爱情的落叶、融化、还是归于根！回到以往，影子陪伴自己！烟雾，还是很美丽。网络，还是很沉醉！
夜空，清冷的月不明亮，寻找曾经的美丽，奄奄一息，就像我们的爱，已经死去！承不承诺都很假，生命的最终也无法到达，那句不忘的话，是苍白的。以为丢弃的东西，如今还是要拾起；以为拾起的东西，如今还是丢弃！
从来不相信网络的我，还是迷失在虚拟里，生活不能代替什么，快乐，伤感，虚拟的自己！
美丽的世界，空白的是自己，劳累的现实里，我学会了逃避。你的进入扰乱了我荒废的生活，你的离开抚平了我丢失的记忆。很自然，你匆匆而过，没有发现什么，我还迷失在你美丽的背影里。
粘稠的空气里，灰白的记忆，遇到了你，跌撞进我的心里。
模糊的视线里，想要触摸你，摸到却是冰凉的。两个季节的轮换，熟悉、简单、陌生、忘记。曾经等待许多，为了一个陌生的承诺，去放弃、去努力；为了一个陌生的离开，去回忆、去颓废。
我有一颗被称为枯萎的心，现实是破坏者，敲碎了梦，埋葬了美丽。一次复活，又一次死！离开过很多次，变幻过很多日子，还有机会，我不想争取，也不想去追。这种话语一次就够了，支撑起来的感情，终究会倒塌。老套的台词，用在都不相信的你我身上，也很适合，祝福你幸福，祝福我忘记！
不是为了你，不是为了爱，为了自己，为了麻木，我必须抹杀记忆，必须清除脑海里的你。黄昏的邂逅，注定是黄昏的分离！
人是有偏爱的，而且这些偏爱一旦形成，也许一辈子都改不了。就像你喜欢牵牛花，是因为小时候你外婆家的栅栏上有大片大片的牵牛花，它们陪你走过了你天真烂漫的童年，并且这个童年一去不返了。以后就算你遇到娇艳无比的玫瑰，富丽华贵的牡丹，它们也无法和你童年简朴的牵牛花相比，因为它已是你的偏爱。
如同我，如此偏爱黄昏，亦是源于童年。
我的童年是在外婆家度过的，那个地方叫高州。那是一片灿烂的天地，有着分明的四季。春天到来的时候，桃花梨花映山红会在一夜之间全部盛开，漫山遍野，沸沸扬扬，发了疯似的美。外婆的村子就在一座山脚下，每天早上起床都可以听到清脆的鸟叫声。但我最喜欢的还是它的黄昏，因为黄昏时我就会和舅舅一起去放牛。我们把牛牵到山上就让它撒野去，而我和舅舅摘一大袋的野果，躺在山坡的草地上，嘴里叼着果子，看天上的悠悠白云和气势雄伟的青山。这幅画面一直停留在我的脑海里，以至于小学老师给我们讲青山如黛时，我的感受特别深。我还记得那山坡上有一大片的狗尾草混蒲公英，风来时，狗尾草就沙沙地摇晃，而蒲公英则在灿烂的晚霞中，离开自己的母亲，飘向远方……我童年的黄昏就是如此的朴素，却朴素得如此眩目，令我不可救药地迷上了黄昏，而且一发不可收拾。
读小学时，家距学校较远，妈妈给我买了辆“凤凰”自行车骑去上学。那时，我最喜欢的就是骑自行车的感觉。每当下课铃一响，我抓起书包冲出教室，飞快地坐上我的自行车，我太喜欢在公路上边骑车边享受黄昏的美妙感觉了。那时太阳正斜斜地落下去，头顶上有满天灿烂的晚霞在燃烧，还有微微的晚风轻柔地抚摩着我的脸颊。道路两旁是广袤无边的稻田，发出阵阵醉人的稻香，田间的电线干上停了一排燕子，披着黑色的小绅士服沐浴金光。田里还会有一两个用来吓唬老鼠的稻草人在迎风飘舞，那种感觉是多么的美好啊！我完全沉浸在这美丽而纯朴的乡村黄昏之中！虽然我那时人小，可我已经开始懂得去领略大自然的美妙了。但大人们往往是太忙于他们的工作而忽略了身边的美，如果你跟他们说起黄昏，他们会惊讶地问：“黄昏？这有什么好看的？”
那时，我记得村子的后面有一大片的竹林，我最喜欢黄昏的时候偷偷地溜去那里看小鸟。黄昏时，鸟儿都要归巢，它们就会在林子里吱吱喳喳开会。我抬头透过竹叶，看着满天的晚霞，如此的金黄灿烂，引起我无穷的幻想。稍大点后，我卷铺盖去了县城一中。一中的校园有很美丽的人工湖，有洒满阳光的椰子树，还有姹紫嫣红的花坛草坪，教学楼前面还有十多个篮球场。黄昏时，校园里的一切都披上了金装。傍晚温和的阳光扑下来，透过树叶，洒了一地的斑驳。此时我喜欢坐在湖心的亭子里，一边听校园广播，一边欣赏落日晚霞，还有篮球场上挥汗如雨的人们。那时我最欣赏的一首歌是老狼的《上铺的兄弟》，里面有一句特令我感动的句子：每当你回头看夕阳红，每当你有听到晚钟……我那时认为这简直就像是为了此情此景而唱的。
自然地，我很快走进了大学殿堂，大学坐落在繁华的大都市，这里的石头森林几乎挡住了所有的阳光。在匆忙的学习和生活中，我差不多忘记了自己曾经拥有的那个美丽的黄昏梦。然而，某天的傍晚，我走在汹涌的下班人流中，忽地看见街的另一头，一轮熟悉的的夕阳，红红火火，注视着这来往的人群。我刹时震撼，而后热泪盈眶。原来黄昏并未远离，远离的是我的心……
偏爱黄昏，在黄昏之中，天与地，人与万物都被涂上了一层金色颜料，就连时间也变得多姿多彩，世界被打扮得如此美丽而又神秘莫测，行走在黄昏里的人儿啊！请你们放慢脚步，同我一起欣赏这珍贵的人间景色吧！
黄昏，我看到那只猫头鹰在霞光里起飞了。
我于是打开书简，我要从先哲留下的文字里找到我心中的犹豫狐疑和秘密。
千丝万缕的光穿过橡树的林荫，投射在我的书简上，那些我无比仰慕的面容在明暗的光影里显现出孩子般单纯的笑容。
这是对的吗？对我来说，这是一种全新的感受，如果光没有让我目睹眼前这实实在在存在的奇特的经验，我甚至会依照惯例，把它当做是一种幻觉。
