我端详园林的故事与神态，细细品读这份恬淡的婉约，在江南的天青色静静赏玩这片美好的苏州园林。
园林之大，非从一处可尽览。石是园之筋骨，水是园之血脉。那抽象写意奇峭的山石造型，正如这黯然涌动婉转的碧水姿态。在这里寻找自我的本源。倚亭而观，我看见唐朝的江枫渔火，在迷蒙的.吴门烟水里，若隐若现。忽而化作一缕，消失在天青色的烟雨中。每一堆山，每一带水，都缠绕苏州的旧梦。在波光里，追随着太湖飘远的芦花，在山影中，暗听着寒山寺悠远的钟声。
我如果在雨夜或斜倚轩窗，或洞察春塘。细听窗漏处雨打芭蕉，暗闻夏夜河心亭中，琴韵悠扬。那窗外句句红花灼灼，那窗里朵朵流烟飘飘。
你感红妆初成，有绿树装点，却叹谁人装饰这绿色的梦？小轩窗里斜倚，暗听风雨声。花落知多少，却无意，暗香盈袖。喜欢听雨，芭蕉叶上雨滴清脆地跃动，绵延的旧事，朦胧而富有诗意的淡远。忽而，雨点倾注，大珠小珠抖落，天籁弦音。雨滑蕉叶，顺势而下，如心事沉落。
须晴日，窗间竹影，在月下婆娑，因而更加富有质感。窗棂为框，框住那看不尽桃红柳绿的妩媚，看不尽烟锁重楼的迷朦，看不尽竹影梅风的爽朗，看不尽冰清玉洁的玲珑。
我如果驾轻舟穿越西湖，与万倾碧波上摇曳的莲荷，连就着几多荷叶田田的弥望。荷风四面尽头，跃起的檐角高啄，是酒肆人家纷繁热闹。有市列珠玑，户盈罗绮。你听那吴侬软语，骨子里确实历史的深沉与厚重。在如行云流水的评弹，依依远去，在城市中勾勒出山林的幽静。墙外车水马龙，粉墙以内，黛瓦以下，是莲动蜻蜓，雨滴芭蕉的醉人。水间碧玉洗翠，池中白云翔韵。框景以外景中景，探情之里情中情。一扁舟以飘摇中，忽而暗香盈袖、弥远……
我和母亲散文
小的时候，我喜欢牵着母亲的大手，迎着春风去山路上奔跑，无论道路有多崎岖、多坎坷，只要有母亲在，我就不怕会跌倒。
母亲老了，岁月的苦难压痛了母亲的双脚，母亲的步履已不再稳健，每次行走都十分艰辛，于是我便成了母亲的拐杖。我喜欢在阳光明媚的日子，一手搀扶着母亲，一手拎着椅子，陪母亲去广场散步，尽管每走一圈，母亲都要坐下休息十多次，但母亲从不言放弃，我从母亲的身上学会了什么叫刚强与坚韧。
小的时候，我喜欢端坐在母亲的腿上，在晨曦里，等着母亲为我用红绳扎成两条羊角小辫，于是跑到小朋友的面前，以此来炫耀我是世界上的宝。
母亲老了，岁月的沧桑在母亲的脸上刻下了深深的印记，母亲再也没有精气去打扮，于是我便学会了为母亲梳洗。我喜欢把母亲放倒在床上，将温水盆端到床边，一手推起母亲的颈部，一手用洗发精轻轻地揉搓母亲稀疏而苍白的头发，此时的母亲闭着眼躺在那，安静的像一个乖巧的孩子。清水冲洗、擦干、梳理整齐，再拿来镜子让母亲照，这时母亲的脸上就会绽放出野菊花般的笑容。
小的时候，我喜欢依偎在母亲的怀里，等着母亲用自己的脊梁筑起一道城墙，把苦难和饥饿挡走，把幸福和快乐留下，母亲的怀抱不仅是我的天堂，还是我永久的避风港湾。
母亲老了，岁月的年轮磨瘦了母亲的骨头，母亲的身躯已抵挡不住风雨，于是我便把母亲搂抱在怀里，让母亲的头靠在我的肩上，我的脸紧贴母亲的'发际，好想闻一闻母亲身上沧桑的味道，在月光如水的夜晚，就这样拥着母亲入眠。
小的时候，我喜欢枕着母亲的大腿，听母亲给我讲吴刚伐桂、嫦娥奔月、孙悟空大闹天空的故事，我在母亲的童话世界里安然入睡。
