是的，它不见了，在欣喜中诞生，终于消失于忧愁。这种别离堪比曲终人散，这种遗失犹如在心口上剜下块肉。索性我们都还活着，不痛不痒。只是少了交集，渐渐冷了，陌生了，从来也没熟过。本就陌生的情愫不了了之！你就如策马奔腾去了远方，身边还多了个人，谁又能把你追回。
不将就的人生缺少即得的幸福，而我恰恰切合了与你的本不该将就的友情。时间尽在弹指一挥间，那些回忆却不曾忘怀。多少深夜月不眠，直挂户牖独照我，浮浮沉沉洒在床沿，化作世苦的相思。思念的人是幸福之人，尽管有相思累牍之苦，也不乏温情之乐，比起酒肉之徒岂不快乐许多。没有过多的言语粉饰我们的友情，只记得你在我面前的喋喋不休，上课发言却又变的同我般讷讷不言。静静地看着你，仿佛忘却了时光，用余生要将此刻铭记，淡淡春山下，蹙眉之间尽显生机。那时的你齐额短发，身姿妙曼。
然而美好也难免付之一炬。几次发火也让我们似乎看清彼此。火山的怒吼，会使人恐惧，也会使人远离他。我们之间多了一条难以逾越的鸿沟，渐渐陌生了！
……
最终的我们还是走到了将就，那就这样吧！多少人欺骗自己说：“我不愿过与一个人将就的生活，可多少人不都是将就的过活。”至少我没有堂而皇之的蒙受心灵的欺骗，我们依旧将就着，拾以微笑面对彼此。
遗失的情书，埋葬的爱情，不变的是青春！今朝已矣，后生无求，知此世不可相守白头，望来生相依相偎。
剪一封情书留作纪念，在你来时的日子里，不带一丝犹豫，不书甜言蜜语，华年不散，唯留此心作伴。
柳烟花雾，静踏彼时来路，大可烹芳下酒，不惧执手共箸，但愿故事很长，亦不需要拘俗守常，不错过你的一颦一笑，不沉沦那些繁市喧嚣，翻开回忆，寻不到相遇的痕迹，三言两语，道不清自己的多余，只有努力去拼凑那些毫无生气的画面才能得到些许慰籍，一幅幅显得陌生而又熟悉，留下的又有点像是自作多情。
骄阳似火，可追忆当年伞下清风，然此景难释情忧，怀愁绪难得荫柔，五月将逝，暧昧了江风，折射出彩虹，可否别问归处，留住最后净土，执子之手，絮语绵绵，去寻盛夏的温柔，斟满相逢的美酒，一路颠沛流离，太多的伤痛让我早已释怀离别的感受，也别笑我两袖清风，哪怕连挽留的话语都显得那样言不由衷。
草木萧疏，拾起最后一片红枫邮给你作情书，无需一字一句，写太多是打扰，写太少怕情薄，穿过季末的尽头，谢过曾经的守候，不负那时的追求，我从清晨写到了日暮，一封封已足够我焚书煮酒，一杯杯已灌醉眼前的落寞，听，那秋风瑟瑟能解我意，看，那小桥流水已不再让你倾心。
琪花玉树，用那残存的温热融化冬夜的恋歌，捧杯邀月，席卷碎梦的飞雪，远处炊烟，是谁为他温粥暖袖拉下窗帘，我说不出再见，不期盼四季的轮回，哪怕这份感情已被大雪湮灭，彼此安好，胜过蜜语情长，写尽了春秋岁月，埋下了相思作为铺垫，别在乎落笔是谁，别抚去眉间素雪。
前世，太过匆匆。
你我有情有意。可怜我出生贫寒，你出身富贵。无可奈何，我决心踏上战场，想守家卫国，武道拜将，得到你家人的认可。你说：“不必这样，我们私奔吧！”我又怎能让你抛弃所有，陪我浪迹天涯。我轻轻为你拭去眼角的泪水。你说把自己给了我，我又怎能让你失去贞洁。你我久久相拥，不愿分离。战期终近，我要出征。你为我披上战袍，为我拢齐发髻。你在我额头轻轻一吻，泪，再也掩不住。我把你紧紧抱在怀里，对你说：“等我回来，娶你过门。”你说：“好，我等你一辈子。”
就这样，我头也不回地走了。
我没有回来。酒馆老板上门提亲。你说：“我在等他。”姐姐劝你嫁了，你不为所动。
三年，我还是没有回来。城主公子上门提亲。你说：“我还在等他。”妈妈说城主公子配得上你，让你嫁给他，你依然拒绝。
五年，军队凯旋，我还是没有回来。卫国将军上门提亲。你说：“我说过等他一辈子。”同行的战友劝你说：“我被敌军包围，牺牲了，连尸骨也找不到。”你差点站不住，扶着墙壁说：
“他说过要回来的，我要等他娶我过门。”父亲对你咆哮，一个死人，还等他干嘛!你说，我答应过你要回来娶你，你要等我。
就这样，你孤独到老。而我，埋骨他乡，再也没有回来。
那日，已成为永别。
前世，我愧对你。我欠你一封情书，欠你一场婚礼。
前世缘起，今生缘续。
今生，亦过匆匆。
都市里喧嚣的街，你我擦肩而过，你的秀发拂过我的耳畔，多么熟悉的味道。我不由得停下脚步回头，你也没有理由地回了头。你望着我，我看着你。就这样，你我流下了泪。再也没有比这熟悉的感觉，而我却久久不敢上前。行人摩肩擦踵，将你我冲散，想去追忆，却再也找不到。落寞，孤单，就这样归去。
图书馆，书架间徘徊，不经意间踩到别人。抬头看，又是那种熟悉的感觉。今生，你彻底走进了我的生活。就这样，你我相知。早出晚归，与你流连在这都市的每一个角落。就这样，你我倾心。时至此时，不过二十余日。那晚，我吻着你的额头，对你说我们前世有缘。你说前世你我肯定纠缠不清。那夜，你给了我。我们感情迅速攀升，我带你回家。在父母的同意后，那夜你我无眠，躺在床上共同回忆往事。第二天，我去了你家，在你的劝说下你父母接受了我。春去秋来，大学就这样结束。终于，你和我，踏上结婚的殿堂。在神父的见证下，我们结合。我说我会给你幸福，让你成为天下最幸福的女人。你说你相信我会做到。就这样，我们成为了夫妻。我们相伴到老，落日黄昏。
今生，爱得太快。我欠你一封情书，只给你一场婚礼。
前世今生，缘起缘落。
终究，我欠你一封情书。
我的爱人：前世，你在等我。今生，我等你。我的心里，始终有属于你的一份位置，那地方，从未经过浑浊。你是我的唯一，失去你就像失去了全部。怀里拥着你，就如同拥有了世界。我相信，
人海茫茫中你我相遇，是老天让你我相爱……
原本以为一个人活着是不需要其他人的，总觉得我自己可以做的很好，所以我很少相信别人，甚至连自己都不相信。情感这种东西，如果你不去刻意勾起它的波动，那么它就会越来越淡，直到你，直到你身边的人一点都感觉不到。有那么一瞬间，我仿佛变成了一个没有什么情感的人，万幸的是你在这时来到我的身边。
该怎么形容你呢，一个爱心泛滥的女孩。在那个时间点，我不曾给予他人信任，也不被他人关爱的时候，多亏你这个傻傻的女孩，给了我珍贵的温暖，直到现在每一次想起都让我会微笑的温暖。如果要问我对你的感情从那开始，我想应该就是这里了吧。