但他们确实在笑，那些岩崖高峻的庄严沐浴在黄昏的温存，灿烂的霞光浪漫而绮丽，或者，这大自然是一切生灵的母亲，而每一个沐浴在她慈爱光辉里的人都是她的孩子。
是的。我想一定是这样的。在仰望母亲的孩子的脸上，就会是这样无邪而天真的笑容。
对孩子而言，难道母亲不是神一样的存在吗？对哲学家而言，难道自然不是一个伟大的神迹？冥冥中，母子的缘分是偶然的吗？相遇是谁的安排？
如果母子的单纯的爱就是自然，神会同意吗？
对某些人而言，黄昏的寂寞里包藏着无限的深邃。像那只展翅飞去的猫头鹰，它是一个开始，它消失了身影，却展开了远方。
离人寒鸦
那是一个冬天，我赶着漫长的路途去送别翡冷翠.，送别你的时候，我们路过了一片黑色的山，时节上已经到了寒冬季节，那山上的花草树木都已枯萎，山上到处都是光秃秃的石头，远远往山上看去，山体光光秃秃，凄凄惨惨，黑色一片。更远处的天边，一群一群的寒鸦在远处枯树枝头上呀呀的叫着，天边已经被归去的夕阳染红，又是要到了黑夜的时候，离光明又远一些了，这里的一切都在寒风的呼呼声里，加重了我心头的凄凉之情。
自你走后,我心憔悴，看山都是黑色，看见寒鸦也凄苦起来，那些失去你的伤感一夜一夜，让我无法入眠，让我心肝肠断。
送别你归来后，我坐在桌子前，慢慢的回想起那些过往，那时我为了见你，经常在你窗台下辗转不离，以为能看到你偶尔在窗台上出现，在你窗台下，我踱步踱步，如今索性你就离开了，你走了，去了远方，终于再也见不到你了，我又该怎么解脱对你得思念。
我想，世间总有欢情恋人，连蝴蝶和大雁都会成双成对，我却只能独自徘徊徘徊。
这个故事是真的，当年有个16岁的小女孩喜欢一个叫苏东坡的老头，就会在他的窗下转悠，她就写了一首诗，苏东坡也回了一首，
只是苏东坡惦记自己年纪大了，想把这个小女孩许配给朋友的儿子，但是小女孩只喜欢苏东坡一个人，后来苏东坡走了以后，她郁郁而终。
飘着细雨的时候，结着愁绪的时候。
野菊已成片成片开始摇曳湿淋淋的思念。那失去的岁月，便是一卷可以细细翻阅的线装书了。
我寻觅着，寻觅着那只为我独自开放的菊花，从岁月的河流中探出头来，在袅袅微风中摇着身躯，诱惑一个个陈旧的梦境。
迈着一袭秋天的细步，来了，来了。
当小径遗落在消瘦的视线尽头，
你终于来了，披挂着红色的蓑笠，盈盈的一袖暗香撩拨残云，听潇潇细雨无言的忧吟，醉一份浓情，醉一场花谢花飞。
听，你听----
一个在寂寞时沿着公园的石径缓步而行的诗人，他的歌声是长亭的短笛，他的诗句是连天的芳草，他的灵魂是悠然的晨曲。每一个音节，都倾注了一生的期盼，让生命中爱和飞翔的词汇悬在凝伫的尽头，一任液化的情感浸透眼眸的往事。
而我，只是一只负重的蜗牛，沉重的叹息，倾吐无奈的.忧伤，咸涩的泪，流成一道道无法擦拭的伤痕，滴上唇吻的香露，甜蜜蜜的疼。
望着天空，望着你站在凄风苦雨中被渐重的心事压弯了枝头，我斑驳的思绪在寂寞的心中奔走，沿蜿蜒的石径缓缓漫过来，流淌的激情与思念如春水般源源不断地涌向苍穹，绵如柔丝永恒如月的诗句化作窃窃私语，在你的亮唇旁翩翩起舞。穿越世纪的情话，在四季的轮回中守望最初的誓言，托举成天地间永不熄灭的灯盏……
也是黄昏。
雨停的时候，愁绪散开的时候，
除了等待，
除了醉，
一袭秋天的细步，远了，远了。随风飞向无际的天空……
安安静静地一片落叶温柔地拂过脸颊，秉退夏日的热潮，轻依泥土。
天色向晚，华灯初上，晚风习习，热浪退去，最是夏日的黄昏，舒心惬意，情意款款。
安静地走过一拨又一拨的人群，他们于我，我于他们，都不过是不相干的路人。熙熙攘攘，各司其所，个行其事，形形色色，音容笑貌，善恶美丑，也不过只是瞬间残存于脑海。时间洗涤记忆，终会褪尽所有的颜色，更何况，只是匆匆掠过眼眸的路人，一如黄昏，此般黯淡。
安静的屋子，帘子轻轻摇曳，我坐在落地窗前安静地写字，耳边传来不绝于耳的小孩子的嬉笑声。
记得小时候，一样的光景，一样的夏日黄昏，我总是喜欢独自伫立窗口，聆听黄昏的声音，默默地望着远方，幻想着未来的某年某日，自己会是怎样的一副光景。
记忆有如光晕，晕开一层又一层绚烂却模糊的光斑，又突然嘎然而止，所有晕开了的圆点重叠在一起，成为唯一一朵绚烂到刺目的光斑，光线渐明，美丽轻盈的芭蕾舞者一如天鹅般站在最闪亮的地方，一曲舞尽，终是被泼墨为无边墨色。
而今的自己，亦是记不清曾经的某年某月，还是小孩子的自己又是怎样的一脸天真。
山长水阔，绵绵天涯，这一路，自己竟已是默然地走过来了，途中曾赴过怎样的劫，受过怎样的惠，却终是没有依着曾经的幻想去按图索骥，幻想太过美好，我终是不才负了它。我遇到过命里终须有的那些人，做了冥冥中注定的那些事，不精彩也独特，回首来时路，落英缤纷，芳草离离。
人生本就是一场无期无涯的流浪，没有人可以掌握自己下一刻的坐标，有人的生命路途里甚至是处处写满了玄幻和变故，那更是不容掌控的，却是异乎寻常的精彩绝伦。一个人对生命的诠释，常常与自己的初衷相去甚远，甚至南辕北辙，而后生对其的评论终是以着事后的就事论事。
而那些在黄昏里破碎了的梦想，历历萋萋，满目疮痍，心被纠得生疼生疼。而每每遇上这样的光景，那些疼便会被揪出来，一丝一丝，泛滥成灾。
窗外，邻家小孩对着天空吹出的泡泡散了最后一抹色彩，消失在晚风里。