母亲老了，时间的长河冲掉了母亲的记忆，母亲也变得沉默不语。很多时候她都喜欢一个人独坐窗前，遥望故乡的方向，我知道母亲想老家了，也想妈妈了，可是母亲的妈妈比她还老，早已飘落了天堂。于是我让母亲枕着我的腿部，我一边哼着老家的小调，一边轻拍着母亲，让母亲在家乡的歌谣里去追忆和外婆在一起的甜蜜。
小的时候，我喜欢趴在被窝里，在灯光下，看着母亲用一双灵巧的手穿针引线，把慢慢的长夜一层一层纳进鞋底。
母亲老了，岁月的寒风把母亲的双手剥蚀的像枯老的树枝一样，再也拿不起针线。于是我学着母亲的样子，笨手笨脚的为母亲缝补被褥，笨拙的我，一不小心就让针尖刺破了手指肚，这时的母亲就会心疼的抓起我的手指，用舌尖舔掉流出的血迹，此时我的心就会泛起一丝丝甜蜜。
小的时候，我喜欢围在母亲的身边，无论母亲走到哪里，我就像一个小尾巴似的跟在身后，母亲不让动的东西我偏动，母亲不希望我做的事我偏做，因此也给母亲引来了不少的麻烦，面对犯错的我，母亲总是和颜悦色的给与教育和引导。
母亲老了，岁月的尘埃迷乱了母亲的心绪，母亲的依赖性变得越来越强，而每一个周六都是我回家尽孝的日子，在婚后的二十几年里一直如此，所以不管我有多累多忙都不会失约。这一天我要起早把自家的活干完，然后去菜市场买父母最愿意吃的菜，到母亲家后洗衣物、做饭，为母亲洗头、洗脚、剪指甲，所以没有太多时间陪母亲聊天。这样，我走到哪里母亲就跟到哪里，并且总是想要帮我，虽然每次都是越帮越忙，越帮越乱，但我却从母亲的目光里读懂了什么是疼爱。每次我走的时候，母亲都像孩子似的，用手扯着我的衣角说：“我不愿意让你走，可是你还得工作，下次你还什么时候来。”我只好告诉她休息了就来看她，每一次她都站在门口一直目送到看不见我为止。
母亲老了，岁月的冰霜染白了母亲的头发，母亲奔波劳碌了一生已经走不动路了，母亲累了，她想睡觉，最后的日子里她每天都在昏昏沉沉中度过，直到有一天母亲再也没有从睡梦中醒来，我才知道母亲真的走了，去寻找她的妈妈了，所以在母亲离去的日子里，我喜欢一个人在寂静的夜晚里遥望着浩瀚的天宇，因为我知道母亲她不会走远，她和她的妈妈就在天的那一边，她知道女儿离不开母亲，等到有一天我和母亲一样老的时候，我也一定去找您！有妈才有家！
我的手机散文
我的手机，是我的好朋友。想听音乐的时候，给她说一声，她就会马上唱歌给我听；想看新闻的时候，网易新闻会告诉你很多；想和天南地北的文友们聊天，QQ会帮助你。你还想要什么呢？哦，对了，我还想在百度里，我有太多的人生困惑和太多的疑问要问，不问百度，那问谁呢？现实生活也只有百度能告诉我，身边朋友，没有朋友帮助我，他们有自已的生活，或说他们的生活已很困难，自顾不暇，或说他们同样和我一样有许多疑问，只是他们为了生存，为了某个目的，而没有时间精力寻找答案了，那也就不了了而知了。
在我手机里，除了音乐，QQ新闻，百度，还有什么呢？当然，还有电影。为什么我在这里忽视了电影呢？这的确是有点不应该。只是什么呢？只是我现在没有那个心情去看电影。生活真的很美丽，只是我没有时间去享受，我有太多的事情要做，没有过多的时间理会。很可能我这种想法几年之后会发现这是一种错误的。其实，我是个很喜欢看电视电影的人，小时候最喜欢看了，啰嗦一句，现在也是，只是没有那么多的时间，现在我的身上有很多任务。钱，生活，寻找我的爱人，工作等待，叫我哪有那个闲情看，等待以后有那个闲情再看吧。我的手机里没有下载一个电影，也就是说电影功能对于我来说是浪费了。