冰冻的心没有那么容易融化，我依然还是那个不懂给予的人，我会冷漠面对你的热情，我会不理解你泛滥的爱心，我甚至会因为觉得你的关心是多管闲事，以至于会骂你。而你，那个时候一直没有放弃我，连我自己都放弃我自己，连父母都不理解我的时候，你依然没有放弃我，依然给我安慰，依然尽你所能的把我向正道牵引。万幸那个时候我的身边有你。
如果非要让我说我是什么时候爱上你的，也许是第一次你爱心泛滥，也许是第一次你说会一直陪着我，也许是第一次我向你软弱地说我好累，也许是第一次你对我笑的灿烂。
所以我爱上你了，爱上你这个并非是我见过最漂亮却一直在我心里是我女神的姑娘，爱上你这个爱心泛滥让我无奈的姑娘，爱上你这个说过会一直陪着我的姑娘。
宝宝，我爱你，我们会一直在一起的。
我相信。
我不是因为你而来到这个世界，却是因为你更加眷恋这个世界。
我曾经认为，在这个真情消瘦的年代里，我终将孤独，慢慢走向人生的终极。其实，我身边也不乏好的女孩，只是真情未到，我宁可独处。
人的心中都有一个宽宽的世界的，在那里，缘无限，情也无限。我相信爱情是不需要追求的，每一个人的另一半，该出现时自会出现，不必强求。我更相信爱情是一只纯洁的白天鹅，落脚的地方总是幽蓝明净的湖泊。
你的出现却改变了我整个世界。我相信我们在另一个世界里见过面，是那对同在屋檐下躲避风雨的小鸟，还是那两朵在车辙中幸存的蒲公英?我相信我们有缘。
和你在一起，我心里再没有失落和缺憾，再也没有空荡荡的凄凉。整个世界都是如此的丰满，如此的美丽动人。蓦然回首，花季已逝，但生命的华彩乐章却正在奏响，火热的青春正追随着甜蜜。那将是怎样的一番境界呢?我愿深深体味，纵使心碎不回头。
记得多少次，想对你说“我爱你”，可是我非常后怕，怕你说“不”，怕再一次面对你的尴尬和无助。那些日子里，我心里是多么的苦，想要把你忘记，彻底地忘记，却又几度在梦里呼喊你的名字。我最终忍受不了这种煎熬，想起了那句诗“花开堪折直须折，莫待无花空折枝”，更明白了一个道理：追一个女孩，时间越长，无非说明人家不肯不愿意，即使最终为你的精诚所感动，却多少带些勉强的程度。
我必须向你倾吐，可是在拿起电话前，我至少是犹豫了近半个小时。
你可知道，就这么简简单单的一句“就同意了吧”，已使我心雨纷飞，泪如血滴。当我颤抖着从上帝手中接过这一神圣时刻时，内心却无法用语言来表达。因为我觉得不论动用哪一个美丽的词汇，都觉得是对它的一种亵渎。
我真诚地向上苍祈祷，愿你我都挺立如树。根，缠绕在地下;枝，相握在云里。爱你，不长，就一生。没有你，我真的不行。爱你，才有花前月下的美境;爱你，才有细雨飞雪的心情。踏着荆棘不觉痛苦，流着眼泪不觉悲凉。
你知道，我天天打电话给你，其实也没有什么重要的事情，无非就是想听听你的声音。这也许就是我爱你的最佳朴素的表达吧，我一定会好好珍惜，用我年轻的生命将它无限地拉长，铺尽你我的人生。
你说你脾气不好，老爱为一点小事生气。其实这没什么，正是考验我的最佳时刻。不过，你最好不要这样。因为，你忧伤，我会痛苦;你哭，我会心碎;你流泪，我的心也在滴血。
“轻轻的我走了，正如我轻轻的来”，你总是这样，悄无声息，挥一挥衣袖就带来清风、暖阳和云彩。你不像酷热难耐的盛夏，不像黄叶飘零的深秋，也不像寒风呼啸的隆冬，春天啊，你是这样的特别，这样的温柔，这样的生机盎然，如诗一般美丽。
我喜欢你，喜欢你“草色遥看近却无”的清新，喜欢你“千朵万朵压枝低”的繁茂，喜欢你“千里莺啼绿映红”的热闹，更喜欢你沾衣欲湿的杏花雨、吹面不寒的杨柳风。
你的姿色，让我想要描摹，我要画一幅美丽的图画分享给家人；你的声音，让我想要铭记，我要谱一首悦耳的歌曲歌唱给朋友；你的`温度，让我忍不住想要奔跑在你的阳光底下，我要让所有人都知道你带来的快乐是多么深切、多么真实。有你在，我的生活仿佛充满了美好，心情永远愉悦自在。我想，我是真的喜欢你。
虽然你的停留总是短暂的，刚刚依赖上你，你就要走，但没关系，我知道你一定还会回来，把那种活跃跳动的心情再一次带给我。所以我始终如一地喜欢着你。
有人说你像绿色的嫩芽漫天漫地地生长着，我却不这么认为。我认为，你就是窗外那棵参天的大树，你总是给小草们以温暖，给花朵们以庇护，给我的生活带来无限生机与乐趣。
我喜欢你，像月亮喜欢地球；我喜欢你，像鱼儿喜欢大海；我喜欢你，像麋鹿喜欢森林。以后，我會更加喜欢你，只盼一路上有你！
最初，当意外得知了你的存在，有一天将成为一个新生命被我带到这世上时，我三分惊喜，七分惊慌。更多是难言的纠结，似乎你来的有点突然，我还没做好迎接你的准备，我茫茫然还不知该如何去做一个母亲。说实话那时候我不太喜欢孩子，也许很多时候，我自己还是一个不曾长大的孩子。我们结下缘分成为一家人，也许是缘于爱屋及乌，因为你的爸爸我的他那时很喜欢孩子，很渴望有个我们的孩子，所以你就成为了我们未来的希望。
我问你爸爸，以后有你了，我会不会就被冷落了。你爸爸说，不会不会，以后你们就是我的大小宝，有俩宝贝此生足矣。我说，如果是女儿呢？你爸爸说，女儿更好，要像我的漂亮，将是这世上，最好的情书。
当我带着憧憬开始想象着你的样子的时候，痛苦的孕反应也一天天折磨着我。每天恐惧而小心，为了我们母女的安全，我不敢轻易下楼走远，怕随时的头晕目眩会让我晕倒在外；多数时候我只能躺在床上，怕胃里本就少量的食物被频繁呕吐而缺乏营养；虽然进食已成了痛苦之事，我依然每餐逼迫自己多吃两口多吃一点，担心严重下降的体重会影响你的发育，怕因我的疏忽而让你有一丁点的闪失。初次体会到做母亲的不易，爱，就这样在心里悄悄萌芽。
不知是我未雨绸缪、多愁善感的性格总是想的太多而容易悲观，还是关于婴儿的负面资料看的太多，关于你，你的发育生长、健康指标，我总是有着这样那样的不安和忧虑，怕你不健康，怕一切关于不好的风险会降临在我们身边，怕我做不好一个母亲而缺失了你以后的成长。有人说，这是太在意孩子、怕孩子不慎丢失的一种过度担忧的爱。总之我就是那么矛盾，既期待你的到来又有点害怕你到来。希望你是一个健康漂亮的孩子，又祈祷我们母女平平安安全家圆满。以前不管不顾、自控力差的我，为了宝贝你的健康生长，毅然放下了手机，不再玩游戏，不轻易坐在电脑前，不再使用有电磁波的电器，而是看一些好的书籍，听些好的音乐，如果说母亲的情绪、思考、接受到的信息会影响到胎儿的话，我只希望能够早期熏陶一个爱学习、情绪稳定的孩子。