暮色四合，秋千下架，万家灯火此第盛开。
宁谧的夜，谁家传来了夜的钢琴曲。
这时分，我站在窗口边上，又闻到了一股燃烧稻杆散发的清香烟味。这座城市，并没有离乡村很远。 而此刻，乡村与城市的距离该是最近的，这城市长久不息的喧闹，在此刻，突然安静下来，虽然没有炊烟升起，但是，我料想，是每个人回家的时候了。
我很喜欢黄昏，这样烈日炎炎的时候，黄昏，是唯一的安生。我还是想念这乡村的黄昏，这时候，仿佛闭上眼睛，我就可以忆起它的模样——乡民们还是坚持在每个黄昏时分升起炊烟，而这一簇簇袅袅升起的炊烟，映衬着绿水青山，分外的清晰，它们在一直扩散——向上，终于，也慢慢地汇集到了村庄的上空，跟这渐渐沉淀的夜色融合在了一起。
我 总还记得自己劳作后踏着暮色回家，这地上的青草，好似慢慢从白天的炙晒里头缓了过来，难得的，泛起了露珠，但是，露珠还是温热的，仿佛委屈在一天的暴晒里。让人忍不住也替它们祈祷一场大雨，好让它们的生命重新焕发光彩。
这时候，水鸟该是开始叫起来了， 夜虫也是不甘落后的，它们热闹的'合奏好像在赶着旅人回家——这黄昏后的世界，是只属于它们的了，人类，这时候要识趣。
三三两两的农人们，或者挑着水桶，或者担着猪草，或者手上拿着一捆菜，步履匆忙地向着升起炊烟和闪耀起灯光的地方走去。他们遇上还舍不得离开田野的老伙计，总也忍不住嗔怪：“都晚了，还不回去，看不见路了。”得到总是那样的应答："回了，就回了."手上的动作便又加了速度。
夜，终于完全笼罩了天空。
大海.黄昏散文
盛夏，大海是最好的去处。手头工作忙完，下午4点，便和老公驱车来到三山岛金沙滩海水浴场，夏日的海边，海浪拍打着礁石，将浪花推向岸边，蓝天伴着云朵把最美的色彩和柔姿辉映在海水中，将海水涂抹得更为湛蓝，阳光微笑着将金色洒向水面，放眼望去海面上跳跃着珍珠般的光点，我轻轻地漫步赤脚走在这金黄色的沙滩上，生怕惊动了这淡淡的黄昏，天边的晚霞把天空染成了玫瑰色，夕阳像喝醉酒的老人，悄悄地向西方走去，一路上，他把金黄的色彩撒了一地，翻滚的浪涛不停的拍打着岸堤，飞溅起汹涌澎湃的咆哮声，时时撞击着耳膜，冲击着空灵的心灵。
阵阵海风吹来，一切的烦恼仿佛都随风而去。 艳丽的晚霞，像是打翻了的颜料，洒在天边，烘托着鲜红的夕阳。而夕阳却像喝醉酒的诗人，投入了水面，晃啊晃的，把蓝色的海洋，都染成了耀眼的殷红。逆光中的我，将剪影似得黑色身影投影在向外扩散的涟漪般的同心圆中，一派静谧中的灵动。
浩瀚的大海发出哗哗的声响， 像大海雄壮的大合唱。一望无际的海面上，一层层浪涛叠加由远而近，覆盖了一层又一层，直至蔓延堆高，激起白沫无数。波光粼粼的海面荡漾着夕阳的.残影，渐渐隐去红彤古色的晚霞，在水天相接处，蓝色的碧空也渐暗淡下来，灰暗的深蓝。几只海鸥低空翱翔，盘旋着欣喜的充实着这一时空的晚景。一只只海鸥簇拥着浪花，悠然的在空中飞翔着。
黄昏的海边最热闹的要属于游泳者的五彩缤纷世界，这里聚满了男女老少，人们穿着五颜六色的游泳衣，海面上漂着色彩斑斓的游泳圈，整个海滩犹如花的世界，同样这里也聚满了夏日的粗狂，以及无数个嬉戏与欢笑。
色彩的涟漪给我们的心底印下微笑的印章，水晶般莹洁的光，在夕阳下挥洒着黄昏的惬意。盛夏的大海是慷慨的，每天都包容着这个欢快的笑语和健美的身影。
大海的黄昏犹如一副美丽的油画。 那一排排的金色的水花，跳跃着，争先恐后地拥向海滩，形成一波又一波。它来到我跟前了，我纵身一跃，踏其一圈圈金色的水花中，我醉了,仿佛是一个稚嫩的丫头，彻头彻尾陶醉在大海的黄昏！
故乡的黄昏的散文
一声呐喊，两行热泪，无限惆怅。
披着衣服站在窗边喝茶，忽然让我看到异乡的黄昏，确实很意外。因为我很久没有认真的看过外面了。
黄昏的夕阳已不再那么耀眼，那么的骄傲，残留的余辉洒落在窗外的白杨树叶上显得是那么的卑微，有气无力地与整个大地做最后的温存。树叶也变得泛黄，就像老照片一样。无独有偶这样的情这样的景在破旧的校园里竟然显得是那么和谐自在。就像一对久别重逢的恋人，有诉不尽的情话。白杨树随着风摇摇晃晃，时不时的几片饱经沧桑的树叶在眼前飘过，它们也经历过秋风地摧残，暴雨的洗礼。现在要离开了，最终要化作泥土了，是否和我这个漂泊的异乡人一样。不，它们一直存在在这里，对这里应该是有感情的。即将逝去的黄昏，恋恋不舍离开大树的落叶，和最终是过客的我，仿佛是上天故意设造的一般，虽凄凉，却并不寂寞。这样的景色不会让人留恋，却也不会讨厌，时间仿佛定格在这一刻，看着看着却让我想起了故乡的黄昏。一个真真事实存在的世界。
我知道自己不能转头，害怕在众人面前失态。可就在等车的那一刹那从车的反光镜里看到泪如泉涌的母亲，那一刻简直心儿都要碎了。再也承受不了这个假期所受的所有委屈，失声痛哭起来，如此痛快淋漓的享受着眼泪带来的快感，却忘了最后一次的回头，应该再看最后一眼从未离开过得那片土地，还有那个一直看着车不肯离去哭泣的女人。车子在飞速向前驶去，就好像急于离开那个我一直生活的地方。盼这一天已经很久了，但却丝毫没有一点快感。车越开来越快，泪越流越多，拼命的擦也擦不干。
