厌倦了虚伪，疲惫了奔跑，数落了争夺，我在这座岛屿的城市里漫无目的的寻找，寻找一份久违的和谐。
当夜幕降临，我卸下所有的疲惫，撕开辛苦伪装的笑脸，静静摊开在无人的午夜，做回了真正的自己，那一刻，是我最轻松的时候，那一刻，是我最真的时候……
——题记
【夕阳西下，粉刷金色小城】
悠然惬意吃完晚饭，丢下所有的烦恼，沏一杯茶，品一份安详；执一卷书，畅游一片静思的蓝天；翻几页回忆，温存一份曾经的心酸……
看，夕阳西下，为生活奔波的人儿不紧不忙的穿梭在人潮中，红绿灯的路口有焦急等待的人，有偶尔闯红灯的自行车，有红领巾的飘扬。我站在远处，深深替那些闯红灯的人捏着一把冷汗，秩序有点混乱，尽管有交警叔叔在辛苦的指挥。也许他们有很急的事情吧，我为他们开脱，也为自己找个理由不再深思……
夕阳的金色笼罩着这座忙碌的城市，用双眼注视它，有点耀眼，却已不再刺眼。站在高处看，我想，小城市一定分外可爱，分外漂亮！朦胧的绿树红花和忙碌的景象给城市添加了几分特质，几分真实。
【默观城市，些许感动】
我看着金色的小城市，心里有种久违的心动。当红绿灯的十字路口没有了乱蹿的身影，当车流井井有序的行驶过拥挤的街道；当一条红领巾飘荡到一个衣衫褴褛的老人面前，搀扶起他过马路；当一个5岁的孩童捡起前者随手扔掉的饮料瓶，然后再跌跌撞撞的跑到垃圾箱旁，踮起脚艰难的扔进去，这些画景在最后一抹夕阳下，绽放着和谐的花朵，弹奏着悦人的歌调……
金色的.城市里，涌动着澎湃的心潮，原来，细心关注眼前，也会欣赏到如此完美的故事画面……
【灯红酒绿，浅浅忧愁】
暮色渐渐轻轻的向城市走来，风微微凉，工作了一天的人儿呦，现在已换上自己最漂亮的衣裳，游荡在喧嚣、热闹的街道上，挎着包包，几分悠闲，男士呵，还有整齐的西装来不及卸下又赶去开什么会咯，丢下老婆、孩子，只留下一幕还来不及说声再见的分别；年轻的男孩、女孩啊，什么时候能成熟点啊，整天沉浸在恋爱里，人是会昏迷的；小孩童啊，努力学习是最重要的哦，不要吵着妈妈给你又买新的玩具了……
灯红酒绿，多彩的霓虹灯折射着每个人的脸孔，些许疲惫，些许欢喜，些许忧愁。种种的心情交杂着，被霓虹反射出难以诉说的心情。慢慢走过明光闪闪的一头，不知不觉又走到曾经相识的街角，晚风习习，勾起几分回忆，牵着孩童的手，握紧自己的希望；也有人会孤单蹲坐在一个街角，在转角处，他渴望发现自己期待已久的爱情；一个人落寞在街头，点支烟，烟雾缭绕，看不清楚面容，但感觉好凄凉，有浓浓的回忆，浅浅的思念……
【人潮如海，倾听心语】
形形色色的人在人潮中穿梭，千张面孔，百种表情，几种层次！我望着灯红酒绿下穿梭的人群，他们的心情别样的欢喜，别样的哀愁，倾诉别样的心语，谁来倾听……
人间情多，真爱难说，有缘无缘小心错过，一时欢笑，一时寂寞，一生相伴最难得！歌词里唱的好实在，好真切，握在手里的幸福不要轻易丢了，世界之大，缘分真的好奇妙，当我们拥有，切莫忽视。不要说难以忘记，那是懦弱的理由，努力向上的心态才会带给我们更加坚强的自己！
五光十色的霓虹灯里，映出了多少人白日里的辛苦和心酸，这样的辛苦，这样的心酸，曾经几时得到人们的关注，低三下四的生活，不是每个人的希望，儿女怎能如此指责父母的下声呼唤，那凄悲的一切，只因为他们想让儿女过的更好，就算自己再怎么辛苦怎么低下，都会忍在心头，把泪水挡回眼眶，滑落在心里，那苦，他们只想自己吃……
在夜深人静的时候，轻轻呼吸，拉开序幕，上演最真的自己，拼凑最真的故事，卸下所有的防卫，因为只有自己，不必担心谁的破坏，不必在意谁的嘲笑，不必理会漆黑的夜晚，不必虚伪的挣扎……
静静的夜晚，沉睡的城市，在睡之前，别忘了，跟城市说声晚安，它们辛苦了一天，比我们疲惫，比我们心累，我们要懂得感谢，因为有它的存在，我们才会安逸的生活！
夜色已晚，我轻轻道一声：晚安，城市！
今夜的雨水比汗水年轻，年轻啊年轻，真是让人舒服的年轻。雨是懵懂，疯狂，任性，无章的。白日里的汗水，是馊的，乏的，腻的，无趣的。所有的烦躁，都在夜雨中洗涤出，喜爱的清凉。
闪电惊过，雷声浑厚，雨是激情的鼓点，又似轻锣清澈，雨声忽而强烈亢进，时而细柔轻语。大扇大扇的玻璃明亮起来，在夜色里更赤裸，带着满足，浅笑出水纹，一纹一纹地笑个不停。
风摇摆着雨，飞溅成无数的雨霏霏，在街灯下起舞。所有的心都在为雨的舞蹈鼓掌，真正的喜欢，不是用肢体语言来表示的，是用心接受，感受，悄然地欢喜着，比大喊大叫的喜欢，让自己更舒服。大地用心拥抱雨，万物用心接待雨，都是心，都是真情，都是真的喜欢。