随着你在我身体里一天天地长大，那种母性的爱意也开始愈加浓烈。宝贝，是你让我有幸经历并体验了这如此奇妙的母亲之天性。十月怀胎，也许这十个月里正是一个女人变为母亲的一个转变期，从心理准备到酝酿感情再到母爱泛滥，待做好了一切准备，孩子就降生了，虽然过程辛苦，但渗透到心底的幸福，也许只有做过母亲的人才能体会。孩子，因为你，我似乎忽然间长大了。忽然想对你说声谢谢。
也许是日有所思，我常常夜里做梦梦见你说话走路笑闹的样子，所到之处开满了鲜花果实。原以为你会是个女孩，可是当你在我肚子里活泼好动，不时“闹腾”时，又怀疑你是不是调皮好动的男孩？你爸爸说，要是个男孩，以后就让他保护你，要是个女孩，以后你就多了个陪伴。我说，要是个男孩，生下来我得好好教训他一顿，让他这么折腾妈妈。宝贝，原谅妈妈那时的自私，不知怎么地，我就是那么那么希望你是个女孩。也许我心里还住着一个小女孩，把你当成了一个重新开始的小小的我；也许我还有很多未曾实现的梦，想让你帮我完成；也许就像你爸爸说的，我更渴望有个小棉袄般的贴心陪伴。
在忐忑不安和满怀期待的日子里，你终于诞生了。谢天谢地母女平安，如愿以偿你是个宝贝女儿。看着粉嫩的、肉嘟嘟的小小的你，有着跟我象像的眉眼和脸庞，刚看到这个世界的一双小眼睛就转来转去地看向我、你爸爸、奶奶。
宝贝，初次会面，那异样的感觉，似乎世界瞬间就在心底融化了。你漂亮的脸庞，怎么也看不够，你熟睡的样子，凝视的久了，竟在心里生出一汪清泉，所有的辛苦，也都化成爱的甘露。一颗父母的心，从此变的柔软而温情。
我们小心翼翼地照顾着你，发现我们做父母竟不知不觉间做得越来越得心应手起来。虽然常常睡眠不足、疲惫不堪，但看到你一天比一天变大、一天比一天懂事，所有的辛苦都变为满满的幸福。你的一个微笑、一句咿咿呀呀的发声，一点一滴的.成长进步，都是我们最大的欣慰和收获。
原以为婴儿时期的孩子，都是没有思想意识和认知的，可是与你的相处才知道，每个孩子从幼小时都是有情绪有思维的。你也会有高兴或不满的时候，也会抗议或其他肢体语言。你总是要我拍着你才能安然睡去，当我偶尔对你发脾气的时候，你会表现出很委屈或要哭的表情，当我再抱起你亲亲拍拍的时候，你会转瞬破涕为笑了。我也常常在责备你后后悔不已，也常常因为自己坐在电脑前而把你一个人坐在婴儿车里半天不理睬，当看到你可怜巴巴看向我的眼神，当我忙完一件事情看到独自睡着的你，既心疼又自责，不禁用手机把那一幕记录下来：家有如此懂事之宝，为娘怎不心生感激！
直到你一岁多了，会走路了，也会说简单的话了，像个真正的小大人了，孩子，我又有了一丝恍惚。感叹这时间过的太快，似乎昨天你还是个小婴儿，软软的身躯、惊天动地的哭声、咿呀学语的可爱，一幕幕还在眼前耳边，常常盼望着不知道何时才能长大，转眼间你已会走会跑会说会闹了。就像《时间都去哪了》里面唱的，在记录着你成长的一点一滴时，总以为时间还长，不知不觉地你就长大了，不免略过一丝惆怅，怕你有一天离我们越来越远，怕我们也在快速地老去，怕我有一天追不上你远走的脚步，怕你以后能不能遇到所爱之人并幸福生活……
宝贝，如今你已一岁半了，会牵着大人的手到处跑了，会独自玩耍更懂事了。你不跟比你小的孩子争抢玩具，自己的食物也从不小气，谁要都给，你吃东西时总会放到妈妈的嘴边让我也吃，有时还会喂一遍在场的所有人。很小的时候打防疫针也不吱声，当我逗你说妈妈害怕时，你就会学我像模像样地一边用手拍拍我一边含糊不清地说着“不怕不怕”；当我说妈妈困了要睡觉时，你也会一边拍我一边说着“唔、唔，睡觉觉……”；你她憨态可掬的样子让我笑着笑着，眼角却漾出了晶莹。那是小小的感动，大大的成就，掩饰不住的爱。
你一听到动漫里的歌舞，就手舞足蹈起来。你常常摔脚，也不马上哇哇大哭，我总是在一边鼓励你自己起来，你就真的自己爬起了。孩子，能够亲自陪伴你的童年时期，我不后悔。比起上班挣钱，我不想让你的成长有所缺失，所以我不愿缺席你的亲情和陪伴。我把这些生活片段收集了起来，准备制成你的成长集，为了以后有一天如果你不在我身边了，我可以再重温你儿时的成长。我想那将是很有意义的事。宝贝，希望你一直健康快乐！
孩子是看着大人的背影长大的。而有时候，孩子，你也是我们的老师。你让我们明白了为人父母的不易，懂得了感恩；你让我们学会了责任和担当，学会了应当如何去经营好一个家庭；因为你，我们决心做个好人，只为给你树立一个榜样，给你营造一个良好的熏陶环境。如果可以，我们更想成为你以后的朋友，相互谈心，无话不聊。
而明年，你可能就要上幼稚园了。都说不要让孩子输在起跑线上，很多家长给孩子从小报了各种培训班，请家教上早教，而对此我毫不羡慕，更不会去盲目模仿，孩子，我不想在你该快乐无忧的年纪，就给你施加太多超负荷的压力，让你背负太多来自父母的抱负和寄托，你是一个独立的个体，我只希望你接受每个年龄段该接受的知识。孩子，虽然每个父母都希望自己的孩子是优秀的，但我仍希望，你是一个健康、快乐的孩子。
宝贝，你是天使，是宝贵的礼物，你是这世界，给我的情书。
宝贝（请允许我这样称呼你）：
我爱你。
今天，在你的这个大喜日子里，我勇敢地向你吐露心迹，在与你相处的一千多个日子里，留下了我们美好的记忆。今天，你就要走了，走出我的视线，走向那神圣的殿堂，披上那圣洁的白纱，站在一个不是我的另一个男人身旁，完成女人一生中一次重大的转变。我不能去看你，我不愿去看你，我不敢去看你，让我在你看不到的地方，默默地祝福你，甜蜜地回忆我们相处的快乐时光。
三年前，在一个乍暖还寒的春日里，绵绵的细雨飘洒在你长长的秀发上，料峭的春风吹落了你手中的两本书，“《魂断蓝桥》”当我看见费文丽那美丽的照片静静地躺在湿漉漉的地上时，禁不住失声叫了出来。