来到这儿已经整整48天了，带着父亲买的箱子装着母亲洗的衣物。恋家仿佛是所有第一次出远门人的必经阶段，父亲说我心肠硬，是的，我不恋家，我不愿意想起过去的点点滴滴。甚至想如果我一直没来过，那么我现在的世界有多干净啊。这几年除了伤父母的心，就是肆无忌惮的.践踏自己的青春。真希望过去是白纸一张，让我现在享受无知的幸福。
今天看到异乡的黄昏，呵呵！是多么讽刺啊，虽然陌生，我却不敢抚摸她，享受她的美。原来，生活真的来源于一种勇气，一种你能驾驭的勇气。人一旦感到疲惫，便感觉好像被世界遗弃了一样，空间这么大却容不得你藏身。不敢再正视世间万物，此时只祈祷夜幕早点降临，也许只有黑夜才是对自己最大的安慰。
故乡的黄昏总是来得那么迟，那么神秘，在不经意间轻轻地抱你，吻你。和你肆无忌惮的温存，又在指尖悄悄溜走。仿佛让你感不到它的存在，即使绞尽脑汁也懂不了她，像温柔的女子，又像顽皮的小孩。那时你便会觉得地球停止转动，心脏也不在跳动。全省的血液在沸腾，但世界却是安静的。能让人瞬间忘了自己的存在，那情景让人流连忘返，让人如痴如醉。当你沉浸在那片金黄中，便觉得整个世界都是你的。一个人缓缓的走上那个寸草不生的小山丘，等待着与黄昏荡气回肠的激情。让人瞬间忘掉这个世界，那时母亲正在替我收拾行李，第二天就要走了，本想和母亲一起做，但当我看到母亲哆嗦的手和眼眶里欲溢出的泪，就在没勇气了，我知道母亲为什么流泪，不是我就要离开了，而是痛惜我狼狈的青春年华。我能感受到她内心所受的煎熬，高考两次落榜不但击垮了我，更击碎了家人的期望。父亲说我是在报复他，用我的无知自负报复他们的苦心。我和父亲的争执不断，母亲永远夹在中间，我知道最难受的是她。那不是在流泪，分明是心在流血。我的叛逆犹如夜的黑霸占白天的光，深深地伤害了很多人。而母亲总是不说话，其实让心里最明白。夏日的夜总是姗姗来迟，它是不愿意占据希望的光，还是不愿意打搅美丽的黄昏，但黑夜总是会来临的。带着他令人厌倦的使命，这是一个收获的季节，我却依然两手空空，黄昏转瞬即逝，错过她我该又像谁索取呢？
这个黄昏日，让我想起故乡的黄昏，想起远方的母亲，想起自己青春的轨迹。哦，这是一个黄昏日我不敢想太多，也不敢想太久，害怕自己迷失在这个陌生的城市。夜幕渐渐降临了，大片大片的树叶开始落下来，寻找他们的归宿，自习室的灯也亮了起来。秋风袭来，一阵阵寒意袭过心头。晚秋了，天气变冷了。母亲您加件衣服吧。
黄昏中的夕阳抒情散文
初秋最美的，不是那风中的秋叶起舞，而是夕阳，带着红色的夕阳于天空上慢慢落下，余晖洒落大地，将人们的影子渐渐拉的越来越长，可若仔细去看却是发现，那越来越长的影子，正慢慢的变淡，一直到夕阳黄昏后，这影子将消失，你分不清它是融入了大地，还是融进了黑夜，一如分不清岁月何时结束。
当我在飞机上俯瞰夕阳，夕阳射出的金光和徐徐游移的云海交织一起，是那么的富丽堂皇，美不胜收，让人惊叹!使人情不自禁地纷纷拿出相机，按动快门，想以此留住这美丽的永恒。黄昏中的夕阳，就像是我们生命的隐语，它引导着人们去领悟人生那一份平静与淡泊。
日暮的宁静如一束星光让人心灵寂寞而平和，我爱黄昏中的夕阳，它的光芒，它那柔和又充满希望的光芒，是最美丽和璀璨的。黄昏，太阳依然不饶人地迟落早起侵占去大部分的夜。夜仿佛纸浸了油，变成半透明体;它给太阳拥抱住了，分不出身来，也许是给太阳陶醉了，所以夕照霞隐褪后的夜色也带着酡红。
时间就象是一只无形手，把岁月的书页无情地一页页翻过，它使今天变为昨天，又把昨天变成岁月的记忆。夕阳，意味着黑暗的来临，将又要看到万家灯火的景象，一种岁月沧桑，时光不返的感受涌上心头，这样的感受，有几人能够了解?
我登上了露台，极目眺望，看到夕阳已经悬挂在半空中了，就像玉盘一般。它照在人的脸上，人的脸就仿佛镀上一层金;它照在水面上，河水就浮光跃金，似乎一颗颗神奇的小星星在闪闪发光;它照在绿树上，绿树就好像搽上了一层油，显得更加翠绿了。
那夕阳中云霞的形状也一会儿一个样。有时像团团棉花，有时像江面上的波浪，它们变化得是那样的自然，那样的迅速，那样的瑰奇。多像人生的沧海桑田，多像人生的风云变化;她像一首诗，更像一幅画，她把人生的酸甜苦辣，人生辛苦不易，淋漓尽致地刻画出来。
人生匆匆，岁月如歌，黄昏中的夕阳是美丽动人的`。仿佛只有我在独倚黄昏，我喜欢黄昏那残余的温暖，我感觉到黄昏的呼吸，听到黄昏对我的温声细语，我将身心融进了黄昏，仿佛我就是黄昏中的那道残阳，匆匆地来而又匆匆地走，在匆匆中，背负自己的责任怀着自己的梦想，将光彩尽献。
但最后，只剩下那一点残光，在匆匆尘世中，没有什么值得留恋，唯有心中那个想再现光芒的梦想，支撑自己，即使夜的到来，无悔，无论成败与否，生命之匆匆，过程中的风景像春雨滋润自己干涸的心。黄昏是此岸，是破晓前最飘逸的伏笔;黄昏是彼岸，是破灭前最惬意的结局。
此岸，彼岸，连接起来，便是整个人生。笑叹红尘，东边，谁在为谁谱着歌;西边，依旧黄昏，烟云而过。在人生的旅途中，清欢是生命的减法，在我们舍弃了世俗的追逐和欲望的捆绑，回到最单纯的欢喜，是生命里最有滋味的情境。在燥热的暑天喝一杯茶。在雪夜的风中看一盏烛火。
在黄昏的晚霞里观夕阳沉落。在蝉声高唱的树林里穿行。在松子掉落的深夜想起远方的朋友。在落下的一根白发里，浮出一生最爱的面容……
最是秋日又黄昏的散文