我想去雨里走一走，不！是想去雨里淋一淋！去雨里回走一下旧时光里的清凉，还有那些可以随意任性的光阴。如今胆怯了，身体中已有凉气侵袭，不敢去雨里张狂了。岁月就是这样，风一阵雨一阵地就走远了，我也是这样，一场风一场雨地就老了。可总要拖着不甘老，不敢老的心，淅沥在岁月里，慢慢地走在光阴里，越走越沉重，却还要满脸欢颜地，展露着当下的风光。
听雨，比看雨有意思。听雨心是飞翔的，去哪里都不重要，重要的是在雨里。去哪里真的不重要，重要的是谁陪着。自然的，人为的`，都是一个理儿。重要的不是方向，是走向目标的那岁月中的人，物，以及和自己相关人，物。一滴雨也完全可以，代替这些僵硬的，活络的思想。
透明，比解释千万遍的言语有说服力。一目了然，清透。不用心思去猜度，是雨就是雨，别无他物。落下来，就落下来，不虚张作势。碎了就碎了，雨还是雨。听闻伤心的人说，雨天适合哭泣。曾经很认同，也与雨一同哭过。多年前，喜欢听孟庭苇唱《冬季到台北来看雨》，听着听着就忧愁了，好听，却不好消受。心情从年轻里走来，才明白，雨从来都不曾哭过。
冬季的雨是冰冷的，夏季的雨是浓烈的，有温度，有湿度，有声有色，喜欢雨，就在夏季。夏季的夜晚，风急雨骤时，听雨也好，看雨也罢，最合适的是，手有一杯冰啤，别去刻意一桌佳肴，就拍个黄瓜，一个爽意，一个清香，像一缕清泠泠地小溪水，从肌肤上经过，直流到心里。乖巧，又霸道地占据心的地盘。别整的有多闲雅，就随意就好，心情要得是轻松，不是高大上的显摆。
雷声远了，雨细了。思绪远了，心静了。酒干了，醉了一个我，该睡了，趁着雨后的凉意，趁着没有愁绪来扰。文字已是潦草，再不能潦草了一夜小梦了。晚安，年轻的雨，晚安，又老一夜的我。
在我们平凡的日常里，大家总免不了要接触或使用散文吧，下面是小编为大家整理的晚安亲爱的散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
深秋的尾声，被一场大雨洗礼过的夜，显得格外的冰凉。我害怕孤单，害怕寂寞的夜，因为一个人的时候，我会静静的蜷缩在床的一角，望着天花板双眼呆滞。时针在“嘀嗒、嘀嗒……”不停，思绪在混乱的时空游荡，黑暗中我却睁着眼无比清醒，睡不着，烦躁了。这时我多么的期望你轻轻在耳边说一句晚安，我会觉得比较安心。
若有你这一句晚安，我便能安然入睡，整晚睡得甜香甘美。我仅仅想要的就这么一句简单的“晚安”两个字，我便能在美滋滋的睡梦中安然熟睡。
亲爱的，你可否知道？我每晚都在期望着，你对我说一句：“晚安，宝贝。”
夜静如水，冰冷得有些让人泛疼。我昨夜辗转反侧，听雨难入眠，满心思绪无从打理，零乱飘散在这沁凉的夜空，心底里珍藏的那份情素划痕，再次挑起。尘封往事，敲打我的不眠。沉淀淀的思绪，消瘦了光滑白析的脸蛋。飘过眉尖的泪水叮咚叮咚……涟漪了夜的宁静，思绪飘渺，心湖泛起凄凉的血花，刻画出你如今无奈，冷漠无言的神情，在诗意中泛滥成灾。
时针仍然在“嘀嗒、嘀嗒……”不停，已是凌晨二点半，空荡的房间，只有我一个人任由泪水飞洒。我轻轻打开床头边的笔纪本电脑，放上一曲杨坤的“晚安”。歌词里唱：“对寂寞说声晚安多浪漫，夜色阑珊越热闹越孤单，曲终人散越安静越不安，拥挤的人群不如拥抱温暖，浮躁喧哗散去后，只剩茫然。”
往日里，我曾每个晚上都对你道声：“晚安”。然后等待着你回声：“晚安”。我才安心的下了线，关上电脑，安然的进入梦乡。
我多么期望，这一生的每个夜晚都能在你的耳边轻轻的说：“晚安，亲爱的。”
我也多么期望，这一生的每个静夜里都能听到你在耳边温柔的说：“晚安，宝贝。”
然而，这一切都只能是个梦，既然是个梦，那么这个梦早晚都是会苏醒。过去的一切都以成为往事，流年在指尖流失，我们能留住的只有回忆，到最后一切都将归为尘土。
回眸间，过往的那份悸动，那份温暖的感觉，温馨的片段不断的涌上心头。岁月一去不复返，转眼即逝，但匆匆溜走的只是时光，回忆却永远驻扎在心房里。
忆起，当你我邂逅，碰触了彼此的'双眸，我在遥想，你我曾经如何许下前生的约定？是否也是一个午后，没有雨的夏日，在那灯火阑栅处，我们为彼此的那份内心的悸动许过愿？是否也有一份这样的温馨和激情，我是否也被你动情的歌声感动？你是否也闪着这样坚定的眼神，坚定得容不下我的软弱？心是否也如同我一样坚定不移，至死至终只为一人哭一人笑；心是否也曾因某次伤心才靠近，靠近了……平时一样窗前月，才有梅花便不同。