你听到有人喊出了你的书名，弯下的腰又直了起来，转过身，淡淡地望了我一眼，我毫不犹豫地迅速弯下身去，捡起了地上的书，甩了甩从柳枝上滴下的一串水珠，“你借的？”“不，是我买卖的。”“那本也是你买的？”“是的，《蝴蝶梦》。”我把书送到你手上，你一转身矜持地飘走了，在我寂寥的脑海里只留下一袭长发。
在这物欲横流，急功近利的商品经济时代，居然还有人——特别是象你这样的人看这种书，真令我感慨！我原以为只有象我这样落魄的人才看呢！毕业半年多了，工作还没有着落，聊且靠着浪漫的思维打发日子。
我毫无目的地在细雨濛濛的柳树下散漫地走着，挥之不去的是料峭春风，绵绵细雨，还有你那长长的黑色瀑布般的秀发。
天下竟有这般巧事，简直是神话一样。当我几个月后，费尽周折终于在一个炎热的夏日到单位上班报到时，我们图书馆的馆长领我到了二楼的阅览室，一抬头，我站在馆长身后惊呆了，“这就是我们馆阅览部的张主任。”馆长向我介绍到。“这是新来的小马，郑大毕业，学中文的，分给你了。”馆长又转向你介绍到。这时，你才将目光从馆长脸上移开，转向我，“你……你好。”你有些惊讶地说，我似乎有些得意地笑了笑，馆长也莫名其妙地笑了。从此，我们便开始真正地“认识”了。
你是高中毕业后靠着老爸的根基被安排到这个单位的，你是讨厌数学那严谨死板的公式、化学那令人心烦的分子式而自愿早早参加工作的。而且，这里又非常适合你，不高但稳定的收入，不算豪华但还逍遥宽松的环境，更重要的是这里有你最心爱的书，有你最心爱的浪漫文字。我远远没有你那么幸运，是从田埂上一步步走到这座小城的，十年寒窗就是为了这份工作，几经周折才毫不容易地走进这个男人不愿来的单位，走到你的面前。
从此，咱们的.办公室充满了欢笑、快乐，你从那一本本厚厚的书中走了出来，我们的话题更广泛了：莫札特、斯特劳斯、李斯特、达芬奇、亚里斯多德走进了我们的想象空间；沙士比亚、安徒生、果戈里、莫泊桑带着我们走进浪漫的激情人间；《春江花月夜》、《梁祝》经常回响在我们的耳畔。我们的话题越来越多了，秋天的一片落叶，春日的一泓碧水，冬天的一片雪花，夏日的一丝凉风都能燃起我们的激情，让我们激动地谈上半天；清晨一抹朝霞，晚上一勾新月，就能让我们感悟自然的神奇，赞叹生命的灿烂。我们想象着人间真情，憧憬着浪漫明天……渐渐地，渐渐地，我们的心离得近了。
你在家是老小，上面有哥哥姐姐，我在家是老大，下面是弟弟妹妹。我缺少哥哥姐姐的叮咛呵护而坚韧独立，你缺少弟弟妹妹的扰闹而乖巧狡黠。于是，姐弟情怀让我们圆了共同的梦，从此，你有了一个狡黠的弟弟，我多了一个呵护的姐姐，整天成双成对地出入，俨然一对两小无猜的伙伴。
全馆的人都觉得惊奇，一向不善与人合群的冷艳公主，怎么跟一个从农村出来的小毛孩搅在了一起。遗憾的是，你属虎，我属兔，刚好你比我大一岁，这似乎成了我们近一步交往的障碍。你还记得吗？我曾对你说：“我俩让上帝给弄错了，如果我们能换一下，那该有多好啊！你属兔，娇媚可人；我属虎，勇猛威武。虽然见不到月宫里的常娥，但能天天和常娥的玉兔为伴，虎视眈眈地看着玉兔悠闲地吃草，那该多浪漫啊！”你笑弯了腰，颇认真地说：“老虎看玉兔吃草，想的美，你不把玉兔给吃了才怪呢！”“你让我吃吗？”我大胆地问。“你敢吗？”你近似挑逗地睁大了眼睛。于是，我的嘴很不小心地碰到了你红红的双唇，从此我们陷进了爱河。
接下来的日子是，我天天早早地来上班，收拾办公室里的卫生，为你搬花晒草，替你为金鱼换水添食；你中午迟迟不回家，等我从食堂拿来大葱包子。你给我讲浪漫凄凉的爱情故事；我给你说谎诞不经的幻想神话。没有海誓山盟，没有信誓旦旦，我们快乐地享受着每一天……
然而，终于有一天，你淡淡地说：“我做不了蟾宫里的玉兔，你也做不了凶猛的老虎，我不能让你看着吃草了。”我愕然，不知道该如何回答，良久才饱含苦涩地说：“那就让我在虎姐姐的呵护下作幸福的兔弟弟吧。”
回忆我们相处的日子，我们有的是和谐，有的是默契，只要我们在一起，时时刻刻都充满着轻松与浪漫，希望和快乐。我喜欢你的浪漫、矜持、高雅；你欣赏我的狡黠、幽默、大度。或许是因为你高贵的出身，富裕的家庭，美丽的相貌，亦或是因为我鄙贱的出身，拮据的经济，猥琐的举止，我向来不敢有更高的奢望，我深深地知道，我远远没有这个资格。
我没有藏你的金屋，我没有载你的宝马，我没有让你展示美貌的地位与机会，我只是用心地爱着你。我从没有向你表白过我埋在心里的话：只要你幸福我就快乐，只要你快乐我就幸福。我没有金屋，我愿你居住金屋；我没有宝马，我愿你乘座宝马；我没有让你展示美貌的地位与机会，我愿意看到你的美貌光芒四射。我爱你，我愿为你牺牲一切；我爱你，我愿为你忍受一切；我爱你，我愿为了爱你而远远地离开你！
宝贝：请原谅我的自私，我不能为你披上嫁衣；请宽恕我的狭隘，我不能看见你和别人一起走向神圣的殿堂；请理解我的意思，我不愿你看到我的惆怅、忧郁。把所有的孤寂、相思留给我，让我独自享受这痛苦的幸福。
宝贝：让我告诉你，我害羞，我永远深深地爱着你，默默地！
此致！
祝你永远幸福快乐！
你的小兔子
散文：情书的记忆
知识分子都会写情书,只是各个时代情书的内容和风格大不相同,带着各自的烙印。
在青年男女刚被允许谈恋爱的年代,活动很隐蔽,彼此都羞羞答答,很少与父母商量。双方交流,“爱”字难以出口,欲说还休。在情书上表现为含蓄,缠绵悱恻。如抗战时期有一对青年男女,已有很好的友谊基础。后来男的去了大后方,女的留在沦陷区。靠鸿雁传书,感情日益升华,但在情书里找不出它的温度。男方住在城郊,他借景抒情,这样写道:“夜阑人静,一灯如豆,唯水磨杵臼相击,发出沉重单调之声。杂以深山犬吠,百感思潮起伏心头……纸短情长,不尽欲言。”一幅苍凉孤单的画面,足以引人爱怜。至于“百感思潮”,“纸短情长”指什么呢?是让对方去猜想的。山在虚无缥缈间,似是而非,若有若无。甜蜜苦涩,余味无穷。
这种含蓄的情书是充满诗意的。不过,过分含蓄了,反而使人不解其意。遇到对方灵敏度低,也会闹笑话。譬如一位先生在信中这样写:“让我们永远在一起吧!”女友回信说自己也有这种想法。他们刚谈恋爱不久,她认为这只是一种愿望。直到男方说他妈妈知道了很高兴时,方始警觉:什么大不了的事情,要让父母知道!仔细想想就怕起来:“永远在一起”莫不是结婚吗?不行,不行的.,彼此了解得还不够呢!