黄昏时穿过绿灯，左拐通过一座小桥，新筑起的桥身在清秋的旷野里突兀又苍凉。
格桑花，近几年引种过来的，玫红、桃深、浅粉，凝脂，凌凌然傍在路旁。没有风，节令来了，树上的黄叶就徐徐飘零。车走得很慢，以至于能目睹一片叶落下的全程，轻灵悠然盘旋而下，然后静默在格桑花的花梗旁边。
路过几个村落几个路人。
核桃树在春天结果实时候，被一场倒春寒冻伤了，周边乡村今年的核桃寥寥无几。
路边聚了一圈人，一堆堆麻纱袋里像是装满核桃，想来那场倒春寒没能够波及到此处。
下个路口该到了，远远望见有人蹲在村头石墩上抽烟，一个人旁边站了，向车过来的方向招手，这是朋友，招呼我们过来一起去他家地里摘豆角。
我提了一只小框蓝，里面卷着两个面口袋，朋友说他家地里的豆角多得吃不清。
随在他身后，路过一处颓废的庭院，石块砌就的门楼沧桑地向后倾斜着，那情状像是一阵风吹过或是一片叶子落下都要轰然倒下，绕开一段距离轻轻走过去。
一条苍狗狂吠着跳出来，惊愕之余看见它被铁链套在大门上。规规整整的`一方小院，院墙外的琐琐碎碎，别致地圈在一席篱笆内。
门前是层层林莽和无边田野，一条田间小路通向岁月深处，林梢间的风、旷野的鸟鸣……无论风雨晨昏都与房舍相依为伴。为此，我由衷地羡慕起房舍的主人来了。
野草间一条窄窄的缝隙，走在期间，原来是一条蜿蜒的山路，临近地头有陡陡的一段，爬上去颇为吃力。
草堆里滚着一枚圆溜溜的倭瓜，朋友说:摘回去吃吧，不难吃，年年收回去剁巴剁巴都给牛吃掉了。我蹲下身端详那枚倭瓜，比篮球小两圈，扁圆形状，黄绿色相间，表象粗糙，是平日里煮在粥里香甜绵滑的那种。抬头问朋友:这么好吃的瓜，怎么都喂牛了？你们日常都不吃它？他笑着:咋不吃呀！收秋后，院里堆得哪里哪里都是，吃不完都烂掉了，权当草料给牛吃了。讶异地望着那枚瓜，想着一会儿返下来把它带回家。
顺着瓜蔓来在地边，豆角秧果然茂盛，不去掀开繁密的秧叶，全然看不到它借以攀附的玉米杆。只是豆角不像朋友说得那么多，他愣了一下转而又笑笑，说这么些天我们一直都没能来，估计是没有豆角的街坊来摘去了。
密密层层的叶子下面看见了那些豆角，它们还是记忆中的模样-----深紫，花绿、淡黄、苍绿，透过丰妍的外表，圆鼓鼓滴溜溜的梅豆恍若就滚动在眼前。
豆角种在玉米地四周，长势旺盛，所依附的玉米杆齐刷刷匍匐在地，扶它们起来，一撒手又继续拖下去。
地堰边上爬满倭瓜蔓，一枚一枚倭瓜卧在草丛里或是瓜叶下，像是乡间憨实的娃子仰着甜灿灿的笑脸。
许多年以前，去地里摘豆角，总是挎上一只小篮子尾随在大人身后，在地里钻过来钻过去。
那时候豆角不仅种在四周围，玉米地里纵行横行每隔三四株都种。碰上大块儿地，一次去还摘不完，得紧赶着去几次，或者适当地添个人手一次摘回来，一来是免得玉米杆承受不起豆角秧的攀附，匍匐在地；二来呢是怕别人悄悄给摘走。那年月瓜豆收回去加工晾干顶粮食吃哩！
乡间里总有些不着边的亦或是游手好闲的人，自家的地种不好，专门去别人家地里往回收。
这样的情况有时候会碰巧撞上。
玉米杆超过一人高时，钻进地里这头望不到那头。有些时在东头，就听得西头有窸窸窣窣的声响，甚至还有人声。大多时候以为是地邻，也来地里收罗瓜豆，都会扬声打招呼，如果是地邻，随即回应几声，如果听见玉茭叶噗噗啦啦响一阵后没有了任何动静，那一定是撞上“手不稳”了，乡间通常叫这号人“手不稳”！
地里横七竖八躺着瓜蔓，结了果实后，就见大人把瓜叶左摆弄右摆弄，直到果实被遮盖的严丝合缝才算放心。尽管如此，待到果实成熟要收回来，被保护起来的瓜仔很有可能就无影无踪了。我就看见过父母望着空落落的瓜蔓摇头苦笑的情景。
豆角摘回去堆在地上像一座小山包，捻一根大洋针引上一条纳鞋底的麻绳绳，端只小板凳坐在豆角堆旁，把豆角一条一条穿起来，然后一串一串挂在檐头下，光阴流逝，豆角自然会风干。待到飞雪封门，一串一串拿下来，掰成小段熬饭，这时候就非常怀念秋天新鲜瓜豆熬成的菜饭了。溜溜的熬上满大锅，锅底朝天了，肚皮也鼓得圆圆的了，捏着碗站锅台前望着锅底儿，还在肚饱眼馋着呢。
斜阳扫过，樱桃般红润的小果噗嗒噗嗒落下来，滚在祖母的拐棍旁，果树摇曳的影子透过竹帘斑驳在墙壁上；祖母坐在西屋门槛上，靠着门板在打盹儿；带着山中野味儿的鸡群款步踱进二门绕在祖母周边；老屋檐下有鸽子站成一排，“咯哒咕、咯哒咕……”吟唱着岁月的亘古绵远；祖母身后，灶台上有饭香弥漫在黄昏的小院里，“咕嘟，咕嘟……”瓜豆小米早在锅里乐开了花。
有很长一段时间没有见过那时候的秋豆角和憨憨的倭瓜了，乍一见像是久别重逢的故人。
朋友地里的豆角摘到一半时，剩下来的豆角秧上豆角又多了起来。田间地头有草虫断断续续开始鸣叫，暮色在山野降临似乎要早些，一牙弯月凛凛然挂在天际，山月格外皎洁，山巅有一颗星星闪烁不已。
草丛里的那只倭瓜相去甚远，望了望苍苍茫茫的草丛，随朋友走进另一条下山的路。朋友说收回倭瓜给送过来。
狗吠声又起，房舍主人紧闭门户，屋里的灯光洒在秋窗上透着不尽的寒意。如果这是夏日，彼时正有萤火虫飞来飞去。
不明所以地喜欢这秋日的黄昏。
其实不管如何样地走完这一生，能从始至终去喜欢某些或某一些事物，那也是很欣慰了。
夜近黄昏抒情散文
天黑了，离夜近了，可淡漠的我却在夜色里迷失了。