我心中有爱，但我从不轻易对谁许下诺言，为这份执着让心在寂寞中隐隐作痛。春秋相伴，雅韵悠然。心意暗牵，携手芳香。最爱搭档，共赴长天。盼十年渡，百年枕，千年缘，然而月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。
堪叹，昨日情，今日果。注定这一生情深缘浅，缘尽，则曲终人散。倘若还有以后，如果你遇到我，请一定不要走开，因为我怕来生，再无缘与你相见……
恍然间，窗外一阵清风透过缝隙吹进屋里，轻抚着我柔嫩的脸胧，仿佛是你那湿润的大手。此时，我耳边似乎转来一声轻轻的话语：“晚安，宝贝。”
在这一句温柔盈语中，我轻轻的闭上双眸，仍静然地蜷缩在床的一角，娴静且优雅的神情，嘴角轻盈扬起微微的笑意，安然地熟睡了……
８月１２日晚９点半．深圳火车东站．
我和妻、妻妹一行三人完成为期５天的＂南巡＂（并非刻意把自己拔升到伟人邓公的高度,沐猴而冠的”南巡”,而是来也匆匆去也匆匆,往广东南部的东莞、深圳梭巡一遭之“南巡”也）后把自己纳入了归程，意欲正点塞进硕大的流动铁皮行囊滚动在铁道线上．
还没进候车室,心里就忐忑着：5天前从益阳出发时晚点3个半小时的杯具不会再次让我们端着吧?不会，不会再端咯，赫拉克利特不是说＂人不可能两次踏入同一条河流＂么？就这样且行且祈祷,进入了指定的候车室．里面还真有一条“河流”，旅客的“河流”，我们这唯一车次旅客的“河流”。不过还好，流动的人头不是太多，上车时不会出现太过汹涌的波涛哦。
目光掠过候车的人流，聚焦在一块醒目的电子指示牌上，立马被五个鲜红的大字雷翻：晚点一小时。中国铁路，还真有你的，还真让古希腊哲学家几近颠扑不破的.经典＂河流＂改道了，不然，怎么解释此刻与上次踏入同一条名叫＂晚点＂的“河流”？继而，心念一动：还好，同来时候车被告知发车晚点２个半小时相比，个把钟就不算个神马逑事！
除高铁动车外的其他列车，是否集体进入晚点模式，我不得而知，不妄下定语，我只知晓此番“南巡”，乘坐ｋ字头普快列车的我们，来来去去都有蜗牛式温情关照着。
我们益阳小城，小是小，可十几年前好歹也建了个火车站，扼守洛湛线和石长线的一个交汇点。但毕竟是小站，高铁、动车自然不会问津。此番去东莞赴内侄女婚宴并乘兴而起的深圳游，要图快捷舒适，自是去长沙坐高铁为佳。可妻就是不愿意转车折腾，在家门口登上夜行列车，尽管慢几个钟头，可也能在卧铺上一夜睡到明，不误正经功夫嘛．
就这样，五天前我们捏着当晚１１点０５分普快夜行车车票，进入了益阳站候车室．这趟车是从常德开往深圳的k字头．益阳是第二站，目的地东莞也是第二站，不过是倒数的。
甫一进去，扑向眼耳鼻的是一派乱糟糟脏兮兮闹哄哄汗嗖嗖的画面音响气味组合。大热天的，这都情有可原，且无关紧要．紧要的是我们坐的那车次指示牌上正襟危坐的几个字：晚点至１点３０分。这下可傻眼了：在我多次坐火车的“晚点史”上，此乃绝无仅有的最高纪录也。两个多钟头，在这份嘈杂中享受嘈杂，对于我一个下里巴人级别的大老爷们压根不算什么，可难为了两位多少有些洁癖清幽癖的女士呀。更不用说我老婆心脏功能不是太好，在异味扑鼻且行且抢占氧气空间的环境中呆坐如此漫长的时光，是无法想象的闹心事儿呀。
好在候车室外有一个甚为宽广的大回廊，可离群索处，呼吸带有较多新鲜氧气的空气。不过站着、徜徉着呼吸，又能坚持多久呢？我灵机一动，买了一叠报纸，给几个人的屁股落实政策——在脏兮兮、凉飕飕的磨光地面和我们高贵或并不高贵的“尊臀之间隔上几层纸，或坐或睡，总算坚持到了转钟１点。
排着长长的队列，恭候了好久好久，快到１点半了，才被放行登车。原定的晚点时间又被突破了十多分钟。在排队过程中，我忽然觉得我们的国民素质是不是高得有些离谱了？在车站方对晚点原因没作任何说明解释更没表示歉意的前提下，居然一个个淡定如常，毫无怨怼，更没有谁谁谁声称质询投诉什么的。当然我也是此类麻木高素质旅客之一，尽管我知道按国际惯例应该怎么做，可知道是一回事，付不付诸实施又是另一回事，还不是多一事不如少一事的惰性心理作祟？
上车了，气定神闲的老爷车仍不思进取，誓将老爷作风蜗牛温情进行到底，在晚点160分钟的基础上再追加60分钟，直到下午两点差十分才到东莞常平站。
够了,南下列车上的事儿也没啥可说的了,还是回到此番北上的车厢吧.