解放以后,情书的内容趋向化,称对方为“同志”。内容大多是汇报工作和生活,特别是追求进步的愿望。有一位小姐想参加军事干校,男友提醒她要放弃过去的生活方式,割掉小资产阶级尾巴。否则,既参加工作又怕损害自己个人利益,是不会有进步的。
这类内容看似生硬,但为正直的男女青年所接受。当听到有人称呼你为“同志”,会很感动,因为自己是光荣的队伍中一员了。那些资本家只是“先生”,自惭形秽,没有资格当“同志”。信中的那些话,可能现在有些人认为是作秀,这是太大的误解。隔了一个时代,有些感情是疏离的。其实那些写信者收信者都是真情流露,欣然接受。当时追求进步是一种时尚。正像当代青年追求财富,时髦,其痴迷程度一样高涨。“进步青年”是最高的荣誉。谁不愿找这样的人作自己的终身伴侣呢!
不过这类情书并非冷若冰霜,字里行间,不时有真情的祝福,细绵的思念,于是就心有灵犀一点通。机灵的女子,会去文具店买一种粉色的或淡绿的带花边信纸,上缀隐花,依稀有香味。散发的爱意,尽在不言中了。
情书如太程式化,像毕业论文,往往毕不了业。一位男青年写给情人的信,开头第一句是这样的:“十月一声炮响,给中国带来了马列主义。”接着叙述了自己对马列主义的理解。沾沾自喜,自以为理论水平高,会得到对方的青睐。谁知云山雾罩的这一炮轰跑了亲爱的女友。
时序流转,白驹过隙。社会发展迅捷,生活节奏加快。当代青年忙于追赶时代进步,变幻的步伐,已无法安下心来,一笔一划地在书信里面编织情网。再说通信工具,五花八门,便捷快速,谁还去弄那老的玩意儿。鼠标一点,对方就知道了。有时连上网也嫌烦,发短信最好。也有些当代青年的情书,抄录了大量流行歌曲的成句,诸如“我爱你,就像老鼠爱大米”一类,这就缺乏深厚的底蕴,变成快餐了。
出于当代青年之手的真正美妙的情书,一定还是有的吧——只是,它们仅在有情人之间流转,我们大家看不到罢了。
20封给自己的情书散文
写一封情书,送给我自己,感动得要哭,很久没哭,不失为天大的.
第一次给自己写情书，大二。
从入校的第一天起，我就喜欢上了班上那个叫忧忧的男生。他帅气，又有才华，他那明亮的眸子总是让我如饮甘醇。但像我这样的女孩，无才无貌，默默无闻，我知道忧忧是不会喜欢我的。
我无法表达，不能跟他说一句喜欢他的话，除了在心底。
在爱到不能爱的时候，我给自己写下了第一封情书。
小水：我是忧忧！那个默默喜欢你的人。从第一次见到你，我就喜欢上你。你娇小可爱，你温和娴雅。可是，我不敢跟你说，真的，我怕跟你说了，就破坏了我在你心中的形象，我还怕我们负担不起那份爱。
这封温暖的`情书，让我深深地感到自豪。我把情书放在枕头底下，每晚枕着它酣然入睡。
事隔半月之后我生病进了医院，大家来看望我，包括忧忧。他跟我说了几句祝福的话，惟一让我遗憾的是，我希望他能够带一束花送给我，却没有。我出院那天，大家来接我回校，也有些同学送了花，他还是没有。我的遗憾变成了失望，就又给自己写了一封情书。
小水：你怎么这么不会照顾自己？还疼吗？不是我不想送花，可我不希望只是一束康乃馨。我会送你一束玫瑰，让你体会最的爱情。
我的情书慢慢地抚慰了我受伤的心灵。
在临近期末考试时，班上爆出了他跟校花恋爱的新闻。我被这个几乎是传说的事实给击碎了，一遍遍地否定它的存在。
小水：这都是他们讹传的，我怎么会喜欢校花？只有你，才能给我可以依靠的爱情。
我目睹他们亲昵地与我擦肩而过，我不能不望着他的背影暗暗流泪。
小水：请原谅我，我是有苦衷的。真的，我不爱她，我只爱你。
我靠这封精短的情书支撑着自己的意志，考完期末考试。
除夕的那天，我一夜无眠。
小水：你在做什么呢？有没有看春节联欢晚会？现在，我倚在床头，拿着一本散文书，静静地想你。
春节的十来天里，我无时无刻不在思念他。这种思念，几乎将我煎熬成灰。我也终于下定决心，不管什么校花，到校后我一定要跟他表白。
但当我回到校园，看到他跟校花手挽着手，依偎着，跟我打招呼时，我连泪都不敢有。
在这段时间里，我给自己写过很多的情书。给他找无数开脱的借口，也给自己找无数的不受伤的理由。
期中考试，我惨遭大败。
小水：退一万步说，就是我不爱你，你也要振奋精神，不能倒下去。我喜欢优秀的女孩子，不管是学习，还是生活，都不能落后于人。我相信你，/你一定可以继续学好，年底要拿到奖学金。我希望你开朗些，别把自己总封闭在个人的小圈子里，试着跟大家交往，其实大家都很关心你，也都很需要你。我需要你。
我一定要振奋！为了他。
我以更多的时间投入到学习中去，我开始跟大家融合，我参加演讲比赛。参加社团活动，在班上唱歌，这些我以前从来不做的事情，我竟然做得很好。而忧忧，我第一次听到他对我说了“祝贺你”的话。
小水：现在的你才是真正的你。你用你的努力，向大家证明了你的优秀：即使我不爱你，我还是很钦佩你。记住！我一直在关注你，始终关注你！
4年的时光匆匆过去了。毕业了，我被保送在本校读研。而忧忧，在南国一个很美的城市找到了接收单位。
我把忧忧和班上的同学送上火车，在站台上跟他们挥手作别。那个身影随着隆隆作响的火车渐行渐远，我知道这一段美好的感情已经结束。
回到宿舍，打开皮箱，数一数那些情书，竟然有19封。
抚摸着这些情书，轻轻地叹息一声。稍稍平息心情后，我提笔写下了最后一封情书。
小水：我走了。谢谢你到车站来送我。很感谢你这些年来一直默默地在关心我，爱护我。今后，无论是在海角，还是在天涯，我都会记住还有你这样一位红颜知己。
靠着这20封给自己的情书，我走出了阴霾，获得阳光。
情书无法邮寄散文
喜欢不知从何时浮上心头，游荡心底，只是喜欢，默默的一个人的喜欢。
你总会轻语低唤“宝贝、宝贝、宝贝”不解其意的我，轻声低问“干什么呀”“不干什么，我难耐心底的温柔”。我一笑算作回答。宝贝，我真是你的宝贝吗？我不知，恐你也不知。宝贝，我真的不敢当，田野里疯跑的野丫头，怎么会是宝贝呢；小院里长大的柴禾妞，怎么可能是宝贝呢；无语的夜里，天马行空、胡思乱想的我，怎么能成为宝贝呢；落叶飘零的雨季里，常常虚无缥缈爱幻想的我，会是宝贝吗？我不知，真的不知。