我的呆滞的思路慢慢地打开了，由QQ、网易新闻、音乐、百度联想到电影，电影又联想到照相机和摄影机。为什么这个我又忽视呢？这到底是为什么呢？难道这是我不感兴趣吗？也许是吧，也许不是吧。我也不知具体的原因是什么。平时也没有想过，可能生活过于忙。我又忙什么呢？可能是我的心太焦急，我又急什么呢？我看不出自已忙出什么成绩、急出什么成绩。但现在我要好好想想，为什么我忽视了这么好的真实记录生活的照相机和摄影机呢？那就是我的脑子里一天到晚想到都是文字，想到都是过去和未来，没有了今天，更没有今天的享受生活，哪有那个心情去享受生活，我的生活现在在哪里都不知道，根本就没有根。是的，我像极了一只没有线的风筝。其实，照相机和摄影机真的是个好东西，在我们的现实生活里，总有很多美丽的一面，值得记录下来。作家用他们的语言艺术记录下来，画家用他的五颜六色的画笔画下来，音乐家当场就可以唱出来，而对于有些普通人，那真的太简单了，只要一打开手机，就OK了，为什么如今这么简单的一个动作反而不那么流行呢？记得刚上中专那年，啊，多么渴望一个照相机，以为照相机，就是把某个时间永恒，生命永存了。照相机是买来了，可没有几天，就扔在一边了。我觉得依着我个人的性格，还是照相机和摄影机比任何的文字、五颜六色的画笔、音符来得快，来得好，来得直接，来得轻松，而且保存的时候不会短；依着我个人的性格，我觉得我应该很爱照相机和摄影机的，但现在却为什么不爱呢？为什么呢？喜欢选择用文字来记录，文字要比照相机和摄影机难多了。从今天开始，我要告诉自已，我要用摄影机来生活，把生活中的某个感动我的瞬间快速地记入下来。在学校里，我看到有的学生专门学习摄影，那成为她们的一门技术了。我也在校园的画报上，看到各种各样的摄影。
我的手机里除了照相机和摄影机，难道就没有别的什么吗？不，还有游戏，各种游戏。唉，我在这里怎么说自已呢？其实，我也是个很喜欢玩游戏的人，只是现在没有时间玩，像我这个年龄，还能玩游戏吗？别人和我这么大都做爸爸了，都在外面努力挣钱，难道还要我像个不懂事的小学生，或像个刚出去不谙世事的打工者吗？现在的我目的是什么，不要搞错。我知道现在的自已的目的就是努力挣钱，为以后养家，为以后的不幸生活做好准备，但是我没用啊，没有出息啊，很多技术活我做不到，教学生读书也做不到，在厂里做些杂活受不了别人的气，我也只能在这里电脑打字，希望文字有一天可以改变自已的命运啊，养活自已啊。文字是我的主要目的，那些手机游戏，就不要玩了。其实，在我的心里也明白，所谓的文字也只不过是一种游戏，只不过很大程度上好听些。甜甜就是个不能闲下来，一有时间，就玩游戏。我理解他，因为他是个乐观的人，没有什么烦恼，有工作，不久也有爱人，在这县城还有一套房子，所以，他有那个闲情玩游戏。真的，我也是个很喜欢玩游戏的人，记得小时候，简直就是个游戏迷。但现在我偶尔也是玩玩象棋游戏。
我的手机里除了游戏，还有什么呢？好像也就是这些，这些对于我来说已足够了。到底还有什么呢？当然，所有智能手机差不多都一样，有些不太用的没有举例出来，比如手机电筒（只看甜甜用过，自已也学几次，不习惯），起床闹钟，可以准时叫人醒来，好像我也没有用过，但以后我开启来。
在手机里，我用的最多的莫过于百度了。百度就是我的最好老师，一有什么不懂的东西就问他，他马上就回答我。现代作家是我想了解的，中国有多少家纯，如何网上挣钱都是我想了解的，尽管可能回答不是自已想要的答案，不够满意，但这样回答远远胜于没有人回答我好。