到底是国家化大都市吧，深圳站候车室高音喇叭里很快响起了嘹亮的女中音：女士们先生们，ｋ……列车因不可抗力原因而晚点一个小时，给各位带来不便之处，敬请谅解云云。再加上候车环境与益阳小站不可同日而语，三人坐等也就仅仅一个多小时，倒是没有太多的不便，空耗了区区个把钟的时间，对于我等赋闲一族也没啥影响，心态一好，排队集结号仿佛没多久便吹响了。
上车后啥也不想，曲肱而枕，呼呼大睡。如果列车只是把晚点一小时的进度保持到终点站，明晨８点多即可到长沙下车。可得抓紧时间好好睡一觉呢，不然睡梦未醒，就被列车员呼唤乃至呵斥着要下车了，那多尴尬！
随着列车哐啷哐啷不轻不重的震动，我很快就进入逍遥游的境界——貌似颠簸也颠不破的香甜梦境，一觉醒来天已大亮。一看时间，乖乖，八点半了。
早该到站了。莫非是列车又进入新一轮旅程，没看到还有一个上铺的爷们没下车吗?也好，客观上拉着我免费旅行一趟好惬意．天上没掉馅饼下来，这趟火车倒是不经意间给了我一个哦。
朦朦胧胧中把这”馅饼“用莫名惊诧的言语抛了出来。刚一抛出，早就醒来的老婆立马接茬：美得你。还早着呢，还没到韶关呢。
我想莫非穿越到春秋时伍子胥那年代了？过不了韶关一夜白头,抑或不白头也傻眼乎？
怎么回事儿？问及一位兼卖水果的列车员，获悉列车弘扬老爷作风，一路上又晚点四个多钟头。我不免在心里对赫拉克利特大喝一声,失算了呀,哲学老祖．人呀，大可两次踏入同一条河流，而且一次比一次趟的水深哦．
可列车员好像听见了我的心语似的，分辩着这车还真不是执意要当老爷车。我问到底咋回事？她说具体咋回事也不是太清楚，只是听说途经某处，被情况不明也许是暴雨造成的次生灾害所阻吧，趴窝好几个钟了呢。好些车次都受阻了，还亏得咱们这列的司机灵活机动，抢先挤了过来，不然，还不定晚到啥时候呢。
我恍然大悟一夜睡得特好的原因了：上天有好生之德，在最需要睡神关照的时段，设法让旅客睡个好觉，令颠簸的列车停下来以虔诚的静默服侍我们安然就寝，绝不打断我们的酣梦哦，真是人文情怀体贴入微呀！
觉也睡好了，各位尊敬的旅客，车上广播发声了，对延误大家宝贵时间致歉了。后半程发力了，至少不再蜗牛了，不再刷新晚点记录了，直到终点，也没让晚点的记录逾越五个半小时的雷池一步。
有了这么一个晚安的夜，晚安的晚点，日安的晚点，夫复何求？幸甚。
余生晚安散文
这是个夏天的夜晚，虽然不是繁星满天，也是星星点点。我搬了把椅子坐在门口的柳树下，路灯把柳枝的影子拉长，有风吹来，树影婆娑。
我的面前是一张小方木桌，桌子对面也是一把小椅子，椅子上坐着一个年纪和我相仿的女子。说年纪相仿，是因为看上去很年轻，后来得知，她已经年逾五十。我们的手里各自有一杯普洱，将凉未凉。她端起茶杯，缓慢而优雅地饮了下去，而我依然捧着茶杯，并不急着将温热的茶汤饮下。彼时，她微笑着指了指我手中的茶杯，我会意地饮下，一种闲散而醇厚的气息瞬间弥漫上来。
对面的女子五十多岁了，仍旧能够感觉到一种女孩的气息，的确有些奇怪。其实，她说不上长相清秀，相反很妩媚，或者用妖娆形容也不为过。长长的卷发，婀娜丰满的身材，白净的皮肤，红润的嘴唇。虽然妆容极淡，却称得上精致。然而，所有见过她的人，都觉得她有一点风尘味道。是的，不止一个人这样说，当然大多是背后闲话，唯独我觉得时光对她格外厚待，她依然有着年轻女孩的气息。在了解到她的故事，在我短暂的不可思议之后，这种感觉则变得越发浓郁而深刻。
到了这个年纪，不仅有着妩媚的五官，妖娆的身段，还有着女孩的气息，如此朴素和生动。我想，这大概就是修禅了。
故事是听来的。她与我住在同一个小区，因为是租来的房子，起初左邻右舍都是我不熟悉的。
我喜欢观察人，尤其是一个人的背影，熟悉的、陌生的。仿佛透过背影，就能捕捉到一个故事，虽然每个人都有故事，我的这种想法还是有些荒谬或者徒劳。
我也喜欢想象，在我第一次注视她的背影时，想象她该有着怎样漂亮的面容。夏天的某个早晨，她就走在我的前面，只要赶上几步，就能一睹芳容。棉麻长裙，脚下方口皮鞋，鞋跟不高，但足以衬托她的亭亭玉立。栗色的卷发，柔软地散在背上，手里提着一个简单的、褐色的包，举手投足间都是优雅。
尽管我相当好奇，在去往买菜的路上遇见这样的背影，还是极力克制着没有超过她。而是跟在她的身后，听高跟鞋在水泥地面上发出的悦耳声响。跟着一个人的背影，想象一个人的芳华，脑子里突然冒出一个词语：青春尚好。
是的，我想她一定是个年轻的姑娘，有着皓齿明眸的青春。我走向超市，扭转身子恋恋不舍地望着她的背影融入了广场。也许是去跳舞吧，她那么美，跳起舞来一定婀娜多姿。
后来也遇见过她，依旧是背影，我依旧能一眼认出是她。只是鲜有跟在她身后的机缘，小有遗憾。
很偶然的机会，我送孩子上学，邻居阿姨刚好同行，我们与她再一次擦肩而过。阿姨在这个小区住了很多年，当然十分熟悉这里的人和事。我和阿姨自然聊起了这个婀娜多姿的女子，没想到阿姨真的告诉我，她认识。
我几乎是屏住呼吸，强忍着好奇，有一句没一句地往这个女子身上引话题。阿姨说，这个女子其实年龄和她差不多。