喜欢你，在一个人的雨季里，喜欢，伴着淅淅沥沥的雨声飘向远方。不知，远方的你，在匆匆的忙碌什么。可否在飘雨的日子里，悄悄地驻足想起，路的另一端，有一个喜欢你的人，在静静的听雨，在静静的想起远方的你，喜欢的雨水柔柔的、细细的滑进心里，甜甜的有了你的味道。
喜欢你，喜欢你的霸道。你会说“好好看着我”，也会以“傻瓜、小笨蛋”之类的词，冠以我头衔。我喜欢小猪，你会说“物以类聚”。我不想做任何解释，喜欢会令任何一个冰雪聪明的女人变得思维懈怠。喜欢，只有喜欢就足够了，何必想那么多，做那么多。再喜欢面前，任何的思维，任何的表白，任何做法都略显多余。近似的单纯的傻气，毫无思维的依赖，直言不讳的倾诉，人之初的显露……一切的一切皆源于喜欢。
喜欢你，喜欢你的.无理。你会命令似的要求“叫哥吧”，也会咬牙切齿的喊“别让我看见你，否则我鞭打你”。我一笑了之，你可爱的性情，已被我捉弄的一塌糊涂，你能做的只有无理取闹了。只有无理取闹才能掩盖你大男子主义的作风。我知道，所以我不在意你的命令和咬牙切齿。
喜欢你，缘于性情，不需要理由，无须修饰；喜欢你，缘于心灵，不需要描述，无需粉墨。喜欢你，喜欢在飘雨的日子，一个人默默地想起你；喜欢在燕子呢喃的早晨傻傻的想起你；喜欢在某个失眠的夜晚，早醒的早晨淡淡的想起你……
今生的忏悔来世的情书散文
不敢回首，更不堪回首。错过了季节懵懂的花开；半掩心门，让自己独醉，纠结的灵魂，向倔强的攀藤。无数次，我试图禁锢爱的呼唤！痛苦却钻出时间的缝隙，回忆。
过往的烟花，散尽曾经年少的荣华；生活的魔石，磨平曾经风华正茂的棱角。岁月烙烫、风雨雕琢出青春的顽玉。却是一块无力补天的朽石，是命运开的玩笑吗？还是青春桀骜不驯的奖赏！一次次，我把自己重新推到、人生的.风口浪尖去打磨！可是，无论我如何虔诚的祈求！上苍都没有属于我揽云摘星之手！托月扬风之臂！更甚者，让老人妻儿惹风雨之苦。
饱经风餐露宿的朽石，怎敢再惹爱的遐想。父母的叮咛，妻儿的期盼。千金重担压得我无法呼吸！不惑的迷茫，纠结着倔强！从不服输的个性，不甘仰视的自尊！为了求索，结果又陷进了金融危机的浪潮！置身股海浮沉，资金一天天缩水。自己成啦家庭的罪人。五尺男儿，不能为妻儿遮风挡雨！曾经的繁华，如云烟消散！留下满目的人生沧桑。凄苦的风霜，无情的染就/不惑的双鬓。曾经风采飘逸的蛟龙！典当尽昨天风华正茂的灿烂，也未能抚平过往的沧桑！谁能力挽狂澜，谁能扶云托月！谁能安抚孤独无助的灵魂！亡命的赌徒，一泻千里的弱势！能怨谁啊？那仅仅是我无助的呐喊！
如若再邀红尘，游戏人间！我想绝不会、更不敢、再次触摸上证的“围城”。现在在想，如果世上真的有后悔药可以选择！就算肠穿肚烂，我也要品一回后悔药的威力！
不惑的沧桑，倔强的无助。赌尽繁华，也要让家人走出仰视的人群！就算典当我躯体的血肉，也要让她们腾飞！就算如此，也无法弥补妻儿饱经的风霜！愧疚的灵魂，不敢祈求来生来世！就今生偿还吧！所以不敢停下求索的脚步。不敢放弃追求的路程！就让风雨来的再猛烈一些吧！我依然是风雨中的蛟龙！就让坎坷挫折来的更迅猛吧！你们无法牵绊我求索的心境！也许我将会罢手文字的痴缠，那样也许无法再与友友们，邂逅那感人肺腑文字！如果如此，勿请友友们谅解！
此去经年，若水三千。就算我搯尽三千若水，我无法弥补我的罪过！赌尽残年我的血肉，我无法平伏自己无知的过错。不敢奢求她们的谅解，那是无法弥补的创伤。仅有一句肺腑之言，无论今生种种，今世如何，如果有来生、来世！你是否还愿意做我的“猴王”？如果可以再次牵手，我不会让你再受凄风苦雨的侵扰，不敢再让你错过欣赏花开的绚丽，将让你成为人们眼眸中，永远青春灿烂的风景！
半箱情书散文
回老家晾晒衣物，忽然间发现遗失多年的一摞情书。
它收藏在一只大红木箱子里，堆放在东屋山墙跟的杂物间。木箱上的漆早不再鲜红，只剩酱紫样的旧。那是母亲出嫁时的大红木箱子。
箱子上的锁，早已锈蚀。周边，满满地落了一层厚厚的旧灰尘。小心地掸去，小心地用锤子敲开，我愕然，满满一箱子都是我的书和信？原以为那些书信，在多次搬迁的过程中，已经丢失。
二十多年了，不想，它们都还在。在就好，它在，我的青春岁月还在。它在，心就安。
父亲好多次卖了老家里的旧物件，也没舍得卖掉我的那些旧书和信。我感激父亲。
掀开木箱，樟脑的气息尚存，纸和墨的气息亦浓郁。很久很久，没闻过这种味道了，隐隐地有一股股经了年的.陈香之气。翻开数一数，足足三百六十封信。有的拆了口，有的还包裹得严实。
一封封拆开，一页页惊喜，一眼眼泪花。仿佛，发现一堆珍宝一般。把头埋在这一张张温暖的文字里，心立时升腾着一种无法言说的激动。
最早的一封，是我上初中时，庄老师写给我的信。庄老师，邳州占城石峡人，她是我初一时候的班主任。说是一封信，其实那是一张纸条，只一行字。字迹虽已模糊，纸张也发了黄，但还能隐约看到那娟秀的字体。放学后，到我家来吃饭，切记。那张纸条，是一个同学放学时递给我的。那天我犯了错，被庄老师罚抄写作业。吃饭时，我没有去，而我永远都不曾忘记那封信，因为它是一份暖。原本想恨她，因为那封信，我却一点都恨不起来。初一暑期，我就离开了那所学校。此后再也没有见，在心里，我一直想念着她。
有几封信，是从山海关寄来的。寄信的，是我高一时的一位同学，他叫张发言。高一未上完，就去山海关当了兵。一九八五年，祖父生病，他得知，便从山海关寄来了好多瓶药，也寄来了他威武的照片。那药，也一直收藏在木箱子里。那时见他当兵，我有太多的羡慕。从小时候起，我就一直敬仰那些穿着黄军装的人。就觉他们伟大。即便上大学的时候，我还有一身有四个口袋的黄军装。后来我写信去那地方，一直没见他回信。我找了他很多年，也没有找到。我想他一定还在天南地北的某一个地方，可能他也在想着我。没有什么能敌得过时光，曾经的那份友谊，只剩下几封发黄的印记。一直相信，我们会有遇见的那一天。只愿他过得好！