我一直说自已是个很愚蠢的人，愚蠢的表现举例不完。五笔打字学习了很多时间都打不快，百度可以查知识才是这几年知道的，这是多么落后的思想，智能手机都出来这么多年，竟然去年我才用智能手机，去年才会用百度，这真的是我最大的悲哀。这也就是为什么，我跟不上大家，显得太落后了，要赶大家是有点困难的。
现在的智能手机，说开了，就是和过去电脑一模一样的，到底和手机有什么不一样的呢？要上网聊天，可以上网聊天；要查资料可以查资料，要看电影就可以看电影；硬要说到不一样的就是，手机视频没有电脑视频大了。哦，可能还有的就是电脑可以五笔打字，手机打字至少对于我来说，绝对要比电脑打字慢。
就是因为手机的电脑几乎是一样，看看现在还有多少人随身携带电脑呢？几乎是没有，不像早些年，电视广告做的那样“笔记本电脑，每人一本”。现在的生活中，看到有人提着笔记本电脑，总会觉得那太土气了，这也就是为什么，我的笔记本电脑不放在电脑包背，而是用学生书包来的好看些。
我在这里想到的就是，手机打字的速度和电脑打字速度是否并驾齐驱，等下我要找一下，如果能，那就太好，那以后就不那么麻烦背着电脑，如果以后工作的话，是不可能随身携带电脑的，所以手机的小占了绝对的优势。
我说到什么呢？我的话怎么没完没了，我到底想在这里说什么。对不起，我在这里对手机知无不言，言无不尽了，只有和手机有关的话题我都要在这里说了，否则，弊在我心里会很难受，难受得今晚可能睡不好。
手机，说到这么多，听到我说话的人都肯定想象出来，我是个相当穷的人。是的，没有错（在这里流下我的.两滴泪水），我是个很可怜的人。早年，也就是刚离校，刚出去打工的时候，我可没有想到买手机，那时，我想到只有文字和书本。是的，文字和书本。我没有手机。再后来的，后来的，天啊，那是个什么样的后来啊。记忆正确地告诉我是在07年，弟弟买了个手机，二千元的手机，那时，那个手机可不的了，是最新款的，可以看电视，QQ的聊天，这样手机有多好，可以想象出来。弟弟，不想要，喜新厌旧，给了我，我如获至宝，可不幸的是不到两个月坏了。唉，但那时，我没有发现手机的妙处，就是可以百度，可以空间写日记了，不然，我早就利用起来。
我说了，手机对我没有什么吸引的地方。我没有过多的亲朋好友，我有没有手机，也没有人打电话给我，我也不会打电话给别人。所以在后来的很长的一段时间里，脑子里留下了没有手机空白。
是的，真的，在我的记忆里，真的是很多年没有手机，过着流浪的生活，要手机干什么。只从做了保安，保安的第一年都是没有手机的，直到后来，才买了个四五百元的手机，一个很老的手机，只可以接打的手机，好像QQ的聊天也可以。
没有手机一个是没买不起，二个是觉得不需要，三个是没有发现它的重要价值。如果我早知道手机可以像电脑一样百度可以查资料，像QQ空间一样可以写日志，那我是想尽一切办法来的。
百度，随身携带的手机，在那些无聊的一个人的工作日子里，利用百度实际上就是利用工作时间学习。QQ空间最大好处就是可以写说说，把一天所思所悟，或觉得某些该记下的东西写下来，写下来，一般不会轻易忘记，到时可以复习一下。
我看书本不少了，可为什么很多词汇就是忘记了，那就是没有记入下来，在本子里，很容易丢失，而且，字写得不好，然而在QQ空间里，可以说，是永远地保存下来了。