我“啊”了一声，然后马上控制住惊愕的表情。邻居阿姨五十几岁，虽然气质也不错，但是脸上早已爬上了许多道皱纹和星星点点的老年斑，我顺理成章地把她归类为上了年纪的老人。而我一直念念不忘的旖旎背影，怎么也无法和五十几岁联系起来。当下慨叹：那个女子保养得真好。
邻居阿姨又说第二句，我彻底惊住了，那一刻连失态的表情都忘记了掩饰。
阿姨说，那个女子结婚一个月丈夫就死了，死于中越战争，八十年代后期。女子的丈夫是阿姨的同学，那个女子没有孩子，至今未嫁。郎才女貌的一对，却有缘无分，早已是阴阳两隔。
时隔三十年，我在阿姨的语气里，依然听得到深深的惋惜。
她那么年轻，为什么没有再嫁，她还在美丽的年华啊！在心里打上大大的问号时，好像已经有了答案，我还是下意识地问了一句。
也许是感情太深，或者是再嫁政府就不给她补助了吧。可她有工作，应该不是为了那点补偿。反正这么多年，她就是一个人，起初我们这些同学都很同情她，可是都有各自的事情，时间一长，也就顾不上她了。不过看起来她活的很好，我们老了，她还年轻。
阿姨还说了些什么，什么时候进屋的我不知道，那一刻我整个人雕塑般僵在了那里。这样的故事原本在我的小说里，当它活生生地摆在眼前时，我反而被惊呆了。
我想，我没有理由质疑故事的真实性，也不该质疑，毕竟我的小说里，那么多真爱的影子。回到现实生活，我为什么不敢相信呢？爱情从来都是以各种版本存在，而真爱的本质一定是从一而终。
对于一个酷爱文字的人来说，故事就是灵感的源泉，我很迷茫，很想一探究竟。一直以来，居然没有合适的机遇走近那个女子，这让我很是苦恼。道听途说，其可信度不足以用文字来记之。
不过，人生的际遇真的很奇妙，真正面对她的那个傍晚，来得毫无征兆。
她是来我们小餐桌打听相关情况的。欣赏一个人的背影那么久，当那张脸生动地投影在眼眸里的时候，我居然很安静，完全没有听到故事时那般惊讶。这一刻，我如此近距离地面对她精致美丽的'五官，却出乎意料地表现平淡。像老熟人似的回答着她的问题，不用按捺心里的万马奔腾。甚至，心里特别笃定我们一定有机会坐下来聊聊天。
事情很简单，不过就是亲戚的小孩要来小餐桌食宿，她帮忙来打听一下价钱，顺便查看一下环境。对于小店她当然是满意的，说暑假后孩子就来。
于是，我很自然地加了她的微信，并没有主动去打扰她。昨日天涯，今日咫尺，反正我们一直都在。
相信她一直关注我的朋友圈，虽然从来都不评论。究其原因我也说不清，骨子里就是确信她在关注，仅此而已。她的网名叫做“余生”。这个名字，一定会让你第一时间生出心疼，彻骨的那种。反正我是。
有一天她发来一句话：就这样，在你的世界里兀自妖娆着，一直一直这样。
我的回复很简单：彼此。彼此。
她一定懂了。之后，我们还是没有言语交流，她也从不发朋友圈，但我从来都相信，她内心一定繁花似锦……
就像此刻，我们分坐在小桌旁，惬意地喝着普洱，虽然什么都不说，却好像彼此已经认识了很久。
二十多岁的时候，余生对于我来说是很长的日子，长得看不到头，那是我和他漫长的、浪漫的余生啊，她突然开口。那种女孩子气油然而生，她没有哭，我也没有看到眼泪，她眼角的细纹里藏着笑。
我给她的茶杯斟满水，也给自己的倒满。然后不约而同地举起杯，敬什么呢？我说。
敬年轻！她说。我们相视而笑。
自他走后，余生，就只剩我自己了。我们俩漫长的一生，就只剩下我一个人走了。我哭过，也想过随他而去。可我舍不得，舍不得我再也不能活着思念他。所以，我得好好活，为两个人活，我还有回忆的灿烂啊。
她举起茶杯，我们碰了一下，敬爱情！我说。
女人活在这个世上真的不容易，尤其像我这样没有男人的女人。活在人言与世俗里，到最后活到取悦我自己，真的不容易。她端起茶杯在手里轻转。每当我萎靡不振，就感觉对不起他，他是真的爱我，爱我最美的样子。直到他离开这个世界，我的美丽依然在他心里。他对国家而言就是一个军人，而对我而言，却是全世界。我得在我的世界里美丽地活着，活下去。
敬女人！我举起茶杯。眼泪落下。
苦吗？我看着她。
不苦。沧海桑田，心如止水。我喜欢夜晚，白天的喧闹不属于我，我只是在努力更好地活着，而夜晚就是我和他的，我的床上依旧是两个枕头，两床被子。只有到了夜晚，只有我睡着了，他才会回到我的身边，在梦里我们相依相偎。当然，从来不觉得自己可怜，长夜寂寥，我从不孤单。他一直都在，昨日天涯，来日咫尺。
你喜欢看星星吗？她问我。
很少看，我如实回答。
我喜欢看，这也是我喜欢夜晚的一个原因。看星星久了，就好像看到了自己的心事，更好像看到了他。我们对着星星聊啊聊，夜深了，我们就彼此道：晚安。
如果不是她真的坐在我面前，如果不是手心里将凉未凉的茶杯，这样的故事，这样的场景，真的恍惚在书里。
夜深了，余生与我告别，翩然离去，留给我的依旧是美丽的背影，还有蔓延在夜色里的女孩子的气息。
余生，晚安。
戒不掉你的温柔晚安经典散文
我在过去一年的时间里，每天都是听到你对我温柔地说晚安之后入睡的。365天的重复早已成了依赖，我已经戒不掉你的温柔晚安，很多个夜晚都是在空等中疲惫入梦。
晚安，把两个字的拼音拆开就是“我爱你”。也许你也知道这一点，才会每天在我入睡的前一秒对我说这句话，让我带着你的温柔和爱恬然入睡。还记得第一次你对我道晚安的时候，我握着你送给我的“凤鸣金山”吊坠，我的心像是有一道暖流流过一样，还有一种幸福的感觉。或许就是从那一刻开始，我就恋上了你的晚安，成为我每一天结束时不可缺少的一件事。