上大学第一年，一个高中女生写信给我。那是我人生中，第一次收到一个女孩的信，有六七页纸。接到信时，我很是诧异，她怎么会写信给我。三年了，我们很少说过几句话。每一页，都是浓浓的眷恋之情。我不知道，那样紧张的高三学习生活，还会有人深情地暗恋着我。从她的信里能看得出，她极是留恋高中那段时光，可我从未觉察得到。她没能考取学校，似乎有太多的自卑。那一封信，写得很认真，似乎也很艰难，字字就像刀刻似的沉重……我回信，鼓励她再考一年。后来，她没有考。听说，一个人跑去了上海。现在都有了自己的家，有了孩子。听说，她过得很好。这是我们之间，唯一通过的一封信。时间真是快，说话间，我们都老了。二零一六年暑假同学聚会，本想能见到她，她却没赶回来。不知是不是怕想见到我？还是怕想起旧时光。
大学时喜欢一个女生，那样的喜欢只是一种仰望。她很优秀，她有它的城和富裕的家庭。那时家穷，我不敢喜欢，就觉一切都是不可能。然而还是止不住地喜欢，后来喜欢似乎成了一种习惯，也成了一种幸福。从喜欢她那天，我就开始写信，写了很多封信，却没有一封要寄出。我把它收藏起来，留作自己永久的纪念。
工作后，我去了一个家乡一样偏远的乡村。在那里，我似乎很孤单，时不时总要想起父母，想起同学，想起远方的她。乡村很安静，更是陈旧和落后，好在它是革命老区。人一茬茬来，又都一茬茬走。我留在那儿，一留就是十年。我想通过自己的努力，也能在某一天走出去。第二年，通过努力，我就被评为了市级先进教育工作者。之后，花纸一张接一张来，将我打发的花枝招展，然而我还是没能走成。学校留我，把小房子给我换成大房子，又把大房子换成了独家小院子。我在那儿结了婚，也有了孩子。我有了我的小院子，我在小院子里栽了我儿子年龄样的一棵树。孩子们喜欢我，家长们也喜欢我。也许是对那里有了深深地感情，也许是从此宠辱不惊。当时工资少得可怜，有几年还发了化肥和水稻。那些年，时常还要靠父母接济。每当自己遇到困难的时候，心情郁闷的时候，我就开始给自己写信，算是激励，也算是排解。别人把心里话写在日记里，我偏是一页页装进信封里。没事的时候，一封封拆开，再一封封着叠好，我能看到青春时光在我面前一点点行走的样子。那段日子，我就用这些写给自己的文字，安慰自己，勉励自己。还真管用，这一封封信给了我太多的力量，也让我战胜了许多艰难，更让我的心清澈成了一汪碧水。
后来我把这种方法，教给了自己的学生们。发现生活不如意的时候，发现自己想不通了的时候，不妨经常跟自己说说话，谈谈心，给自己写写信。这样，能让自己的一颗心更安静，更清醒，更能进步。心静了，整个世界都静了。学生们都说这法好，算是生活中排解苦闷和浮躁的一剂良药。
沉淀是一种美，它美在一份初衷……
这些信里，有父亲写来的信，有学生写来的信，更多是自己给自己写的信。每读一封，内心都激动得不行。这一封封情书，每一封都是滚烫，都是热烈。我珍爱它们，胜过珍爱我的生命！
后来，搬了好几次家。之后，那些信件便迷失。
看着这半箱失而复得的情书，止不住热泪盈眶。
这些书信，每一封都是我的宝贝。在我青春迷茫时，它是照耀我前行的一束束亮光。在我行将老去的路上，它将是我最美好最珍贵的回忆。有了它们，就觉得我的青春并没有走多远。
人间情书散文
心是柔软的，似乎一碰就会碎掉。常常会为了一些莫名其妙而感动，心底会忽然泛出丝丝酸意，眼角亦会不争气的溢出点点泪光。也许只是不足挂齿的一件小事；也许是为了毫无瓜葛的某些人和事，有时只是一个字一句词或者是一个迷惘的眼神就触动心底里那根脆弱的神经。
依然经常会回忆小时候的事情，或许是心态平和了，也许是已经感触不到大喜大悲之事，却总是爱回想幼年时感性的那些不加任何修饰的哭与笑。碧绿的田野，遍地的野草，甚至是草地里一朵叫不出名字的野花，只因它的绽放，几乎闻不到的淡淡花香，也会雀跃着，开心着。最爱玩的游戏就是用花朵编织成花环，手镯，可以在草地里玩上整整一个下午，虽然这手镯也许还没带上手腕就会断掉，但却还是那么有耐心地一遍遍把花朵与花朵串联起来，那些紫色的花朵，漂亮的手镯。还有不知道是什么样的小草，草根嚼到嘴里都是甜的，草的芯剥开来是黑色的粉末，那也是能吃的。山上红彤彤的，酸溜溜的野果，地里圆圆的小喇嘛，都是童年时，只要找到就能开心一整天的事情。
那时候，好像只会跟在大孩子的后面到处乱跑。剧团来演出，孩子们却比大人还要兴奋。个个趴在戏台边沿，只因为这里看得最清楚。爱看那些演员头上的饰物闪闪发光，一走路就颤颤巍巍的，而且奇怪为什么演员走路时，钗头在发髻上乱晃却不掉落？或许只为女子舞袖时那般的轻盈，好看，也只为那浓妆艳抹与常人不同，好生奇怪。渐渐大了一些，喜欢上唱戏，虽然音调有些不准，却依然爱极了。小时候最爱唱的是黄梅戏，小小年纪已经能唱黄梅戏经典剧种里的好些段落，也能唱的有板有眼，夏日的晚上纳凉时，邻居们就会让我唱上两段，助助兴。倒是不觉得害羞的，当时的脑海里，自己俨然是舞台上的主角，已融入角色之中。
海是必不可少的，怎么晒也不黑的我，在家人都要午休时，却嚷着叫哥哥们带我洗海澡。在海水里肆意笑闹，跟海浪嬉戏。只要大人们不叫上岸，是不会愿意走上沙滩的，虽然至今还没学会游泳。岩石上的海葵开放着，很是漂亮，如果用手触摸，它会马上闭合，缩成一团。也喜欢搬开石缝找小螃蟹，找到了会让哥哥们过来抓，自己胆小，怕被蟹钳钳伤手。有一年姑姑在石缝里找到一条小鱼，我把它放在有点海水的岩石凹槽了，问：“姑，这是什么鱼啊”？姑姑说：“是气鼓鱼，你把它捞上岸了，它回不了大海，生气了呀，所以它的肚子越鼓越大，最后会裂开的”。我知道姑姑其实是在说我，因为她没让我一个人去海里玩，我在生闷气。不过还是很害怕自己也会生气到把肚子裂开，赶快把鱼放进海里，跟姑姑说：“姑，下次我不爱生气了”。
小时候去学校要经过一座小桥。夏日里，河水干枯时，小伙伴们总爱走到桥底，在那里找寻小鱼。在路边或河床底下找废弃的罐头玻璃瓶。盛上半瓶水，轻轻地把石头掀起，偶尔会有一些小鱼躲在水里，双手捧起鱼儿，放入瓶里，最多时能捉住三四条小鱼，但大多不知道是些什么鱼，只知道鱼是彩色的，尾鳍也很漂亮，但是一般都是几天后鱼就翘辫子了。后来小伙伴们说桥下发现有蛇，自此便离得远远的，再也不敢去桥下玩了。