也许对于夜而言，我不是黄昏，更不是漫长而无尽头的天际流光。总想告诉自己，不要放下，整个季节都是绿波荡漾。于是，我相信，相信花开花落，相信春去秋来。可如今，春已去，花未开，秋也没来。身旁的霓虹，微微飒飒，若有若无，像极了生死之间模糊了人生的情感，又像那些坠落指尖的无名伤痛。
理想，不符合现实的的抉择，总有那么几次逡巡而不敢进，是在担心前路茫茫，还是后尘已定？对于这点，我自己也不能解答，或许，我不是人生的答案，而只是一个符号，间隔一切的爱与情。沉重，孩提时的乐园垮塌，瓢泼大雨侵袭花圃里的小草，泥土的气息在变质，而我却走远，远离了那扇承载了我太多期盼的小窗。如今，它也许已经在风雨里腐朽，像位垂暮老人步履维艰的伫立风中，等待我的到来。闭上眼，我仿佛能听见吱呀声正一点点的蚕食小窗的信念。我心如刀割，却无法走近黄昏，回归到小窗世界。
踏着悠然止步，生命在前进，停下来的是发霉的时间。只想永远，用力的握紧人生的故事，谦卑的聆听别人的心声。不想哭，更不愿流泪，眼睛的功能只是欣赏，欣赏美丽，欣赏丑恶。我们所能改变的，是自己，而那些客观存在的烦恼，是我们脑海里多余的情愫。只要我们心静如水，何愁黄昏不近黑夜呢？
也许，每个人都是一个黄昏，金黄色的夕阳，挂在天际，漫山的余晖充斥着花草的生命。生灵与生灵之间，不再有距离，而是顺从自然法则，融为一体。没错，整个世界，就是一个生命。它的呼吸那么的有力，那么的急促，似乎是在思索着未来的琐事。是啊！世界的生命都是黄昏，而黑夜即将张开血盆大口，准备吞噬那牙缝间馊臭的残羹。倘若我愿意，我可以看的更清楚，残羹的内部围绕着生活的痛苦，咸涩的眼泪腐蚀着甘甜的粉质，而我自己，仿佛是残羹里的一汪死水，浅浅的波纹印上我的眉梢，几只等待破壳的虫豸摇摆着尾巴，乞求我的施舍。我是一个穷的只剩下时间的人，我又能为别人付出什么呢？ 就算让我化身为鱼，我也撑不开水波的束缚，仅仅只能跃出水面，遥看自己的黄昏。
黄昏里，我努力的积攒世间最美的意象，东边是奔腾咆哮的黄河，西边是翘首期盼我归来的美人，而秀丽江山则躺在我的脚下，世间所有的气息都为我呼吸，世间所有的血液都为我流淌，世间所有的阳光都为我飘洒。难道我是那不朽的帝王？可为什么堂前燕没有在我的屋檐下筑巢。难道是泥土的芬芳太过刺鼻？又或者是堂前燕在血光中迷失了方向。我该怎么办？难道就只能站在乌衣巷，用生命站成一棵树，用风中摇曳的树影覆盖黄昏的那一抹惨白。即便如此，又有谁能懂我？也许我化身为夜，兴许能靠近自己，靠近死寂的黄昏。
来了，我看见，黄昏骑着云彩，在红晕中懒洋洋的伸直手脚，那庞大的手脚破开醉人的风景，压碎了迟到了蜗牛。我牵着天狗，悄悄的向嫦娥靠近。玉池湖里，清澈的湖水浇洒在雪白的肌肤上，像月光的冷，却更胜月光的皎洁。一头乌黑长发，在水中的温柔的游荡，沉寂了十里蛙声。我赶紧闭上眼，却发现，月桂树在我的脑海里迅速的开枝散叶。巨大的树盖，把天地囊括，瞬间，玉池湖里的嫦娥化为一道流光，飞向彻骨的寒宫。我抬起手，玉兔的毛发在掌心发着雪白色的光，光线沿着我的生命脉络延伸，迅速包裹住了我的自由，包裹住了我的脚步。突然，一阵阵寒冷之意将我麻痹，我像只疯狂的野兽，在后羿的眼里奔跑。可我是生命，速度在光中犹如蜗牛漫步，一只金黄色的.箭穿过我的胸膛，血窟窿汩汩的流着血，血液的艳红映红了黄昏。我的身体慢慢的倒下，乌鸦闻声而来，好心的告诉我，我是黄昏里的太阳，我惬意的笑了笑。从此，我的眼里就是黑夜，我的生命里就是黑夜，唯有我的血液依旧是黄昏的一部分。
停下来，快停下里，黑夜中，我的耳畔，霓虹灯中衍生出的声音响起。无奈，耳机里的音乐声在夜里占据着我的思绪。一步又一步，看似悠闲，实际上是无比的沉重，就好像越来越浓的夜色。凭借着路灯昏暗的灯光，我还可以接近黄昏。前面就是我的黄昏，我坚信着。踏步而起，身边的行人越来越稀少，黑夜与路边的小树林完整的融合，仿佛每一片树叶都是黑夜。或许，我就是黑夜的一部分，走到哪里？哪里就黑暗，但我依然能看见别人的光明。对于黑暗和光明，我的眼睛不能确切的划定界线，更不能准确的给我区分的简单方法。我不能简单的就认为，看得见是光明，看不见就是黑暗，其实我看见的黑暗多于光明，于是乎，便不敢妄言断定，自己的真实属性。
不知道自己走了多久？走了多远？只感觉到风吹树摇，人影绰绰。我跑步上前，我的身体在人影中消失，继而看见的是一双双眼睛向我看来。它们离我越来越近，我有些慌张，连忙伸手阻挡。本以为自己会被撞飞，可是那些长着一双眼睛的汽车穿过了我的身体，压过了我的灵魂。我的灵魂在流血，我的精神在消散。不一会儿，我的身体轻如一片鹅毛，飘到了一张竹椅上，我感觉好累好累，只想躺在竹椅上，让灵魂长眠于黄昏。
黑夜不是我的世界，我的世界是黄昏，是比黑夜更绚丽多彩的黄昏。黑夜的黑，单调，涂染不了我的生命。我还要往前走，前面才是我的终点，才是我的黄昏。我从竹椅上坐起，一阵黄昏之风吹过，卷起我的身子，向黄昏处无尽的倒退。也许，我永远也到不了黄昏，可我却听得见那场夜近黄昏的暮雨。
黄昏下抒情散文
一天的室内生活,心情一直畅想在字里行间里,也显得格外的舒心,因为,我又开起了一部新电视剧本的撰写.,计划一天完成内集，我会给你两只胳膊电视剧本，今天完成三集字数1万以上,并发表在中国编剧网上,算完成计划任务了.