我只用了一个星期就习惯了你的温柔晚安，这也是我在一个星期后的某一天才发现的，起因是你那一天没有对我说晚安。那一天，我爬上床铺的时候已经过了十二点了，尽管已经累得睁不开眼睛了，我还是努力睁着眼睛等你的晚安。可是等了很久都没有等到，我不耐地关机睡觉，却怎么也睡不着。我忍不住开了机，本以为会有你的未接来电，未看的微信，但是手机毫无动静。那一晚，我睁眼到天明，第二天挂着黑眼圈埋怨你不厚道，等我养成了习惯之后说不管就不管了。其实那一晚你身体不舒服很早就睡了，但你仍然向我道歉，承诺以后每一天无论如何都会对我说晚安。
我以为这个承诺里的“以后”是指一辈子，但事实证明，你所说的“以后”只有一阵子。当你的承诺到期之后，你潇洒地离开，而我已经戒不掉你的温柔晚安，每到夜晚就伤感。我强迫自己入睡，希望在梦里听到那熟悉的声音，那一句每次听都觉得幸福的“晚安”。可是我的希望落空了，你不仅离开了我的生活，还走出了我的梦境。我只能在回忆里找寻那一句句晚安，假装你没有离开。
晚安，不过是简单的两个字。你的声音也不是特别有磁性，特别好听，但是当你对我说这两个字的时候我觉得非常好听，好听到我每一晚都要亲耳听到了才能睡着。我曾以为余生的每一天都会在你从不间断的晚安中结束，然后在你的早安中开始新的一天，可是这最后竟是一个美好到无法实现的梦。也许在你的.心中我还不够重要，不配占据你的余生，才会让你中途离开。但我已把你当作另一半，想跟你一起走一段很长很长的路，这条路就是我们的余生。然而，你已经把我从你的人生中撇除了，寻找下一个听你说晚安的人，而我还在原地留恋你。
我想戒掉你的温柔晚安，于是每天晚上打开音响播各种容易让人入眠的音乐。可是歌单里的音乐循环播放了好几次之后，我发现我最眷恋的依然是你的声音。愿时间过得快一点吧，让似水流年匆匆走过的声音掩盖那一声忘不掉的晚安，还我安眠的夜晚，还我岁月静好。
致青春的晚安书散文
致时光：
此一别，怕是再无相逢之日了吧！我坐在南下广州的火车上，给你写这样一封信。
当我还未悉心去品味现实的苦咸到底又多剧烈，你便催促着我向前。生活的纷扰尚未平定，我便得需默默的承受命运的裁决，这又将注定是一个兵荒马乱的岁月，但我知道你亦是迫不得已，所以就任由它去吧！
你总是让我怀念！
这个六月是必须得充满别离的意味才能显得她是六月，三年前，对这一切我甚至充满了悔恨与逃离的欲望，如今，我面对这里却是百感交集，失落，欣喜，更多的或许是对情分的不舍恋结。
2日正午抵达南湖，两位等我多日的知交在12路车站点接候我，但是让我更为惊喜的是，刚下车便听到一连串的鞭炮声响起，我恍然惊觉，内心只有一种感动无以言表，三人在路中间就此熊抱在一起，身后众多各异眼光投向我们，但这一切依然无暇顾及。生活中总有一种情愫能够让你不顾一切的去做想做的事情，义无反顾，这便是感情。
仅此，我便深觉不虚此行，那是一种久违的熟悉。
办理毕业手续以及与几个相交甚好的朋友重逢相聚，把酒言欢道别离，满腹心酸，但纵有诸多不舍，这也将是到来，只不过在经历了些许世事之后，这一切都会释然，我想你我都明白，一如某日见到一个素未谋面的女子写的哪句话：人如果要走，一定是他有事要做。我想大抵是如此的，否则这也变得没有任何意义。
在南湖待得几日，会遇一些朋友，也有一些在回来之前便已离开。当我看到他们的面容，同样的都有一份隐于其表下逐渐的`稳重与沧桑，生活对于当下的我们自是不易的，只是我们已然隐匿虽不至炉火纯青但也是极好。在时光的牵引下，我们深入命途，在这不着痕迹的刀刻之中，都开始有了自己的样子，但这只是一个开始，来日方长须得经历更为深重的刀削斧砍，方才能够篆出人生的状形。
此次归来还有一件要事，便是与几个朋友商讨苍澜阁杂志的事宜，这不仅是为了赤壁源文学社十月的十年庆典，更是为了我们曾经有过的那点文学梦。在南下的路途中，因为中途晚点致使延长了两个小时方才到达广州站，虽然火车上漫长的时间难捱，但是在途经诸多的城镇，山川，河流以及令人窒息的隧道等那些原本平凡的存在却也给我一个灵感，杂志名字由此应运而生——《城》。但是至于杂志其他事项也是直至回到广州约一周方才陆陆续续的整理完毕。
6日毕业手续一切妥当。傍晚，我在归家的旅途中，看着黄昏里将下的夕阳，不禁悲从中来，想起这些朋友都逐渐的离开，此一别再相逢又不知是何日？内心波澜四起，走的时候尚迦送我离开，想到明日他也将前往一个前途未知的城市，这令人难过。生活变得何其艰辛向来只有自己知道，道一声珍重，也许在各自奔波的旅途中相见甚少，因了后来的不可知亦无法给予彼此一个确却的归期。但是我们一定可以在日后有幸重逢的日子里直面一切，即使这种淡定安然的姿态并非本原。
当我冲破时光的茧缚，觅得时光未远的旅途，你是否可以选择与我同行。我说这未来的岁月我希望能够一起撰写。你说：时光深远，陈情厚重，我怕承接不起。时光呀，总是如此迅即，这一切总是在不甘心中就过去了。