现在学习似乎有点晚了，晚了，说晚也不晚。如果早点，或许我可以早点成功。我感觉到自已走文学革命的道路上，走了很多弯路，错路。这些都是血的教训。唉，人生走弯路是避免不了的，关键是以后少走，不要走，从中要受到教训啊。
过去，在手机店买手机的时候，内心里总是忐忑不安，很紧张，会想到这些钱来自不易。买手机会出现很多笑话。一次在手机柜台，拿着手机犹豫不决的样子，最后没有买了，很便宜的二百元没有买，想到便宜货没有好货，老板很不高兴，说不想买，就不要乱看，那时我的心情是多么的糟糕啊。还有一次，我在手机店里，买了一个七百元的手机，只用到一年，别人都说我买贵了，但我置之不理，因为那手机可以让看到百度，可以空间写日记，那是我买手机以来最高兴的一天，觉得钱花的最值得的一天。但无论是现在想，还是过去想，那手机真的是杂牌货，贵了。现在市场上的东西，有什么不是贵的了，除了手机，衣服，甚至吃的零食不也是贵的吗？什么都贵了。
也就是那个七百元的心爱的杂牌的手机，差不多用到了今天，如果不是视频坏了，影响了它的形象，也影响了我的形象的话，很有可能我今天口袋里装还是那款手机。
最后实在没有办法，它的集于一身的疾病，先是视频，后来就是内脏，失灵了，总是胡乱，乱开机，乱关机，我的火都大了。后来，在朋友甜甜的建议下，来到步行街一家手机店内。一路上犹豫，到那店里还是犹豫，不知买哪种好，对于我来说越便宜越好，最好是不要钱的，那就是最好；对于我来说，视频越大，清晰度越高越好，因为我的眼睛近视，因为喜欢看江山。那种贪便宜的心里结果输于视频。我一咬牙，一跺脚，把早已从口袋里准备好的钱拿出来，笨拙的手指一张张的算到二十三张为止。
好了，现在我有了这OP的手机，很好，可以在人多面前拿出来的时候，不会没有面子，面子是小事，只是觉得可以理直气壮地拿出来了。真的，也很实用，百度，QQ的聊天，照相机什么的。
但我发现手机的唯一头疼的就是我的流量伤不起啊，一个月不到，就叫流量没有，没有流量，再玩QQ百度什么的，那话费扣得很厉害。
嗯，时间不早了，匆匆结尾，就写到这吧。
我的幻想散文
学会了从孤独中寻找乐趣，从平常中寻找感动，从清澈的天空中寻找美丽。夕陽下的我，独自静坐在田埂上，带着呆滞的眼神眺望远方的黄土地，思绪中有哀伤，有美丽，有伤痕，有感动。一直都喜欢沉浸在自己的世界里，细细品位酸甜苦辣，埋藏深处的情绪，只有我在倾听，安慰。
双重性*格，让我自觉地认为自己是一个疯子，然而这只有我知道，我学会了在人群中嬉笑，阿谀，表现的乐观自在，开朗大方。在月光下，独自享受心灵的悸一动，青春的脉搏暂时找到了踪迹，或是悲伤，亦或是感动，在我心里都是美的象征。
自恋自闭的我，常常因为微小的心灵触一动而令我泪流满面。春花灿烂，夏荷清醇，秋菊高洁，冬梅冷傲，都只是在一季绽放。终而经不起时间的抚一摸。
端上一杯白开水，轻倚门栏，笑对面前的风吹草动，蜻蜓点水，蝶儿起舞，而自己却是平淡无奇。喜欢风儿亲一吻我的脸庞，然而风却在它的上面刻下了痕迹，风在我的`脸上刻下了岁月的声响。原本稚气的笑容，变的沧桑圆滑，世俗的风也吞噬了我的心房。
红尘萧萧，长江滚滚，青山依旧，今夜也曾经照古人，然而，社会变迁的令人心酸，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
我的家-散文