我离开电脑桌前，扯下室内窗帘才发现,黄昏已入眼帘,路灯已自动开始工作了,车水马龙的街道上,行人拥挤，也许是下班的时间.路上斑马线旁,聚集着很多想回家的人,想出去购物的人群。
黄昏的路灯下,还有一对对谈恋爱的情侣，在打情骂俊的，真的让人羡慕，路旁一排排芙蓉树，开满了花朵，树荫下，聚集着打扑克，下相棋的夜游客。我还看见游泳回来的小孩扯着妈妈过斑马线了。
我不是有时间经常站在室内的窗前,看着远去行人和车辆.看着路上的行人向前行走的姿态。今天，是因为室内的空气,不太新鲜，我站在窗前呼吸一下新鲜的空气。让心情暂时离开写的剧情和人物的。
我也因为座在电脑桌前，太久的原故，身体上的各个部位,好象都不听我指挥了，双手敲打着键盘，竟发现速度慢了下来，心里想还是给自个放一会假，轻松一下。
黄昏下,灯光明亮，只是天空无星星和月亮，也许是威海几天来一直是有雷雨和小雨袭击整个城市的原由吧。比起星光明朗的星空下，在外面树下聊天，在公寓门前院子里拿着网球打球的.人，相对来说比往日增减了，也许去别的地方散步或是游玩去了。
黄昏下，我听见树上的知了的叫声，也听见小鸟的啼鸣了，还看见很多孩子在路灯下，人行道上，捕捉路边的飞鸟，也不知道是什么飞鸟，让小孩子那样的痴迷，我真想出去看个究竟的。
因为我住的是二楼，又是最里面的房间，去室外要路过很多个门牌，还有门卫和小卖部。为了节省时间，多往电脑上打几个字，就不要出去闲逛了，虽然是这么想，但室外一有动惊，我还是想站在窗前向窗外看的。
黄昏下，无论是人行道上，还是斑马线上，只要不是雨天，出行过马路的人是很多的，我虽不怎么出去，只要站在窗前，我就能看见很多人提着包包，扯着小孩在人行道上走，过斑马线的。
黄昏的夜色，真的很美呀，虽是一个无星星和月亮的天空，但通过窗口刮进来的风，我就知道室外应该是很清凉，很清爽的，因为夏天快过去了，秋天即将来了。
八月的黄昏，真的很爽的，窗前的树枝节上和盆坛里，开满了各种各样的花，我不知道威海的环境保护，美化市区是怎样规划的。我看见了不同的种类的，小树，大树，和不同颜色盆裁的花，和路边春天撒下的种子,成长起来的各种种样的花草,花坛，都是用来美化城市的。
我感觉今天的室外黄昏,因为有阵阵微风相伴,很清爽,很温馨的.有不同的车辆经过,有不同的年龄的过路人,在细谈工作家庭里发生的趣事……
黄昏时分散文
黄昏时分背着旅行包在黔城的古老街巷行走，一位老太太打量我许久，终于忍不住打问我的来意，表情严肃：天黑了，不要再东张西望，赶紧找投宿的地方。后来还是她领着我走向了新街方向，找到了归宿。第二天一个大眼睛、麻花辫的小姑娘引领着我又走进了张家老屋百忍堂，出来之后，我这才知道头一天傍晚误入的地方，正是几年前毁于大火的危泽浦宅，那空院子曾经是黔城最大的古宅，现在杂草疯长，危机四伏。而后满院子兰花，堂屋四壁素白，字画墨香沁脾的另一个院子浴兰小室似乎才抚平了我心里的惊恐。
罗朝晖从上海寄来他前几年由上海文化出版社出版的书《木船去湘西》，以上是他在潕水流域黔城游走中的一节，当年王昌龄芙蓉楼送辛渐的影子似乎还在，一别而让人徒生感慨了。沅水，酉水，武水，凤凰，辰水、溆水，潕水，巫水，渠水，一章章地走下去，文字行云流水地干净，图片、手书线路图亦是妩媚得让人喜爱，沈从文、熊希龄、黄永玉，那山、那水、那人，若隐若现的影子怎不让人终身难忘。
桐乡阅社社刊《梧桐影》第二期黄色的封面，上部占了三分之一领地的图片是乌镇白莲寺前明万历年间修建的“六朝遗胜”石坊照相，门阙题额下能看到“梁昭明太子同沈尚书读书处”沈士茂题字字样，沈尚书就是那位与南朝萧统同时代的文坛领袖沈约，整体效果看下来倒也清清爽爽。春锦在编后记中说这一期与创刊号相比，栏目上有了变化，其实变化最大的还是文章中上了几道“硬菜”，傅璇琮、陈子善、丰一吟等人的'文字都好看，董宁文的对话中透露出民刊创办与成长的很多信息。丰一吟的文章中说，在谈到弘一大师出家时，丰子恺把人生比作三层楼，一层是物质生活，二层是精神生活，三层是灵魂生活，与弘一大师相比，他觉得有天壤之别，弘一大师“他能爬上三楼，而我只能待在二楼向三楼望望。”
十二月十五日购书两册，山东画报出版社出版宋郭熙著《林泉高致》，二〇XX年八月版，二〇XX年四月第二次印刷。郭熙师承五代山水画大家李成，画有别才，宋神宗就喜欢得不行，他的这本书，较系统、完整地探讨了山水画创作的问题，总结了自己一生的艺术见解。另一册是黄子平编选的董桥的随笔集子《旧日红》，中华书局二〇XX年十月里刚刚出版，绛红绛红的硬装封面扑面而来的是要过年的喜庆气息，看到它，当时的心里，玛雅人说没有几天就完蛋了，我想有好书还是抓紧读吧，就收入囊中了。
记得办公室的抽屉里放着一册董桥前几年的集子《今朝风日好》，小小的开本皮装硬封烫金书名，握在掌中很是熨帖人意，单位搬家后找不到了，世界末日预言破产，现世安稳，岁月静好，想着好日子还在后头，就愈是怀念这个本子，她会藏在哪一堆堆的书丛中呢？
沉落的黄昏散文
当傍晚的阳光转过屋角，斜斜地照在晒得干裂的场地上，我收敛起平日的顽劣，站在墙角的阴影里，敬畏地仰望着站在场地上的阿爹。阿爹侧着身子，让阳光直射在病者患处，嘴里念念有词，往患者身上涂抹着什么，一脸庄严及虔诚，患者也是一脸虔诚，像在举行某种仪式。阳光在阿爹身上幻成光环，眩惑了我的眼。
我知道阿爹是在给人治疗一种叫“蛇丹”的病。蛇，盘旋蜿蜒；这种皮肤上的丘疹像蛇一样爬行的病，一旦在人身上合拢，这个人命就休矣。这是阿爹经常说的。我恐惧地看着病者腰部即将合拢的“蛇丹”，似乎看到死神的利剑已经出鞘，泛着森寒的光。阿爹像祭坛前的圣者，庄严地作着法事，天地乾坤，一切尽在掌握之中。
一时完毕，阿爹嘱咐来人明天一定要在日头落下之前再来；同一句话一再重复，似乎那是个生死攸关的时刻。青天白日，朗朗乾坤，日头落下之前是个清明世界；一旦日落，邪祟出入，妖魔当道。阿爹那郑重的嘱咐给我小小的记忆烙下了这个清晰的分界线。