在家居住了两日，看见母亲身体日渐不如从前，苍老得如此明显，在自己这两三年的光景中，我都不忍去目睹父亲与母亲这二十几年来老去的面容，看来便是一种莫大的心痛，许多时候，我总觉得自己是个不肖之人，时至今日尚不能在经济上得到自己的独立，经济的拮据让我对一切都显得艰难晦涩举步维艰，曾经的雄心壮志早已被初历现实的残酷与浑浊洗刷的体无完肤面目全非。甚至于当下的工作，愤恨的时候总想一走了之，去找一份自己喜爱的工作，但是这所有的念想终究还是平息在每个浅睡的夜晚，翌日，一切仿佛如新。
离家那日，我独自一人站在横贯县城的那条河流上的桥栏边，溽热的风迎面吹来，身后来往的车子与行人络绎不绝，河水因为降水稀少而沿着河床低洼的地方流淌，其状之扭曲难以描摹，似乎这二十三年自当是如此这般的活过来的，经济的拮据，生活的紊乱，对感情的止步不前，对父母的悔恨愧疚以及对朋友偶有的难处无能为力，生命竟是如此扭曲。落日将沉，我转身起步离开，这已经是过去了，未来还有一个黎明。
9日下午抵达黄州，与几个朋友畅快淋漓的打了场球，这是许久都没有的感觉，舒畅。
翌日晚，与几个曾经的舍友吃过晚饭，他们送我离开，站在候车点我有种不想走的想法，但是时光不会等待。最终还是叫了辆出租车在几番市侩行为作用下与几个车主讲价，最终谈妥前往车站已是九点一刻，十点四十三，火车准时到站，我踏上赴广的火车独自南下。
车厢内人声鼎沸，极其嘈杂，几次意欲睡去却闭上眼不过三分钟便又睁开，一来是因为嘈杂，二来还是内心无法宁静。幸好坐在靠窗边的位置，我拿出去年朋友从外地邮寄回来的《尘曲》，至此躁动的心才慢慢的静下来。凌晨三点的时候睡去知道上午八点方才醒来，身体酸痛僵硬。起身活动一番，吃过一点食物充饥。火车晚点两小时抵达广州站，出站我便赶紧乘地铁，一个半小时的光景抵达工地。
生活尚是会有诸多不如意，但那又依然如何，别离之后还会有别离，艰难之后还会有艰难，但是我相信每一场别离之后还会有重逢，每一份艰难之后总会有甘甜。你说会是的吧！
幻生。
天亮说晚安的散文
在我们平凡的日常里，大家一定都接触过散文吧？狭义上的散文是指与诗歌、小说、戏剧并行的一种文学体裁。你知道怎么才能写好散文吗？以下是小编精心整理的天亮说晚安的散文，欢迎大家分享。
当挥手说再见之后，我记起了曾经的天亮说晚安。
——-题记
曾经，也只能说曾经。也只有这个词比较适合这样的开始。那些我曾以为是梦的梦，他真真切切的留在了梦里，留在了那个充满憧憬的季节里。我带着美好进入梦乡，原来已经天亮。
那些尘封的记忆，是曾经邂逅的美丽，我努力的记住，然而却在不经意间忘了点滴。
擦肩而过的青春，留下了最灿烂的童真。我们没有错过彼此的年华，就像蝴蝶依旧狂恋着花。我们依旧热爱这着片土地，热爱着周围的一切，热爱着所有人，所有物，所有事……
徐徐的清风穿过纱窗迈着优雅的步子进入小屋，一盏暧昧的小灯始终环绕着某个身影，清瘦，阳光，神采飞扬。他眼神的方向从未变过，因为在那个地方有着同样的眼神。灯熄了，此刻4点59分，同一个方向，两声“晚安”。
生活好像调色板一样斑斓，欢乐地，愉悦的，吵闹的，明朗的……
城市的繁华布景在身后慢慢延展开来，身体好像要进行一次夜晚的逡巡，很多街道的影子重叠在一起，几乎分不清自己在那里，只是那双大手握着那只小手走过一个又一个街道。白色球鞋的步调简单一致。那些飘落在城市中的落叶，是故事的色彩，美好，快乐。
最初那些宁静的日子，那个穿着格子衬衫在窗前抱着吉他弹曲子的少年，偶尔也会唱起那首最爱的歌，明媚的，淡淡的.，很是好听。
阳光如细碎的银，点点滴滴的碎在那张青春的脸上，抚上去满满的都是幸福。你说：“丫头，记住我的样子。”我不语，你却开始着急。怎么会忘记那样温柔的脸，怎么会忘记那双爱笑的眼，怎么会忘记总爱在天亮对我说晚安的你。
抬头仰望天空，没有星星，漆黑漆黑，如墨一般，浓浓地涂满了思念。想着那些去过的城市，留下的脚印，留下的笑声，这一切仿若昨天。忘了时间，忘了说晚安。转身，一滴泪潸然而下。从开始到结束需要多久？
缄默不语
闪烁的灯光容易造成幻想，让人恍然间如隔人世。在破碎之前封存，在遗忘之前再忆一遍。谁眼里的光芒刺痛了谁的左心房？将退的残阳在最后的余辉中消失。原来，有些人，有些事都不曾远离，只是换了一种进出场的方式。
那年，那月，奔跑的，嬉闹的……
散落在青春里的微笑，串不起，捡不回。或许，曾经的出现只是为了在某个和适的时间被遗留在某个合适的地点。
不知道在哪个方向捡到一窜美好，珍藏，铭记，然后歇斯里地的去忘记。
谁停在对面的站台，翘首仰望？深邃的眼眸满载岁月的痕迹。谁在凌晨五点半说晚安？安静的话语里满载温柔的气息。那些消逝的年华里有一个身影，微笑的，温柔的，等待的。
昏暗的灯光下写不尽的悲欢离合，安静的岁月里淡淡的都是回忆。为了所有的片段能被拼接，为了此时的记叙，为了以后的忘却，此刻，凌晨五点半，还要不要说晚安？
低潮的心情，总需要看别人的故事流自己的眼泪，一滴一滴融化在心里，散落在黑暗里。此刻依旧凌晨五点半，却再也不用说晚安。
天亮了，随手带开一本书，一行一行的字映入眼睑：
当我们敞开心扉时
我们合二为一
当我们沉浸时
你中有我，我中有你
当我们消失时
你在我心里，我在你心里
这之后
你是你，我是我
晚安白早安水陌姑娘散文