慢慢地爱上了看书，小时候家里是没钱买书的，只是见同学谁有书就借，看完了再还。也不分是什么类型的书，只要能看就好。也总是爱把自己幻想成书中的主人公，打抱不平，除暴安良等。当时流行看琼瑶小说，看了几本后觉得没意思，也就彻底放弃，所以至今情商很低。却总爱看一些唯美的，有着优美词句的散文，诗歌或是小说。一个词汇，一个字，一句话，都能拨动心灵里那根隐藏的极好的琴弦轻轻颤动。
总会说小时候很开心的事，现在触目间却是不见有什么感兴趣的话题。只因小时候的愿望很小，很容易满足，而人随着年龄的增大，心也随之而变大，欲望得不到满足的机会也会增多。满脑袋想的是怎么努力赚钱，怎样过的不比别人差，多了攀比之心，虚荣作祟，到头来累的够呛却并不快乐。人世繁华，又有多少是真正属于自己的，何不学学小时候，为了一只蝴蝶而感动，为了一道彩虹而跳跃。
错过了花开就别错过结果，错过了丰收就别错过耕种。错过了擦肩别忘了相握，错过了相恋，也别忘了微笑。在这一季风景中，总会错过很多很多，只因太过平凡，分身乏术，只因追求完美，却有了不完整的的缺失。有太多太多的欲望不能达到，才有了哀怨，悲叹。曾有人问我：“为何眉宇间总有淡淡的忧伤？”只是笑答：“为赋新词强说愁。”也许只是喜欢诗词里哀怨的悲伤，也许只有哀怨才是好写的'题材，于是乎把自己整得落魄了，方觉得能激发潜能，才能写出点不知所谓的文章，却还是怪没有伯乐，无人赏识。
喜欢热闹的人内心里狠害怕孤独，他怕热闹过后寂寞身影下的那份落寞。同样，喜欢安静的人害怕因为自己的太过格格不入的寡言少语，而打破应有的热烈气氛而尴尬，只好自己躲在无人的角落里默默关注。喜欢热闹的人错过了岁月静好，安宁尘世间花草瞬间绽放的美丽，而喜欢安静的人却错过了快意江湖，潇洒不羁的潇洒情怀。
不断地调整自己，让自己融入这个社会，却还是发现很难。当不再执着时，才会发现身边的风景依然美丽，只是扭曲的思想蒙蔽了双眼，却原来一直追求的都是过往云烟，不切实际。因了放下，满足，才发现现世安稳中别样的繁华，平淡中的美好。错过了这一季的美好，却意外收获了那一季的芬芳。
亲情如此，友情亦然。放了太多的心思在父母亲人身上，总会有更多的微笑在那等着你。亲情淡漠只是太过自私的表现，你不付出何来回报？朋友之间贵在真诚，总有人会吃点亏，若总是一味退缩，你身边的朋友能多吗？那一季的风景若是愿意，将会灿烂，若是错过了也别失落，下一季牢牢抓住。
也许这一路上真的会错过许多，也许你错过的,正是别人不在乎而想抛弃的,而你所拥有的也正是别人羡慕而想得到的.得不到的永远是好的,在得到的同时也必将失去一些你所拥有的,真的快乐吗?上帝在关上门的同时也必将为你留一扇窗,当阴霾被门挡住了,阳光就会从窗口折射进来.或许正是错过了这一季的风景,才成了你眼中的靓丽,梦幻中永远的美好.
一片树叶飘落掌心，是枯萎还是诗意要看心境如何，花开花落，是黛玉葬花还是夕阳寻落英要看眼眉的神情如何。人间美景一直都不曾离去，学会用灵魂去感触，当什么都失去时，至少还有阳光，空气是自由的。在这一季人生中，满满的爱泄露心底的柔软，这番爱意，容括了酸甜苦辣，各种滋味。也只有五味杂陈尝遍了，才能感触到生活的美好，爱极了这般美妙的人生，人间滋味。
写一封平淡的情书给你散文
我爱你，恰好你也爱我，还有比这更幸福的么？——玲玲，生日快乐！
我一直以为爱一个人便要全心全意，不计较自己付出了多少，更不会计较自己能得到多少回报，因为当真正爱上之后，爱人的一个笑容便抵过了一切。所以一遍又一遍地重复唠叨着你注意的，或是没注意到的生活中的琐事，让你幸福满满，而我只为看到你那双带笑的眼睛。
生活中，总会有那么几个不经意的举动让你我感动不已，过后又会趋于平淡，不是因为当时不够感动，所以才不能够刻骨铭心，而是因为世人都善于健忘，更因自身的贪婪，总会在事后要求多一点，更多一点，所以幸福，就这样感觉少了一些，又更少了些。而我本性是善于知足的，只要你爱我就好，因为这样，我就有理由更爱你了，因为你爱我，我也爱你。
知道么，从你说爱我之后，我心中便只有你了，也只会有你！因为是你救活了我，是你给了我只有梦中才会有的生活，是你给了我莫大的勇气让我光明正大的爱你，又是你让我不再羡慕别人的亲昵，所以让别人羡慕我们吧，秀恩爱什么的，谁怕谁！好吧，其实也是因为有你，我才有这个胆。
据说每一个恋爱的女生都会期待每天醒来便有惊喜，而我嘴笨，脑呆，更不懂浪漫，怕是不能给你太多的惊喜。可我爱你，那我便要世人都知道，因为你爱我，所以我更要满世界地炫耀自己是如何的幸福。何必在意别人说我疯颠呢，我本就痴狂，更何况有你愿陪我，再疯点又何妨？
我想写一封情书给你，里面没有什么刻骨铭心的誓言，也不会有什么海誓山盟的承诺，只有我的生活与你紧紧拥抱，与你述说着平淡的未来，或许还有那么些惊喜，嗯，烦恼估计也会有，不过你有我，我也有你，那这点破事又算得了什么？
你总爱说我呆，像个木头，可偏又欢喜我这样，而我总是笑你笨，可却又心疼你。因为你爱我，所以甘愿当一个小女人，更愿与傻傻的我一起在寒风冷雨中犯傻，还讲了不听， 固执地等我，陪我！如此好的女孩，叫我如何敢不珍惜？
因为生活的未知，才使得好奇的你我在多年以后感慨万分，原来那时的我们，一路上是这样过来的。所以，我愿在一切开始之前，与你手牵手，共同创造只属于你我的.生活。我们说过它会是美好的，那日后的生活就只会是美好的，因为这是我们说的。
写一封小小的情书，送给笨笨的你，愿记录下恋爱时的点点滴滴，到老喽再翻出来与你一同怀缅，那时傻傻的我和你，还有过这么段美好时光。
Ps:俺家玲玲生日在即，各位能否留下一段祝福？什么都行，留下些只言片语，留待来年。
在此，拜谢了！
【微语】好好照顾自己我不想等到下辈子再来爱你。
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