我的家是在贵州遵义的农村，那里坏境优美，空气清新，虽说前面没有河流，湖泊，可是对于这样的地方，也是难得的理想乐园了。
然而在这里的人，很淳朴，很勤劳，也很有智慧。而我的家，正是位于这样一个地方，四周绿树坏绕，后面是笔架山，前面也是笔架山，犹如一本翻开书。我在北京时，有风水先生说过，在这样的风水宝地，多出文人墨客，我当时很相信他的话，说我家正位于山的脚下，上面还有水源，犹如一条长龙，房子前面是公路，也像一条长龙，会不会我就会是其中的一位，他笑了，我也笑了。
其实，这么多年来，我很少回家的，我有时不知道哪里才是我的家，哪里又才是我生活的地方。有人说：“有爱的地方就是家”，而我有爱吗？有人爱吗？我多年的漂泊，我仿佛这些概念对我而言真的不适合了。因为我从初中一开始就在外面漂泊，很多时候是一年回一次家，很多时候是两年才回一次家。而当我回到这个家，仿佛变得很陌生，又仿佛变得很熟悉。我在想，这就是我的家吗？有人回答说：“是的，这就是你的家”那么我回答道，既然是，为什么我要到处漂泊？到处流浪呢？很多时候，我陷入了深深的思考，而这些思考，从来都没有答案。
我想说从我7岁起，我的家就是不完全的家，因为在那一年，我的父亲就离开了我们而去了广州打工，后来，他又去了北京，去了石家庄，去了浙江，江苏，湄潭，凤岗，再后来，由于我上了高中，妈妈和爸爸也外出打工，只留下十几岁的弟弟一个人在家，而我每个学期去看他一次，而我和父母一个月才打一次电话。到了我高三时，我也真正的离开了家，从那时开始，虽说是读书，可是我想说，这是我漂泊开始，也就是从那时起，父亲把我从贵州送到了山东的济南，而我就留在了济南。五年后，我从济南到了青岛，到烟台，到泰山，南下到深圳，再北上到河北，到北京，再西行到今天的贵阳。这一路走来，真的像我小时候说的，我就是一位天生的浪子，四海流浪，钱没有赚到，甚至一无所有，连爱人也离我而去。
在这漂泊的`途中，我爱上了文学，爱上了诗歌，我曾经以为我能在诗歌和文学上成就一番天地，虽说我一直没有放弃，可是社会的一切已经把我污染得体无完肤了。这些年来，我学会了喝酒，学会了抽烟，学会了堕落，甚至学会很多很多不良的东西。而这些年，我一个人在外面，是生是死，从来没有人管我，也无人问，我累了就睡，饿了就吃，心情不好就喝，受伤了就自己舔，伤好了明天继续。这样日复一日，我都不知道已经过了多久了。我累了，我想有个家，有个爱我的人，可是，如今的我要钱没有钱，要房没房，我又拿什么去爱别人？
古人说：三十而立，想到自己还差几年就三十，一无所有，空有很多想法，到处碰壁，而什么时候才能成就自己的伟业，什么时候才能圆梦呢？很多时候，我在想，贵州是我的家吗？我自觉告诉我说，不是的？因为这里是你当时励志要离开的地方，你要离开这个地方，去开创自己的一片天地，去找一个属于自己的家。
我曾经在我的人生规划里这样写到，我在30岁前，有一番自己的天地，或者成立自己的企业，在35岁时身价百万，在40岁开始文学创作，为社会做贡献，捐赠很多钱，为那些读不起书，那些贫困的儿童，而在60岁时功成身退，环游世界。可是现在，随着日子一天天过去，我还一事无成，我真的担心梦想怕到老时还一无所成。而变成一个空想。面对这些，我倍感压力，面对这些，我有时选择了不回答，总之，努力吧！不管结果如何？
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