太阳很快落到了山的那头，天并没完全暗下来，西边的云彩依然瑰丽，阿爹在原地伫立了好久，黄昏的风吹瘦了余晖下阿爹的影子。
给人看“蛇丹”只是阿爹偶尔的善举，更多的时候阿爹坐在书桌前，做着他的日常工作。
书桌，在这个偏远乡村属于奢侈的名词。
我的视线刚及桌面，桌上厚厚的一叠叠被岁月熏黄的书籍，从时间的彼岸来到此间，沧桑沉郁。阿爹伏身坐在书案前，戴着瘦骨伶仃的眼镜，白发白须，手握毛笔，一张张泛黄的纸上留下蝌蚪般的符号。这个印象深深地镌刻在我的记忆之墙，经过几十年的风吹雨淋，依旧鲜明。当我第一次接触“鸿学大儒”这个词时，第一个进入我脑中的印象就是阿爹。
我并不识得那些“蝌蚪”，我自以为不讨嫌地在阿爹身边打转，好奇地看这些“蝌蚪”游弋在阿爹的岁月里，怡然自得。阿爹抬起头慈祥地说：“阿媛，出去玩。”
阿媛是我的小名，只属于阿爹一个人的小名。在一把小木椅子的靠背后阿爹用毛笔写下我的小名，我以笔画的繁复来区分姐姐的椅子。没人呼唤我的小名，除了阿爹。这个椅背后笔画繁复的“蝌蚪”是阿爹敲在我童年岁月的印戳，包括阿爹教我背的那些书。
我带着敬畏翻着阿爹的'书，“哗哗”的书页搅动了静止的空气，屋中浮漾着腐朽的气息。就像所有年高的祖父宠爱自己年幼的孙女一样，阿爹疼爱地看看我，拿起一本书，让我跟着念。我尖脆的童音把阿爹暗哑的方言一字一顿推到屋顶，“赵、钱、孙、李，周、吴、陈、王……”
我也跟着念“人之初，性本善……”从阿爹赞赏的眼光传递到我舌尖上的这些毫无意义的方言字音，增加了我在小伙伴中的威信。
不论年幼，村人一例尊敬而谦卑地称阿爹“王家爹爹”。很多年以后我才明白，正确的称呼应该是“王老”。而在乡村僻野，这个称呼亲热又尊崇。
过年时，那些“蝌蚪”由阿爹的笔下游向各家各户的大门、院墙，阿爹伏在书桌前的身影越发佝偻。我想问问阿爹，那些“蝌蚪”有一天会不会变成青蛙。然而我的声音落进村人稠密的道谢声中瞬间淹没了，红红的纸片映红了阿爹的脸。我踮起脚尖，努力为阿爹磨着墨，努力够近那神秘的殿堂。阿爹偶尔把笔尖放进嘴里抿一下，唇间留下一道黑黑的墨迹。原来村人说的“肚里墨水多”就是这样子啊。我避开他人的眼，偷偷蘸了一点墨放进嘴里。有点苦，有点涩，看来不是谁都能喝墨的。我仰着头看着忙碌的阿爹。透过窗口栅栏的阳光把阿爹的身影投射在墙上，放得很大。
夏季的昼日特别的长，吃过晚饭，天光仍旧不肯灰去。阿爹微闭着眼，坐在檐下的藤椅里，一手捋着长及胸部的白须，一手在记忆里摸索，半明半暗的光线在阿爹多摺的脸上起伏。我叫：“阿爹！”阿爹似从梦中醒来，有些茫然。我再叫：“阿爹。”阿爹把我抱到膝头，看着消黯下去的天空，说些天干、地支类我听不懂的话。我曲起稚嫩的手指，接过阿爹手上的游戏；一个指头一个指头地数过去，软糯的方言是手指上弹奏出的音符：大安，留连，速喜，赤口，小吉，空亡。很多次目睹村人微躬着身子一脸虔敬看阿爹数手指头，我在旁噤声屏气，生怕气息大了，冒犯了不该冒犯的。我不知道那是什么，唯有不知才更加触碰不得。而我坐在阿爹膝头，稚拙的童音把这个游戏“不可说”的神秘与畏敬破坏殆尽，阿爹宽容地对我笑笑，说声：“去玩吧，阿爹累了。”阿爹总是以这句话结束跟我的游戏。
我慢慢退出阿爹的世界，天光已黯然，回过头，看到阿爹又微闭起眼，手捋长须，长须里潜藏的智慧随天色灰去。夜幕完全降落下来，阿爹的身影在苍茫的夜色中逐渐凝成了一点孤寂。
冬天的夜很长，也很冷，风张狂地从屋门前走过，我全然无视，敏捷地爬上阿爹的床铺。与阿爹紧邻的奶奶的床铺是火线区，我不敢触碰。只因老天造人时过于匆忙，少给了我那么一点要紧物事，奶奶的怒火殃及我这无辜的池鱼很多很多年。而我是阿爹的“阿媛”。
阿爹床铺的角角落落都藏着新奇的故事，我总是翻了又翻。“阿爹，再讲一个，再讲一个啦。”阿爹捋着长须，身躯随着我的摇动而晃动，皱纹里流淌的笑意鼓动着我的痴缠。白娘子偷盗仙草，沉香劈山救母，梁山伯与祝英台变成了蝴蝶……这些美丽的传说像冬夜的火，温暖了一季的风；还有那些穿白衣的善良的女鬼，那些精灵一般的狐狸出没于我小小的世界；更有关东马贼，劫富济贫的“梁上君子”澎湃着我幼嫩血管里的豪情。阿爹雪白长须里抖落的故事点亮了无数个阴雨的黄昏。直到邻床的奶奶不耐烦地驱赶我，那些在屋子里叱咤的人物才逐渐退守到我的记忆深处。安歇了——我要回到父母的房间。
父母的卧房与祖父母的卧房之间隔着一间大大的厨房，这个房间与那个房间门缝里透出的一线灯光像茫茫宇宙里的随时可湮灭的两点星光；我快速穿行在茫茫荒野，盯着前方的一点光亮，不敢转动视线，悄无声息，生怕脚步重了，惊动了蛰伏在黑暗中的什么。跨过门槛，迅速把门在身后合拢，似乎要把什么关在门外。很多年后，我独自穿行在人生路上，远方的亮光明明灭灭，甚至很长一段时间看不到光亮，恍惚穿行在儿时冬夜的厨房，黑暗处随时可能蹦出什么来把我吞噬了。阿爹的故事是身后的一星灯火，孱弱却温暖。
冬天渐往岁月深处走去，阿爹离开床铺的时间越来越少，而散落在床铺角角落落的故事羸弱得没有了生气。
在某个放学后的傍晚，大雨滂沱，我远远站在廊檐下，手里的伞跌落在地，檐瓦上滴落的雨滴很快打湿了我。场地上一堆燃烧过的物体还在冒着烟，家人进进出出忙碌着，没人理会我，没人告诉我出了什么事，我幼小敏感的神经第一时间就知道了——阿爹走了。这个世上唯一叫我“阿媛”的人走了，只剩下了椅背后失声的两个汉字。我已识得，那是一个祖父对一个不待人见的孙女的全部厚爱。
大雨滂沱着，似乎没有停歇的时候，雨幕延伸至遥远的远方，黄昏陷落在这片茫茫雨海中，无力挣扎。那堆冒烟的物体上滚落下阿爹的手抄书，弱火蚕食着泛黄的纸张，那些“蝌蚪”永远地游去了。
阿爹的黄昏永远永远地沉落了。
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