水陌，水陌，我把这两个字一笔一划的写在白色纸张上的时候，一遍默念着着这个名字，原谅我至今仍不懂这个名字的含义。
小白，小白，我其实不是很习惯称呼这个名字，不知道为什么每次听人这样叫你，我却总是想起那个活奔乱跳的小新，然后心里只直乐，可爱的小新一本一跳的在我脑子里打转。
是何时爱上你的呢，不记得了，真的记不得了。这世间有那么多需要记得的东西，而我是何时开始爱上你碎碎念的的细节的不必要记得，你只需知道我爱你即可。
前些日子我问你我是个怎样性格的人，你不知道，我时常这样问别人，就像我偶尔抽风一遍遍的和认识的不认识的人道晚安一样。对于我的这个问题有些人带着敷衍而而过，有些人直接说不知道，后来这些人都被我拉去了回收站里，永永远远的说白白了。阿布说我是脑子缺钙，心里缺爱，我一脚把她踢飞了，但至今她还是死乞白赖的住在我的e家里，因为她和我一样，一天不吵不闹心情就变态。她也知道我的无理取闹只是为了得到哪些所谓的在乎和重视，而你的回答就让我暖到心里去了。
你说我是内敛型的，不矫情也不粘人，你喜欢这样的我。或许你不知道即使你不说后面的这句话，当时我肯定也会得瑟的朝你发个自大的表情翘着鼻子洋洋得意：我这样的孩子，神喜欢。
好吧，我承认我抽了，我的脑子总是时常以得意而短路说些不着边际的话，但我想说的是你的评价我很喜欢。
很多人对我说过：阿诺，我很喜欢你呢。但是他们都只是说说而已，我也只是听过就忘，我是行动派嘛，如果是喜欢肯定会用行动证明我的在乎的，口头的在乎太华而不实。
你虽然是女生，但你却能给我一种踏实的感觉，我对别人说格格有着一颗大叔的心，时常让人觉得温暖。而我总是带着孩子习性，为了得到一颗糖而不折手段，也因为我时常利用你去好心情编辑我的文，然后再和你说一些有的没的来掩饰我的心虚。
格格其实我们好像一点都不相似，没有什么共同点，比如说你喜欢周杰伦，而我最讨厌周杰伦，比如你爱看文艺片，而我喜欢看动画片，比如......比如什么呢，其实没有那么多的比如，我对你的爱好好像不怎么了解，或许如果那天你也反问我你是什么什么样的人，我可能也回答不出。或许这也是另一个比如。
但是，在这个说大非大，说小不小的世界里，我还是遇见了一个鲜活且善良的你。我从没有看过你的模样，我去过你空间，看过你的留言板，我总是习惯去看人家的留言板然后判定人家是怎样的你一个人，容貌并没有那么重要。
你一点也不傲娇，即使在认识我们之前你就是好心情的编辑了，来到江南对我们也是那样的客气。我甚至有点怀疑当初我和晴初对你双眼冒心留着哈喇子的模样是不是把你吓着了，你也不知道当你说你喜欢晴初的文的时候，我心里是如何的酸，晴初真是个容易让人喜欢的孩子。
别人都说我容易把人家的劣根性引发出来，所以不知从何时起，你也不知不觉的加入了我们，开始了唾沫横飞的时光。我们时常水漫江南以至于把那些偶尔冒泡的江南人民给淹了。以至于至今仍不少人还记得那段岁月，仍记得我那时是如何的泼。
我知道我是个容易生气的人，我不喜欢别人对我的忽略。小煦说如果对他好的`人。同时用同样的方式对其他人好的话，那就没必要对他好了，因为她要的是独一无二的，不需要这样的母爱泛滥。而我也一样，不喜欢博爱，喜欢独一无二，在乎我的人不管发生什么都会站在我这边。
那个时候晴初对我很好，我习惯性的把她摆在第一位，最佳损友，和她闹起来随时都会忘了其他人，以至于时常把你晾在一边，而你却还是在想着我。你说薄年，晴初有徒弟了，你也应该有个徒弟。那个时候我从没有想过要什么徒弟，我有师傅，我喜欢被人照顾，不会照顾别人，而你却开始一心一意的给我找徒弟，专找好的，优秀的。你个我找的第一个，我没见过，据说很傲娇被你pass了。后来你找到了小贰，这个孩子我一直不知道要怎么形容他，从第一眼的不顺眼到后来的欺负，我都不知道要怎么形容它，如果真要说，那就是在这里遇到老乡感觉真是不爽。而我对你的感情明显有加深了，感动于你对我的在乎。
我说过我记不住太多美好的东西，有些细节我总是想不起来，我们之间也没有那么轰轰烈烈，但你总能让我感动，比如你告诉我我的文上了浮光比如你说的那些事，我高兴于你是那样的愿意与我分享彼此的喜悦。
我和你从不说情爱，很多私事我们都不说，我没有去过你的世界，你没有来过我的空间，我们之间一直不咸不淡，没有嫉妒也没有吵闹，一直处于网络里，我们都清醒的知道我们是虚拟的。所以我们不会像晴初一样张扬，说要见面。其实也没必要见面，我害怕我从这里走出去之后，我们就会失散了，我知道如果我和你们任何中的一个相见，都不会有话说，即使我说话有些傲娇，但我就是害怕，所以我不敢去想要见面的场合。
这是不是也是见光死的一种呢？我想。
这段时光，我认识了许许多多的人，经历了一些些事情，很庆幸我一直没有变的复杂，很庆幸你一直在。那个时候我说如果要给你写篇文，只能是在某日听到某首歌灵感来了才能写，而你的回答也是这样。
而此时写这篇文只因上课无聊，手痒时写下的，很奇怪对不对？有些事情总是没法跟着思维走。
【微语】我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少。
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